Павел Шуф

ПЬЮ ГОРЕЧЬ - to be Ross...



ВСЕ, ЧЕГО ВЫ НЕ ХОТЕЛИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ ОТКАЗАТЬСЯ.
УГОЛОК ОБЪЯВЛЕНИНЦЕВ

Отбиваю у неверных мужей всякую охоту, а также рыбалку, бега и табачные изделия.

* * *

По вашему первому звонку тотчас же приду в умиление.

* * *

Профессиональная сплетница бесплатно перемоет все косточки вашего домино.

* * *

Эффектно сниму ваш стресс своей видеокамерой.

* * *

Требуется реставратор для восстановления поруганной репутации.

* * *

Потерявшему терпение - верну его за вознаграждение.

* * *

Безболезненно сделаю наколку в полицию. Рэкетирам -особая скидка срока отсидки.

* * *

"В связи с Переездом продам и его шлагбаум. Путевой обходчик".

* * *

Опытный обойщик квалифицированно перетянет вашу мебель на свою квартиру.

* * *

Безболезненно удаляю мужа (жену) в командировку в день предполагаемого вами романтического рандеву.

* * *

Наш хирургический офис проводит операции под местным, зарубежным или Совнархозом. При наличии сложной аллергии - под анестезиологом.

* * *

ИЩУ РУММЭЙТА - для совместного проживания его имущества.

* * *

РИСКНУ вашей репутацией.

* * *

ПОЛОЖУ на музыку к моим стихам.

* * *

БУДУЧИ талантливым продолжателем династии народных целителей, ОБЛАДАЮ ДАРОМ, или за символическую плату со стороны клиента.
Женщинам - особая скидка одежды.

* * *

...И НИКАКИХ КОМПРОМИССОВ! (Возможны варианты...)

* * *

Если вы страдаете тем, что слишком сложно смотрите на вещи, опытная массажистка аккуратно вотрёт вам розовые очки.

* * *

С радостью разделю с впечатлительной и прелестной юной леди горечь утраты ею девственности первого призыва.

* * *

Опытный психотерапевт избавит политиков от всех комплексов, кроме ВПК и топливно-энергетического.

* * *

По просьбе кредитора охотно и добросовестно останусь в неоплатном долгу.

* * *

Готовлю специалистов по ремонту механизма выборов.

* * *

Желательны ученики со своим инструментом власти.

* * *

Благородно разделю рент своей шикарной квартиры между всеми, кто пожелает платить его вместо меня.

* * *

Честный и крупный банкир в целях повышения квалификации населения бесплатно проводит вечерние занятия денег у такового.

* * *

В случае отсутствия у вас подъездных путей, за символическую плату обеспечу вам философский подход к отсутствию дороги.

* * *

Опытный психиатр обеспечит начальнику заставы солидное пограничное состояние.

* * *

По просьбе ревнивых экономистов и философов уличу в неверности учение Маркса.



КАТЕХИЗИС НОВОРОССА


Не красна изба углами, а красна теми, кто по ним не слоняется.

* * *

В здоровом теле - здоровый дух коммерции.

* * *

Срывая куш, оставь на вырост грибницу.

* * *

Подведите себя под статью в престижном "Коммерсант -Дейли".

* * *

Беспощадно сводите счёты со столов, заменяя их компьютерами!

* * *

Новому русскому и еврейка не помешает.

* * *

Если вы почувствовали, что брак стал мешать успеху вашего бизнеса, смело пожертвуйте этим досадным браком, добиваясь улучшения продукции.

* * *

Борись за рынок даже на базаре.

* * *

Если нежданные гости лениво поставили вам на спину утюжок, это ещё не значит, что вас собираются гладить по шёрстке.

* * *

Господа коммерсанты! Пора и честь знать, как её продать подороже.

* * *

Осторожно вступайте в партию товара нового типа.

* * *

Если вы не крот - не зарывайся.

* * *

Страстно и по-мужски настойчиво добивайся близости источников сырья.

* * *

Ищите женщину вашего конкурента.

* * *

По-ленински упорно овладевайте знанием мест дислокации всех богатств, которые выработало человечество на территории вашего государства.

* * *

Будь свято верен честному слову, которое ты вырвал у делового партнёра.

* * *

Не родись красивой, а родись со стартовым капиталом.

* * *

Соблюдайте договорную цену честного слова.

* * *

Чтобы выплыть на рынке, Фаберже тоже крепко держался за свои знаменитые яйца.

* * *

Истинному денди для радующей придирчивый женский взгляд "стрелки", нужен не утюг, а "Узи" или "Калашников".

* * *

Лучшее место, куда следует с пользой отвести душу - это к Мефистофелю.

* * *

Своим бескорыстием решительно подкупайте агентов влияния в коридорах власти.

* * *

Надёжнее всего - загородная дача взятки.

* * *

Бей баклуши - спасай Россию!

* * *

Деньги не пахнут угрозой быть нищим.

* * *

И миллионеру не стыдно выйти на паперть с протянутой рукой стодолларовой банкнотой - для завсегдатаев этого места.

* * *

Смелее вступайте в период первоначального накопления ненависти к более богатым.

* * *

Острыми локтями легче нарезать себе жизненную делянку.

* * *

Смело изменяйте жене - хотя бы форму носа.

* * *

Спутница жизни - фас будущего олигарха.

* * *

Богатства новой леди прирастают новыми русскими.

* * *

Не вертите фотоаппаратом перед носом девушки.
Всё равно для неё лучшая из карточек - кредитная.

* * *

Своих детишек следует вовремя послать подальше: в престижный западный колледж.

* * *

Контрольный пакет нашей востребованности мирно покоится в карманах и сейфах потребителя.



НАГРАДЫ РОДИНЫ

"За нанесение поражения армии "вероятного союзника"

* * *

"За взятие быка за рога"

* * *

"За освобождение себя от всякой ответственности"

* * *

"За Отвагу на пожарнике"

* * *

"За спасение утопающих в крови своих жертв"

* * *

"За личное мужество врага, обратившего вас в бегство"

* * *

"За взятие своего слова обратно"

* * *

"За освоение целинной и залежной весталки"

* * *

"За взятие за горло начальства, не желавшего дать вам эту награду"

* * *

"За распространение заведомо ложных измышлений о том, что будет признано властями верным спустя три поколения"

* * *

"За победу над стремлением иметь эту высокую награду"


ПОЧЁТНЫЕ ЗВАНИЯ

"Народный изгнанник"

* * *

"Мастер с порта"

* * *

"Залуженный Работник сферы пайки"



НОВЫЕ РУССКИЕ СКОРОГОВОРКИ - 2


Ребе Берл - либерал: брал, грабил, обирал.

* * *

Карнавал - Корвалану, а Тейтельбойму - тем более корвалол.

* * *

Апостол стопал остолопу сапог под столом.

* * *

Генсек кнессета - в канесо.

* * *

Роден из Арден и орда Ирода в Иордании - родине Эридана.

* * *

Киллер Кирилл Кирлиан - карел с Курилл - крал акрил и криль и кирял.

* * *

Акции Каца - не цукаты, а - икаться!

* * *

Дрейф Федра к позе Эзопа и в лапы Плавта.

* * *

Демократ Меркадер - белей Лейба, а ледорубом - дорубил.

* * *

Кивает Кувейт на квитанцию из Аквитании.

* * *

Костёл стекал стеклом в кристалл.

* * *

Ликуя остро, коли килу у Калиостро и у олиного Коли!

* * *

Билла побила Кыбла, либо булла да липа билла.

* * *

Лакки кал Алки лакал.

* * *

Хиллари в хорале Харит - в роли лиры или ралли?

* * *

Рад Гайдай Гайдару: догорай, а грай и град - дорыгай!

* * *

Трибуны турбины - буруны на Бире.

* * *

Драпал падре с парада на ипподром.

* * *

Спонсор на спор порос просом.

* * *

Громи ж моргидж!

* * *

Похвала пахлаве.

* * *

Прабабушка - прорабушка.

* * *

Чей мачете мечом мачо отмечен?

* * *

Али я, Эякулят - лику Алика ли яд?

* * *

"Непсабадшаг": Нет собак в США.

* * *

Вчера кучер чиркнул червя о ваучер.

* * *

Чем гам - лучше мальчуганам чуингам.

* * *

Кочет чутко точит чётки и точки на Чукотке.

* * *

Сын осин Синая висит.

* * *

Пристли спёр спирт и приз на пирсе близ Сплита.

* * *

Чуб путча увяз у Язова, воняет Янаев, Павлов - в лапах, а Пуго - в кубе.

* * *

Комендант дома в Канаде и команда кондо - кондом кому надо.

* * *

Жаропонижающий пожар спаржи.

* * *

Корчит циркача, короче - чурка!

* * *

Бене тиф - до фени, а тебе - бенефит!

* * *

Ельцин - целен: не лицо, а ленца.

* * *

Китай таки - катит тикет!

* * *

Уд и думы Амаду - о даму Адама!

* * *

"Мы ж, Миш - на "ИЖ", и кишмиш по хатам с мишпахатом..."

* * *

Ор ли Лоры рулит роли в "Орли"?

* * *

Гуси ли укусили гусли?



ПО МОТИВАМ АТТЕСТАТА ЗРЕЛОСТИ


История меня оправдает.

Химия вступит со мною в реакцию.

Музыка - споётся.

Экономика - разорит.

Обществоведение - подарит одиночество.

Домоводство - сделает скитальцем.

Языкознание - научит молчать.

Иностранные языки - привяжут к родному.

Ботаника - внесёт удобрения и посеет сомнения.

Зоология - укажет мне границы прайда.

Анатомия - заставит лечь костьми.

Геометрия - заставит крутиться в треугольниках.

Общественно-полезный труд - привяжет к Дивану стихов.

Математика - посчитает неисправимым чудаком.

География - впутает в Историю.



ПОСВЯЩЕНИЯ

"Памяти Склероза".

"Незабвенному Узелку".



ПРИВЕТСТВИЯ

"С законным прахом!"

"Многая летаргия!"



ПРОЕКТЫ НОВЫХ УКАЗОВ


"О внесении дополнений, определений, обстоятельств, предлогов и приставок".

* * *

"О катастрофических результатах мер по ликвидации последствий".

* * *

"Об ответственности за недонесение зарплаты жене, шахтёрам, учителям".

* * *

"Об объявлении моратория на жизнь".

* * *

"О торжественном переносе останков СССР".

* * *

"О плавном переводе экономики на эсперанто".

* * *

"О кратком содержании повестей и романов под стражей".

* * *

"О переводе Скотта на зимнее содержание его знаменитых исторических романов".

* * *

"О смещении с Поста всех подлежащих разговлению".

* * *

"Об ответственности за нанесение тяжких и средней тяжести визитов вежливости".

* * *

"О путях улучшения дорог, ведущих к появлению проезжей части".

* * *

"Об оказании экстренной интернациональной помощи космополитам".

* * *

"О праве на свободное изъявление на губе, языке и прочих частях тела".

* * *

"О мерах по улучшения содержания скота в произведениях писателей и художников-анималистов".

* * *

"О порядке награждения ребёнком безответственных молодых мамаш".

* * *

"О безболезненном удалении зубов от пищи".

* * *

"О внесении ряда волшебных изменений в милое лицо".

* * *

"О мерах по усилению любви к родному пепелищу и отеческим гробам".

* * *

"О даче послабления противнику при запоре".

* * *

"О мерах по укреплению руководства противостоящей нам силы".

* * *

"О порядке внесения важных дополнений в Кремлёвскую Стену".

* * *

"Об улучшении удушения населения продукцией парфюмерных фабрик".

* * *

"Об обучении бактерий делению государственной собственности".

* * *

"Об усилении биологической ответственности за осуществление на борту самолёта демографического взрыва".

* * *

"О повышении художественности произведения отличившихся генералов - в маршалы".

* * *

"О порядке регулярного подъёма бывшего Государственного флага СССР - на смех".

* * *

"Об объявлении ткацких фабрик вне Закона сохранения материи".

* * *

"О сезонном переводе стрелки на брюках депутатов Государственной Думы ".

* * *

"О поквартальной разбивке наголову планов оппозиции".

* * *

"О полном прекращении на всех полигонах России испытания долготерпения населения".

* * *

"О безвозмездном выделении голодающему населению из органов пищеварения властей".

* * *

"О порядке измены Родине в форме желания достойно жить".

* * *

"О порядке мафиозных разборок и сборок автомата Калашникова".

* * *

"Об искоренении вершков".

* * *

"О приведении Вооружённых сил в состояние повышенной зарплаты - с точки зрения малоимущих".

* * *

"Об участии Министерства строительства в возведении поклёпа на Министерство финансов".

* * *

"Об усилении слабительных средств".

* * *

"О системе коллективной безопасности противозачаточных средств".

* * *

"О торжественной закладке за воротник".

* * *

"О праве граждан на бесплатное среднее новообразование".

* * *

"О праве граждан на свободу слова его вождей".

* * *

"О порядке присвоения себе внеочередных званий".

* * *

"О своевременной заготовке и качественном хранении плодов воображения".

* * *

"О совершенствовании методов строительства гримас".

* * *

"О невозбранении наличия питательных веществ в пищевых продуктах, отпускаемых населению".

* * *

"О порядке эксплуатации портовых сооружений, созданных отечественными кутюрье в области конструирования нижнего белья".

* * *

"О мерах по преодолению помех при создании трудностей и проблем".

* * *

"О решительном преодолении желания хоть что-нибудь предпринять".

* * *

"О торжественном приёме предлагаемой пищи - за съедобную".

* * *

"Отработка новейшей технологии прослушивания биения баклуш".



ПО МОТИВАМ ПОСЛОВИЦ И ПОГОВОРОК


Нашла коса на парикмахера.

* * *

На всякого мудреца - довольно работодателей.

* * *

Кровь с молотком.

* * *

Неча на зеркале пленять.

* * *

Не возводи на Пряслину - Георгия Маркова.

* * *

Неча чужому мужу глазки с Трои!..

* * *

Пока суд доделал...

* * *

Хрен редьки не съест.

* * *

Ловись, рыбка, на депутатские обещания!

* * *

Цыплят по осени считают не за цыплят.

* * *

Лучше с умным потерять голову, чем с головой - ум.

* * *

Между Цилей и Харибдой.

* * *

Не в свои сани не паркуй "Мерседес".

* * *

Качество прохладительных напитков каждый оценивает со своей кока-кольни.



КОГДА ПОСЛОВИЦЫ ВСТУПАЮТ В БРАК


Новая метла - редьки не слаще.

* * *

Старый конь - в час по чайной ложке.

* * *

Лучше синица в руке, чем найти с дураком.

* * *

Лучше с умным потерять, чем журавль в небе.

* * *

Неча на зеркало пенять с высокого дерева.

* * *

Не имей 100 рублей, коли рожа крива.

* * *

Конь о четырёх ногах, а - удаленький.

* * *

Нашла коса на цыплят по осени.

* * *

Всякому овощу зри в корень.

* * *

Своя рубашка - и та спотыкается.

* * *

Пока гром не Грянет - куй железо!

* * *

Не подмажешь - мужик не перекрестится.

* * *

Яблоко от яблони по-новому метёт.

* * *

Здоровый дух недалеко падает.

* * *

Не было бы счастья, да имей 100 рублей.

* * *

Дарёному коню - большое плавание.

* * *

В огороде бузина - свинье не товарищ.



УПАКОВКА ПРИЗЫВОТИВОВ


Бойцы службы delivery! В срок и качественно доставляйте удовольствие своим дамам.

* * *

Швейцары! Вдохновенно совершайте открытие дверей перед входящими!

* * *

Уважаемые господа! Помните, что вам, как и тяжёлым больным, нужен хороший уход.
Но -домой...

* * *

Поварихи! Шире шаг черепаховому супу.

* * *

Ловеласы! Беря знойную даму на мушку, удостоверьтесь, что она - шпанская.

* * *

Новые русские! Не сорите деньгами в местах, где предусмотрительно установлены урны!

* * *

Тиски! Решительно преодолевайте свою зажатость!

* * *

Петербуржцы! Готовясь отойти ко сну, сходите на Мойку!

* * *

Депутаты! Все - на выборы привилегий!

* * *

Баскетболисты! Не бросайте мячи в корзину абсорбции!

* * *

Электорат! Ловко сыграй в избирательный ящик!

* * *

Господа воры! Грузите апельсины ночками!

* * *

Строители транспортных развязок!
Позаботьтесь о надёжном дорожном покрытии своей симпатичной попутчицы!

* * *

Планетарии всех стран, вглядывайтесь!

* * *

Снайперы! Метко поразите воображение зевак!

* * *

Головы! Боритесь за отделение от туловища для достижения полного суверенитета!

* * *

Организм! Добивайся гормональной независимости от гипоталамуса,
щитовидки, мозжечка, и мошонки!

* * *

Официанты! Калёным железом выжигайте из меню прохладительные напитки, дабы круто поднять выручку.

* * *

Диверсанты! Пускайте под откос состав крови противника!

* * *

Альпинисты! Не останавливайтесь на достигнутом, если вы хотите,
чтобы вас увидели дети и жены!

* * *

Конгрессмены! Не морщите лобби по пустякам!

* * *

Лингвисты! Щедро вносите в ломбард активный и пассивный залог!



(Из книги «ЕВАнгелие от АДАМА»)


 nervana.name
√ Библиотека


Загрузка...

Твоя Йога Книга для тех, кто хочет, готов и будет меняться KrasaLand.ru Слова и Краски