Павел Шуф

КАТЕХИЗИС ЗАМКА IF

(афоризмы, парадоксы)



ДОГОВОРИМСЯ О ТЕРМИНАХ


Если у муфты сорвана резьба, значит, она близка к движению неприсоединения.

*  *  *

Если шашлычник напустил дыму, это вовсе не значит, что он что-то скрывает.

*  *  *

Если будущее за вами, значит, оно - в прошлом.

*  *  *

Если почки вовсю распустились, это ещё не означает что их надо воспитывать.

*  *  *

Если вас подозрительно часто вызывают на ковёр, возможно, вами хотят почистить его.

*  *  *

Если полемисту нечем крыть, значит, он хромает на черепицу.

*  *  *

Если бегут даже слёзы, значит, и им лучше там, где их нет.

*  *  *

Если о вас постоянно вытирают ноги, значит, вы слишком хорошо обращаетесь с обувью.

*  *  *

Если вас окончательно достал начальник, значит, вы - дефицит, награда за усилия.

*  *  *

Если вас раз за разом вызывают на ковёр, а вы радуетесь работе, значит вы - выбивалка.

*  *  *

Если вас хотят взять в долю, убедитесь сначала -не замыслили ли всего лишь переложить на вас толику своих напастей.

*  *  *

Если шило легко утаить где угодно, значит, оно -мешковато.

*  *  *

Если лошади сходу понесли, значит, накануне их удачно навестил жеребец.

*  *  *

"Если собираетесь разводить турусы, имейте в виду: я предпочитаю неразведённое."

*  *  *

Если вахтенный матрос с упоением провёл час меж волком и собакой, это ещё не значит, что его гормональный выбор - зооложество.

*  *  *

Если вас невозможно купить, значит, вы плохо провели рекламную компанию и презентацию товара.

*  *  *

Если всё на свете брать на горло, однажды можно не разглядеть... удавку.

*  *  *

Если в новой жизни вы боитесь оказаться евреем, значит, вы уже сейчас - махровый реинкарнационалист.

*  *  *

Если единодушие - Благо, то лишь потому, что наличие двух душ в одном теле разорвало бы его.

*  *  *

Если весь песок пустить на часы, будет некому интересоваться временем в пустыне.

*  *  *

Если верблюд не в силах пролезть в игольное ушко, значит, оно плотно забито серой.

*  *  *

Если к вам то и дело пристают, значит, вы - профессиональный берег.

*  *  *

Если каламбур - игра слов, то эпитафия - отдых их.

*  *  *

Если истово клянутся разом двое, значит, у них комплексный обет.

*  *  *

Если на черноморском побережье с вами обошлись как с лохом, значит, вас взяли на Понт. Эвксинский...

*  *  *

Если мужик мирно забивает косячок, может, он просто плотник?

*  *  *

Если в споре с обстоятельствами вы решительно выбрали жизнь, значит, морг здесь неуместен.

*  *  *

Если очевидное никак не приходит в голову, возможно, ему просто некуда явиться.

*  *  *

Если есть глубокая Причина, то Следствие продолжается.

*  *  *

Если коса нашла на камень, ещё неизвестно - кто пострадал больше.

*  *  *

Если цвета единогласно сливаются в белый, значит, все мыслимые крики должны дать в сумме каноническую тишину, и если нет тишины, стало быть, покуда до неё не докричались.

*  *  *

Если ваше сознание зомбировали, значит, его и не было.

*  *  *

Если природа не терпит пустоты, значит, вакуум -вне природы.

*  *  *

"Если вы суетливо трахаете мне мозги, это ещё не значит, что у меня в голове вагина."

*  *  *

Если некто здоров как бык - это уже передомогание.

*  *  *

Если вы успешно покрыли любое расстояние, оно вправе считать себя сексуально оскорблённым вами.

*  *  *

Если и в ногах нет правды, то откуда ей взяться между ними?

*  *  *

Если на чистую воду вывести болото - не станет чистой воды.

*  *  *

Если существует ЕВАнгелие, должно быть и АДАМгелие.

*  *  *

Если вы остановились как вкопанный, значит, вы -покойник.

*  *  *

Если у вас язык не поворачивается сказать правду, значит, она у вас плохо смазана и скрипит.

*  *  *

Если у вас исчезли причины для тревоги, значит, появились основания уже и для паники.

*  *  *

Если вы не в силах сдержать обещание, оно непременно сорвётся с цепи.

*  *  *

Если вы сами пришли к серьёзным выводам, поздоровайтесь с ними первыми.

*  *  *

Если хорошенько прицелиться, вполне можно попасть и впросак.

*  *  *

Если дисциплина железная, значит, возможна и коррозия.

*  *  *

Если вам пудрят мозги, значит, они нуждаются в макияже.

*  *  *

Если вы умеете держать марку, значит, вы не доверяете её сбережение Дойчебанку.

*  *  *

Если и может быть что-либо славненькое из числа недоношенных, то разве что - писаная торба.

*  *  *

Если доктор рекомендовал вам держать ноги в тепле, это ещё не повод лезть ими в чью-то отзывчивую душу.

*  *  *

Если человек занят, значит, его уже кто-то одолжил.

*  *  *

Если вам надоело ходить пешком, значит, вам нужна тачка опоры.

*  *  *

Если вы увидите, что ваш постоянный яркий собеседник несёт дичь, не пугайтесь: возможно, он не токмо полемист, но ещё и охотник.

*  *  *

Если полнокровие - суть половодье красной жидкости, становится ясно, что есть - полномочия...

*  *  *

Если у вас двоится в глазах, значит, вы к тому же и зрячий.

*  *  *

Если у вас броская внешность, вами легко попасть в корзину или ворота.

*  *  *

Если у вас поехала крыша, то совсем не обязательно, что в эмиграцию.

*  *  *

Если уролог занимается приписками, значит, и у него изнурение.

*  *  *

Если у экскаватора нет черенка, это ещё не значит, что лопата - универсальнее.

*  *  *

Если вас вынудили убедительно доказывать, что вы не дурак, то вы - дурак.

*  *  *

Если сваи под фундамент уныло стоят не забитыми, значит, им давно пора по "бабам".

*  *  *

Если вы бесконечно помогаете своему малоустойчивому протеже, значит, вы - Сторож блату своему.




СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ТАКТИКА


Если решительно скрестить шпаги, в итоге рождается отнюдь не мир.

*  *  *

Если вас просят доставить удовольствие, не торопитесь сгружать его у дверей.

*  *  *

Если уж посылать - так с уведомлением о вручении.

*  *  *

Если вы задумали опоздать - поторапливайтесь.

*  *  *

Если не чинить препятствия, они так и будут сломанными.

*  *  *

Если противник упорно несёт необъяснимо большие потери, проследите - куда именно.

*  *  *

Если вас загнали в угол - лучше, коли в тупой.

*  *  *

Если копнуть глубже, можно добраться и до лопаты.

*  *  *

Если долго приглядываться к очкам, продлевается срок слепоты.

*  *  *

Если часть общества пассионарна - она и есть его part-актив.

*  *  *

Если бы тот исторический узел был железнодорожным, куда бы двинулась радикальная мысль Македонского?

*  *  *

Если факты - упрямая вещь, значит, их плохо воспитали.

*  *  *

Если вам на голову упал арбуз, радуйтесь: согласно ботанике - это только ягодки.

*  *  *

Если мрак не сдаётся, его освещают.

*  *  *

Если землепроходец умышленно игнорирует компас, значит, он придерживается нетрадиционной ориентации... в пространстве.

*  *  *

Если вы агитируете за истинного пророка и делаете это фанатично, слепо, бесновато, то вашим первым стойким оппонентом должен стать сам пророк.

*  *  *

Если вы часто надуваете губы, у кого-то неизбежно появится искушение сделать прокол.

*  *  *

Если некто, претендующий на ваше внимание, абсолютно не укладывается у вас в голове, попробуйте постелить в другом месте.

*  *  *

Если не поскупиться, то за приличные деньги можно купить себе право не тратиться по пустякам.

*  *  *

Если вы хотите большей гармонии и справедливости миру - ещё решительнее защищайте лично свои интересы.

*  *  *

Если вы будете вилять хвостом, никому не придёт в голову, что у вас нет зада.

*  *  *

Если вы абсолютно уверены, то можно позволить себе и сомневаться.

*  *  *

Если вас грызёт червь сомнения, для начала заморите этого червячка.

*  *  *

Если вы хотите угодить оленям, постарайтесь хорошенько насолить им.

*  *  *

Если вы клакер - не хлопайте ушами.

*  *  *

Если хорошенько поднатужиться, то можно найти в себе силы казаться слабым.

*  *  *

Если есть необходимость пороть горячку, лучше всего делать это розгами.

*  *  *

Если есть что мотать на ус, то, пожалуй, стоит завести себе под носом растительность.

*  *  *

Если однажды прекратить двигаться, то потом трудно остановиться.

*  *  *

Если уж бряцать - так лучше всего отсутствием звонких цацек.

*  *  *

Если сознание вторично, то материя - привычна.

*  *  *

Если исмаилит темнит, то у него всё шиито-крыто.

*  *  *

Если с вами спутник, не вращайтесь вокруг него мелким бесом, иначе у него появится искушение перейти на другую орбиту.

*  *  *

Если уж скупать вершки, то - на корню.

*  *  *

Если, прибыв на место аварии, полиция констатирует, что медицина бессильна - ликуйте: вам с машиной требуется только автомеханик, а вы сами - невредимы.

*  *  *

Если вы на короткой ноге с ортопедом, поторопитесь помочь при его содействии и той конечности, что оказалась длиннее.

*  *  *

Если вы кристально честный человек, а вас почему-то упрямо выгораживают, значит, кому-то очень хочется доказать, что вы - скользкий, подозрительный тип.

*  *  *

Если вы хозяин - не хлюпайте боссом.

*  *  *

Если вам не светит ничего лучшего в сложившейся ситуации, смените батарейку или фонарик.

*  *  *

Если босс завёл с вами разговор о возможном повышении зарплаты, значит, вскоре вам будет ненавязчиво доверена подготовка автореферата его диссертации.

*  *  *

Есть вещи, перед которыми панически отступает даже наша готовность обратиться в бегство.

*  *  *

Если вы слишком долго без движения, следует суметь вовремя остановиться.

*  *  *

Если начал прикладываться к бутылке с ночи, то пей до дня.

*  *  *

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую саблю.

*  *  *

Если победа за вами, однажды ей будет удобно ударить вам в спину.

*  *  *

Если у вас в голове ветер, направьте его хоть в чьи-либо паруса.

*  *  *

Если вы позволяете себе основательно питать иллюзии, лучше всего делать это в хороших ресторанах.

*  *  *

Если подразделение хронически отстаёт, установи - кто здесь зад. отделом.

Если отношения никак не складываются, попробуйте их слегка придавить.

*  *  *

Если дурной сон в руку, тщательно помойте её, если не успели отдёрнуть.

*  *  *

Если вам не понравилась котлета, значит, вы ещё и не в ее вкусе.

*  *  *

Если итоги не подвести вовремя, они подведут вас.

*  *  *

Если у олигарха куры денег не клюют, значит, они предпочитают рацион, более привычный для домашней птицы.

*  *  *

Если с везением из рук вон плохо, попробуйте, чтобы везли не вы, а - вас.

*  *  *

Если бы реалий не было, их стоило бы выдумать.

*  *  *

Если долго набивать себе цену, вокруг вас образуется гематома.

*  *  *

Если у вас спёрло дыхание, попытайтесь вернуть спёртое за вознаграждение.

*  *  *

Если ваши ряды стремительно тают, совсем не обязательно, что вам очень жарко.

*  *  *

Если вы бравируете тем, что у вас ничего нет, значит, вам есть что скрывать.

*  *  *

Если вы малосъедобны, вы - непоедимы!

*  *  *

Если вы - нефтяное месторождение, стоит ли сетовать, что вас неизбежно приговорят к вышке?

*  *  *

Если бегут даже слёзы, значит, и им лучше там, где их нет.

*  *  *

Если вовремя не остановить сидящего, он - ляжет.

*  *  *

Если уж входить в положение - так галопом.

*  *  *

Если у вас есть цель, это ещё не значит, что её надлежит непременно сбить.

*  *  *

Если умелому политику позарез нужен повод, за таковой вполне сойдёт и тягловая деталь лошадиной упряжи.

*  *  *

Если поступать по совести, то следует подсуетиться... заиметь её.

*  *  *

Если поджимают сроки, попробуйте растянуть их на колодке.




ВОПРОСЫ ПОД ДЫХ


Если бы на воду спускали бутылку шампанского, что разбивали бы о неё?

*  *  *

Если глаза - зеркало души, то почему душа никогда не заглядывает в них, чтобы прихорошиться?

*  *  *

Если мозг на 95 процентов состоит из воды, значит ли это, что Мировой Океан на 95 процентов состоит из мозга?

*  *  *

Если в общении с некоей персоной вам приходится мучительно искать слова, может быть, лучше воспользоваться другим алфавитом?

*  *  *

Если вас жутко колотит, может, вы - ковёр?..

*  *  *

Если человек - венец творения, то кого вести под этот венец?

*  *  *

Если именно вы - соль земли, то почему вас не лижут олени?

*  *  *

Если упадок пошёл на подъём - это хорошо?

*  *  *

Если улыбка так эффективно обезоруживает, то почему бы не рекомендовать её в арсенал спецназа?

*  *  *

Если российский миллиардер то и дело охотно подаёт на развод, может, он просто филантроп, патронирующий мосты в Петербурге?

*  *  *

Если старики впадают в детство, почему бы младенцам не выламываться из геронтоза?

*  *  *

Если сапожник не имеет ботинок, то чего соответственно лишён мыслитель?

*  *  *

Если помпы начнут качать и права, что станут делать адвокаты?

*  *  *

Если море плачет янтарем, то чем же оно хохочет?

*  *  *

Если столицу Украины основал Кий, то почему, хлопцы, на гербе Киева нет биллиарда?

***

Если бы древние греки выращивали фиги только в кармане, чем бы лакомились гурманы?

***

Если породнятся две хижины, два разнополых крова - это ли не похвальное кровосмешение?

***

Если правдолюб безног, то в чём нет правды у бедолаги?

*  *  *

Если верно, что негоже телеге забегать поперёк лошади, то зачем же талант, как правило, пагубно для судьбы творца бодро трусит впереди его материально-технических и горюче-смазочных возможностей?

*  *  *

Есть ли панацея от мечты заполучить универсальное средство?

*  *  *

Если вы не убережёте себя от трагических ошибок, то как же вы тогда сумеете их совершить?

*  *  *

Если дурака заставить расшибить лоб, станет ли он верующим?

*  *  *

Если идея овладела массами, самое время подумать - не групповое ли это изнасилование масс?

***

Если вам всё легко сходит с рук, как же вы живёте без кожи на них?

*  *  *

"Если бы у вас были деньжищи, умели бы вы обладать ими?"

***

Если мысль изречённая есть ложь, то каким прикажете способом озвучивать верные мысли?

***

Если промедление подобно смерти, то почему именно оно написано на жизнеутверждающем знамени эволюции?

***

Если копировать копию, получится ли оригинал?

***

Если собрать нервы в кулак, что делать с теми, что не уместились в нём?




НАУКА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ


Если вас почему-то неудержимо и необъяснимо тянет к незнакомому человеку, убедитесь, что это у него не спиннинг.

***

Если вы считаете недостойным терзаться по пустякам, найдите повод посолиднее.

***

Если вы желаете научиться водить суда - не бойтесь в детстве замочить ботики. Как Пётр...

***

Если вас то и дело переполняет гордость, значит, изрядно забилась система слива, именуемая самоиронией.

***

Если и стоит что-либо призывать на свою голову, то, пожалуй - наличие в ней и на ней хоть каких-то мозгов и волос.

***

Если оч-чень хочется пива, то и щепотка соли на краях кружки станет раком.

***

Если вам очень плохо, вызывайте не милицию, а рвоту.

***

Если вас сильно душит обида - ослабьте узел.

***

Если вам пудрят мозги, значит, они нуждаются в макияже.

***

Если вы не хотите быть обманутым, не спешите с предоплатой лжецу, воспринимающему аванс как важный заказ: об-жулить....

***

Если вы не в своей тарелке, радуйтесь: значит, вы не занимаетесь самоедством.

***

Если что и гложет саму тоску, то это - отсутствие повода жить.

***

Если возможный будущий крах заранее сажать на строгую диету, он будет оч-чень полным.

***

Если вы решили дорого продать жизнь, спешите сделать это до того, как ржавчина девальвации коснётся не денег, а самой жизни.

*  *  *

Если имеешь искушение сказать: "Этого не было", "Этого нет", - скажи: "Не заметил."

*  *  *

Если вы уверены, что вам всё легко сходит с рук - не мойте их.

*  *  *

Если вы визажистка, почаще и изобретательнее изменяйте мужу. Имидж ...

*  *  *

Если вас одолели сомнения, значит, они раньше вас успели провести эффектный захват и ловкий приём.

*  *  *

Если переполняющие вас чувства невозможно передать словами, значит, пробил желанный миг передать их хромосомами.

*  *  *

Если вы неожиданно попали в большую Беду, будьте внимательнее, прицеливаясь теперь уже и в маленькое Счастье.

*  *  *

Если быть великодушным, существуют вещи, которые нельзя прощать, особенно те, которые можно.

*  *  *

Если у вас на душе кошки скребут, значит под ней - мыши.

* * *

Если вам изменяет удача, проследите - кто её навещает, когда вы на работе.

*  *  *

Если Потоп неотвратим, то - что Ной, что ни Ной...

*  *  *

Если вы раз за разом позволяете залезать себе на голову, значит, у вас её попросту нет.

*  *  *

Если на вас упрямо катят бочки, значит, вы - трак.

*  *  *

Если вы то и дело позволяете, чтобы вам врали, ложью становитесь вы сами.

*  *  *

Если загостившаяся у вас дама уходит в дождь, не скупитесь и щедро подайте ей на зонтик.

*  *  *

Если вы честолюбивы, не останавливайтесь на достигнутом… другими.

* * *

Если у вас кишка тонка - и не мечтайте навязать ее колбаснику.

*  *  *

Если вас жестоко обидели - срочно напишите гневное письмо негодяю, и, дав посланию отлежаться... - вовсе не отправляйте его адресату.

*  *  *

Если ваша душа собирается уйти в пятки, убедитесь что они - не Ахиллесовы.

*  *  *

Если удача сама плывёт к вам, не сливайте воду раньше времени.

* * *

Если на вас неожиданно навалилась тоска, постарайтесь провести против неё болевой приём.

*  *  *

Если человек упорно вызывает жалость, значит, ни до кого другого он не смог докричаться.

*  *  *

Если вы полагаете, что вас собираются обвести вокруг пальца - это ещё не повод рубить его под корень.

*  *  *

Если слишком большая удача никак не входит в ваши намерения - расширьте их.

*  *  *

Если вас невозможно сглазить, значит, вам следует поспешить хоть что-либо для этого приобрести.

*  *  *

Если вам то и дело изменяет память, попробуйте бросить неверную и уйти к другой.

*  *  *

Если понюхать дерьмо неизбежно, лучше ли успеть сделать это, покуда оно - первой свежести?

* * *

Если вы кого-либо не перевариваете, попробуйте добиться от него той же цели но - проглатывая постепенно.

*  *  *

Если долго ехать за добычей, можно, как минимум, сколотить себе приличное... расстояние.

*  *  *

Если вы дважды наступили на одни и те же грабли, попробуйте для разнообразия наступить на борону или молотилку.

*  *  *

Если вы позволяете вытирать о себя ноги, то будьте хотя бы гвоздём.




ДОМОСТРОЙ


Если постоянно сидеть на диете, однажды можно её расплющить.

*  *  *

Если вы прочно сели на диету, не забудьте обновить гардероб, встав с неё.

*  *  *

Если человек пришёлся вам ко двору, значит, он, увы, не пришёлся к дому.

*  *  *

Если у вас хороший фундамент, не составляет труда быстро поставить вас на место.

*  *  *

Если ваш повар не обучен языкам, пусть покамест варит другие фрагменты коровы.

*  *  *

Если вы бутылка - срывайтесь в штопор.

*  *  *

Если вы всерьёз испытываете нужду, тщательно и строго научно ведите "Дневник испытаний".

*  *  *

Если вы всегда сжигаете за собой мосты, значит, у вас есть опыт обращения с огнём.

*  *  *

Если все в один голос с восхищением называют вас примерным отцом, то кто же тогда настоящий "примерно ваших" детей?

*  *  *

Если вы в состоянии на ночь принять ванну, значит, у вас оч-чень вместительный желудок.

*  *  *

Если у вас есть бассейн, значит вы счастливый обладатель дома со всеми утопствами.

*  *  *

Если у миллионера не сложилась семейная жизнь, то у него не дом, а пент-хаос.

*  *  *

Если мужик - козел, то в его семье царит форменный ПатриархаР.

*  *  *

Если вы способны полностью растворяться в любимом, значит, он - кислотного происхождения.

*  *  *

Если чувствуешь, что может не хватить на всё, решительно покидай самое необязательное, но - желанное.

*  *  *

Если у вас нет красивой личной просеки в частном лесу, так и быть: провожайте гостей по уму.

*  *  *

Если у бедного еврея-ашкенази денежки исчезают, едва появившись - это чистой воды полтергелт! ("Гелт" - деньги (идиш)).

*  *  *

Если по итогам судьбы ваш рот пуст и кусать уже нечем, вам остаётся только скрежетать зубами.

*  *  *

Если бывшая нищенка, внезапно разбогатев, не вылезает из ювелирных магазинов, значит и её настигло время собирать камни.

*  *  *

Если у вас есть огромная куча свободного времени, значит, кто-то терпеливо наложил её.

*  *  *

Если вы с остервенением гоните первач, это ещё не значит, что вы к нему скверно относитесь.

*  *  *

Если вы преследуете очень высокие цели, их следует глубоко эшелонировать, дабы не разможжить о потолок или твёрдое нёбо.

*  *  *

Если и есть что-то необыкновенно возвышенное в голове укладчиков рельсов и шпал, так это - ладно скроенные стыкотворения.

*  *  *

Если бы Мендельсона возбудили мерные мощные удары копера, то бишь "бабы", гений нотного стана непременно сотворил бы ещё и "Сваебный марш".

*  *  *

Если богохул активен, значит, он неистово занимается злобной антизаветской пропагандой.

*  *  *

Если вы идёте в ресторан с женой-неврастеничкой, значит, вы занимаетесь доставкой взрывчатого вещества в места скопления ни в чём повинных сограждан.



КТО ЕСТЬ WHO?


Если гора родила мышь, значит, роженица была недоношенной.

*  *  *

Если младенец игнорирует материнскую грудь, значит, он, как политик - уже сложившийся сисидент.

*  *  *

Если на орган слуха наступил медведь, то, пожалуй, о жертве наступления вернее сказать - лапоухий.

*  *  *

Если папарацци сверхчестолюбив, пик его карьеры -"Папа расы".

*  *  *

Если вам приснился Менделеев, это, увы, наутро не сделает вас тоже великим химиком.

*  *  *

Если природа отдыхает на детях гениев, это ещё не значит, что все они - Багамы и Сочи.

*  *  *

Если уж агроном - полевой командир, то сорняк и подавно - муджахед или шурави.

*  *  *

Если гербовую печать надо ещё и визировать, значит, она - подкаблучница.

*  *  *

Если страж порядка лупцует вас, это -полицуйский.

*  *  *

Если куры нетоптаны, значит, их муж - педух.

*  *  *

Если слово - не воробей, значит оно - стервятник, гриф или беркут.

*  *  *

Если я не отвечаю Действительности, значит, она и не помышляет задавать мне вопросы.

*  *  *

Если "крыша" поехала, значит, для неё пробил заветный час сбора дани с курируемых.

*  *  *

Если пила затупилась, значит, она редко и неохотно следует своему Правилу.

*  *  *

Если бы Сидор был шотландцем, вот тогда наконец-то перестали бы задирать его козу и принялись - за юбчонку.

*  *  *

Если тёща сегодня не оскорбляет вас, значит, она поняла, что во вчерашнем скандале целиком виновата сама, но не собирается прямо признать это.

*  *  *

Если сердце - не камень, то оно не годится даже на то, чтобы придавить им квашеную капусту в качестве гнёта.

*  *  *

Если лев помочился на служителя культа, значит, он, царь прайда, просто захотел привычно обозначить границы своего падре.

*  *  *

Если караван идёт, стоит ли поощрять мозговой косточкой - за содействие этому движению - исправно лающую на него собаку?

*  *  *

Если курить фимиам лошади, на какой дозе лести впору вести речь о покушении на убийство?

*  *  *

Если кто-то - dura, следует ли сходу заодно вспоминать и о Законе?




ВЕЖЛИВОСТЬ СВИТЫ КОРОЛЕЙ


Есть высокие персоны, которым только воспитание не позволяет демонстрировать приличные манеры.

*  *  *

Если вам нечего скрывать - наберитесь мужества прямо промолчать об этом.

*  *  *

Если спутник сдувает с вас паутинки, может быть, он просто - ветер.

*  *  *

Если вы - солидный батальон, закройте роту, когда говорит полк.

*  *  *

Если генерал безнадёжно голоден, он кладёт зубы на полк... овника.

*  *  *

Если дети настолько упрямы, что уже переступают через вас, значит, они вступили в переходный через вас возраст.

*  *  *

Если и есть существо, имеющее необоримо твёрдый характер, то этот удалец - Флюгер: только он никогда не изменяет обыкновению мужественно следовать текущей генеральной линии Ветра.

*  *  *

Если Cappa - просто картинка, то ей срочно необходимо Абрамление.

*  *  *

Если на вас внезапно и с наглым нахрапом навалилась усталость, отпугните её, сказав что больны СПИДом.

*  *  *

Если умирает Фараон, его жёны разом ложатся на сохранение ему посмертной верности.

*  *  *

Если фирма по сбыту вполне материальных ценностей напыщенно бубнит о том, что главное для неё - забота о хорошем настроении клиента, подумайте: по карману ли вам упредительная галантность, скорее всего подменяющая самое услугу.

*  *  *

Если уж выходить на двор - так королевский!

*  *  *

Если старый должник неожиданно возвратил занятое, значит, он хочет уже завтра попросить больше.

*  *  *

Если вас зовут, не спешите: может, кому-то для чего-то нужен кто-то, и не обязательно именно вы.

*  *  *

Если вам учтиво подала руку хозяйка ресторана, не спешите проверять - хорошо ли она прожарена.

*  *  *

Если вы заблудились в кишащем входами дворце, значит, вы попали во дверинец.

*  *  *

Если ваш босс - дуб, вся ваша жизнь - деревообработка.

*  *  *

Если полководец везёт в обозе сокровенного мальчика, значит это - Союз Меча и Анала.

*  *  *

Если вы стали плохо слышать, прежде всего, не падайте ... ухом.

*  *  *

Если лодка воротит нос от фарватера - недолго и берег клюнуть.

*  *  *

Если важных советников слишком много, их можно измерять погонными мэтрами.

*  *  *

Если вас начнёт воспитывать хунвэйбин, - Мао не покажется.

*  *  *

Если гардеробщик имеет хорошие перспективы, значит, он уверенно подаёт радужные... одежды.

*  *  *

Если шут постарается, он обязательно достигнет крупного усмеха.

*  *  *

Если бы не было королей, шутам бы жилось куда скучнее.

*  *  *

Если у клюквы кислый вид, её нужно оставить в покое: она - в форме!

*  *  *

Если вы задумали бить челом постарайтесь не нанести им увечья тому, перед кем ходатайствуете.

*  *  *

Если вас внезапно посетила блистательная мысль, хотя бы предложите ей стул.

*  *  *

Если вы под колпаком, это ещё не значит, что вы - шут.

*  *  *

Если тирана душит злоба, асфиксия настигает, увы, не его, а подданных.

*  *  *

Если младший по должности первым протянул вам руку при встрече, не чинитесь и с готовностью пожмите плечами.

*  *  *

Если кто и чист перед людьми и законом, так это - канализация.

*  *  *

Если есть народы избранные, стало быть, есть и ещё пока только баллотирующиеся.

*  *  *

Если вы пришли в негодование, внимательно оглядитесь - туда ли вы попали.

*  *  *

Если браку для стабилизации нужны сдержки и противовесы, то таковые идеальны в лице денег и в морде любовницы.




"ИДУ НА VIP!"


Если Диогенам мало тесной Греции, они выбирают свободу, эмигрируя в бочки, как юдоль воли.

*  *  *

Если капитан делает больше узлов, чем на то гораздо его судно, значит, сюзерен корабля ещё и мастерит впрок удавки для экипажа.

*  *  *

Если правительство декларирует, что оно не в силах изменить ситуацию, значит, последняя идеально отвечает его высшим интересам.

*  *  *

Если сердце завидует славе Суворова, и оно старается взять приступом. Но не врага, а самого хозяина.

*  *  *

Если бы Валааму повстречались сразу два ангела, его транспортное ушастое средство, видимо, называлось бы - Буриданова ослица Валаама.

*  *  *

Если жизнью позволено распоряжаться лишь Богу, почему он порой с лёгкостью позволяет исполнять человеку свои обязанности?

*  *  *

Если бы Македонскому дали Гордиев Меч, он бы скрутил его в узел.

*  *  *

Если Прометей не идёт к Горе, Гефест идёт к Прометею.

*  *  *

Если кто и заслуживает жалости в первую очередь, так это судебные богини Парки и Мойры. Ведь они - вечные заключенные: тысячелетиями только и делают, что мотают срок. К тому же - ещё и чужой...

*  *  *

Если у вас в мешке Снегурочка, значит, вы - леденящий душу серийный Дед-Мороз.

*  *  *

Если бы Б-г был криминалистом, он бы обязательно рек: "Да будет След!"

*  *  *

Если звёзды зажигают, значит, дело Герострата живёт и побеждает!

*  *  *

Если брюки одеть на Вентилятор - и он надует в штаны!

*  *  *

Если Кентавр Хирон сделает решительный ход конём, что станется со второй его компонентой?

*  *  *

Если Илья Муромец непривычно слаб, значит, он мало Кощея ел.

*  *  *

Если у публичного политика нет позиции, значит, он плохо овладел "Кама-Сутрой".

*  *  *

Если вы Соломон - не наступайте на Girl собственной песни-песней.

*  *  *

Если вы не Цицерон, не спешите опорожнять рот.

*  *  *

Если Магомет не идёт к Арарату, к нему на всех парусах идёт Ной.

*  *  *

Если враг не сдаётся, значит, он - не карточная колода.

*  *  *

Если вы - политик Макиавеллиевой школы, не спешите срывать зло, коли не уверены, что оно заново быстро вырастет на сорванном месте.

*  *  *

Если у японцев что-то не получается успеть в срок, значит, у них "Тошибочка" вышла.

*  *  *

Если враг не сдаётся, значит, он всё ещё рассчитывает на ужин от Цезаря.

*  *  *

Есть языки, которые, казалось бы, дышат на ладино, а ведь, назло Зоилам, - томов премногих живучей.

*  *  *

Если человек - венец творения, то кто же Мономах, по которому - сей Сенька, готовый увенчать чело венценосца?

*  *  *

Если религия - опиум для народа, то, понятно, что её генеральные наркобароны сидят в Ватиканах и Загорсках.

*  *  *

Если звёзды зажигают, значит, хоронить их в земле - куда дороже.

*  *  *

Если бы Бога не было, следовало бы выдумать того, кто докажет обратное.

*  *  *

Если некогда резвый Гарун заметно заплыл жиром, значит, он вконец обланился.

*  *  *

Если бы Робинзон был евреем, его Пятницей был бы островитянин Шабат.

*  *  *

Если бы Робинзон был евреем, то Пятнице пришлось бы справлять субботу.

*  *  *

Если вас легко водить за нос, это ещё не значит, что вы - Буратино или Бержерак.

*  *  *

Если данный жребий решительно брошен Цезарем, значит, он его разлюбил и ушёл к другому.

*  *  *

Если сосна и виновата, шишки всё равно валятся с неё, а не на неё.

*  *  *

Если власть - наркотик, почему правителей не наказывают уже за открытое пользование ею?

*  *  *

Если вы такой умный, то почему вы до сих пор не шут?..

*  *  *

Если дятел - Король Стукачей, то дуб - Демиург Власти.

*  *  *

Если вы мастер ринга - бокс с вами!

*  *  *

Если вам не удалось съездить Зоилу по морде, постарайтесь хотя бы пешком сходить ему по уху.

*  *  *

Если вы из всего делаете трагедию, значит, вы - Еврипид Эсхилович Софокл.

*  *  *

Если Герострата сжигает внутренний огонь, пламя, того и гляди, перекинется на его посмертную славу.

*  *  *

Если бы Гораций пришёл к Магомету, дело кончилось бы ритуальным обрезанием "Памятника".

*  *  *

Если Гораций не идёт к Магомету, значит, его "Монумент" уже изваян.

*  *  *

Если хорошенько подсчитать выход продукта, то богатые плачут больше, чем слезами.




ПАРДОНОВ НЕ ЖАЛЕТЬ!..


Если вы абсолютно без царя в голове, значит, вы - ярый антимонархист.

*  *  *

Если банкир - ещё и хороший любовник, тогда он и вовсе заправский Кассанова!

*  *  *

Если на вас сгоряча положили, но только глаз, значит, кладенец - не мужчина.

*  *  *

Если у бедолаг концы не сходятся, значит, оба принадлежат "голубым" одного профиля.

*  *  *

Если вам кто-то неустанно чинит одно препятствие за другим, значит, все они у вас на гарантийном ремонте.

*  *  *

Если вас не ставят ни в грош и ни в доллар, значит, вы - ни владыка России, ни президент США.

*  *  *

Если грудь подмастит, её надо срочно крыть не козырем.

*  *  *

Если собеседник то и дело бесцеремонно перебивает вас, значит, вам катастрофически не хватает воспитания, дабы тактично заметить визави, что в нём-то и вовсе не ночевал эмбрион вежливости.

*  *  *

Если играть в биллиард сутками, то можно окиеть.

*  *  *

Если вы катастрофически не умеете смолчать, значит, не по Сеньке - "Ша!.."

*  *  *

Если косноязычный лезет в карман не за словами, значит, это не его карман.

*  *  *

Если беспомощные решительно объединят усилия, они станут ещё и безнадёжными.

*  *  *

Если вы решили отныне проводить своё свободное время с пользой, значит, вы давно женаты на вреде.

*  *  *

Если вы на кого-нибудь сгоряча положили, то положение обязывает.

*  *  *

Если бы апологеты мастурбации наконец-то всерьёз взялись за ум, они бы и его использовали как гениталии.

*  *  *

Если дама обронила в метро близ турникета проездной жетон, нагнитесь и подайте ей надежду, что она сумеет отыскать пропажу, если хорошенько поищет сама.

*  *  *

Если и освежать дерьмо, то только в памяти.

*  *  *

Если у вас за душой меньше десятка "лимонов", значит, вы - жалкий минионер.

*  *  *

Если бы Земля полнилась слухами, негде было бы хоронить их изготовителей.

*  *  *

Если никто не пытается морочить вам голову, насторожитесь: возможно, вы не заметили, что её у вас уже нет.

*  *  *

Если на вас плюют, отвечайте не анализом слюны.

*  *  *

Если обжора и голодает, то делает он это в весьма щиедящем режиме.

*  *  *

Если вы остановились как вкопанный, значит, отныне вы - покойник.

*  *  *

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это доказывает, что у вас ещё недавно была возможность есть отнюдь не сухую корку.

*  *  *

Если картёжник не любит всё трефное, то ему приходится играть лишь тремя мастями.

*  *  *

Если существуют лжепророки, то в едином пространстве веры и нигилизма должен орудовать и Лжесатана.

*  *  *

Если стая взбунтовалась, значит ей вожак под хвост попал.

*  *  *

Если вы любите всегда поступать наоборот, напишите слово "забор" на том, что, в свою очередь, традиционно пишут на заборе.

*  *  *

Если вы давно не купались, по вас термы плачут.

*  *  *

"Если бы вы только знали, как мне всё это чертовски остоприятно!"

*  *  *

Если эволюция не движется, значит, поспирали её колёса.

*  *  *

Если упрямо загонять волка в угол, и угол начнёт скалить клыки и показывать когти.

*  *  *

Если жадный кладовщик дал дуба, значит, на складе не было для вас пиломатериалов попроще.

*  *  *

Если бы люди были травой, они бы не зеленели от отсутствия Солнца.

*  *  *

Если судьба не сложилась, значит, она была построена прочно, потому и не гнётся.

*  *  *

Если человек испытывает постоянное раздражение, поможет только присыпка. После отпевания...

*  *  *

Если селекционер дал дуба, может, у него просто не было рассады других деревьев?

*  *  *

Если друг не познаётся в беде, её уничтожают.

*  *  *

Если вам не по карману иметь хороший костюм, значит, вам не по костюму когда-нибудь заиметь и приличный карман.

*  *  *

Если вам изменяет вкус, то наверняка с тем, у кого он есть.

*  *  *

Если актриса не ограничит себя в диете, из неё вскорости выйдет разве что - Приматонна!

*  *  *

Если яблоко подает недалеко от дуба, значит, оно далеко пошло.

*  *  *

Если на вас постоянно вешают собак, значит, вы самое подходящее место для этого сорта казни вконец озверевших четвероногих.

*  *  *

Если ты - будущий Мотл, береги честь с Мотеле.

*  *  *

Если над часами не властно Время, значит, их просто забыли завести.

*  *  *

Если стационарного завсегдатая лепрозория изъять на волю из сей юдоли недуга, одно это, увы, не инфицирует его здоровьем.

*  *  *

"Если вы намерены промывать мне мозги, то знайте, что для вас я - не мозги, а промывка".

*  *  *

Если человек бесцветен, ему не дано и покраснеть.

*  *  *

Если прах сопротивляется, его нужно стереть в порошок.

*  *  *

Если у вас всё написано на лице, - скучно читать.

*  *  *

"Если я забурею - к рвачам обращаться не стану".

*  *  *

Если вы в плену у заблуждений, сумму выкупа назначат набитые шишки.

*  *  *

Если исконной ценностью для добытчика является Крючок, именно его он станет ловить на рыбу как на наживку.

*  *  *

Если вы ищете выхода из тупика, для начала станьте острым.

*  *  *

Если ваше самолюбие уязвлено, приложите к ране заведомо слабое место обидчика.




КОНТРОЛЬНАЯ ОСЕЧКА


Если вы то и дело бьёте тревогу, не доводите дело до перелома.

*  *  *

Если карась вовремя не смотает удочки, их размотает щука.

*  *  *

Если ковбой - болтун, он целыми днями точит лассо.

*  *  *

Если вы - воинствующий противник табака, всегда давайте прикурить отравителям воздуха.

*  *  *

Если лётчика неистребимо душит восторг, ему следует несколько ослабить петлю Нестерова.

*  *  *

Если новый русский заказал музыку, значит, подходы к ней уже изучает зафрахтованный для этого киллер.

*  *  *

Если враг не сдаётся, значит, он - не карта в колоде.

*  *  *

Если вас переполняет безмерная гордость, значит, вы - пузырь её.

*  *  *

Если долго задирать нос, однажды можно получить от него по уху.

*  *  *

Если армия задерживается на завоёванных землях, значит, их владыка должен сам сделать вывод из войск.

*  *  *

Если Смольный на проводе, но бодр и асфикции не наблюдается, значит, к проводу по недосмотру не применили мыло.

*  *  *

Если пытать иллюзии - и они завопят от боли.

*  *  *

Ещё ни один петух и ни одна чернильница не отбросили копыта оттого, что им воткнули перо.

*  *  *

Если газы отходят, надлежит ли их великодушно соборовать?

*  *  *

Если скрестить шпаги, родится либо труп, либо третья шпаженька - плод любви скрещённых.

*  *  *

Если у вас голова раскалывается, значит, её умело допрашивают.

*  *  *

Если вам скучно, а вы хотели бы надорвать животики, освойте азы харакири.

*  *  *

Если Джеку-потрошителю не нравится разрез ваших глаз, он легко поправит это тело.

*  *  *

Если в первом действии висит ружье, то, по итогам последнего - на том же гвозде вполне может висеть хозяин орудия, не позволяя, как пацифист и оппонент Чехова, стрелять ему.

*  *  *

Если киллер замочил заказанного ему клиента значит ли это, что он собирается вскоре постирать бедолагу?

*  *  *

Если хахаль смеётся над вами, значит, сей пересмешник ха-ха-хахаль.



КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ!

"Вы этого Благодеяния не заслужили, поэтому-то я и готов пойти вам навстречу."
Дж. Хеллер "Уловка-22"


Если медведь задрал голову, это ещё не означает, что обязательно свою.

*  *  *

Если мысли тесно, она приходит в голову сразу многим.

*  *  *

Если вас душат слёзы, значит, они крепко скручены.

*  *  *

Если скрестить кабана с уткой, получится хряква.

*  *  *

Если вы смышлёны не по годам, значит, вам, как астрологу, покамест по зубам лишь недели и месяцы.

*  *  *

Если аиста находят в капусте, значит, ничто человеческое ему не чуждо.

*  *  *

Если доктор рекомендует вам холод, значит, вам остро нужна иглу-терапия в спец-избе на Севере.

*  *  *

Если верблюд - корабль пустыни, то планктон - верблюжья колючка Океана.

*  *  *

Если взятки гладки, значит, их регулярно бреют.

*  *  *

Если кит выбросился но берег, значит, он решил отбросить копыта.

*  *  *

Если у вас богатая фантазия, то вы справедливо посчитаете чертовски головастым даже гидроцефала.

*  *  *

Если вы мечтаете о чёрной сотне, опустите в дёготь соответствующую купюру.

*  *  *

Если заметно крепчает дед Мороз, значит, он скверно закусывал.

*  *  *

Если словам тесно, а мыслям просторно, словам надоедает жить no-Чехову, и они начинают настойчиво выживать мысли.

*  *  *

Если деньги не пахнут, значит, они ещё свежие.

*  *  *

Если бы грабли имели ноги, они первым делом наступили бы на своего изобретателя.

*  *  *

Если бы Ель была командиром леса, то и дело в нём шелестела бы команда: "Шишки наголо!"

*  *  *

Если у дерматолога тонкая натура, то ему по душе романтический ужин при свищах.

*  *  *

Если евреям дать по обрезу, то их станет по два у каждого.

*  *  *

Если неуважительно относиться к бензину, и у него может лопнуть горючее.

*  *  *

Если офтальмолог не сводит с вас глаз, значит, он решил, что лучше им и впредь оставаться у вас на лице.

*  *  *

Если постройке не дают упасть, возможно, любят вовсе не её, а просто лоббируют подсуетившийся контрфорс.

*  *  *

Если к лежебоке приделать маршевый двигатель, он придаст мощное ускорение нежеланию вставать.

*  *  *

Если банк солиден - пайчики оближешь!

*  *  *

Если общество венчают его сливки, стало быть, у него есть также молоко, творог, сыворотка и прочие молокопродукты.

*  *  *

Если старость впадает в детство, значит, детство - море, впитывающее в себя ручьи и реки уже состоявшихся судеб.

*  *  *

Если не желаешь тонуть - Будь веслом.

*  *  *

Если вызывать у людей ужас, однажды он разъярится и выйдет к окликающему.

*  *  *

Если бы действие вызывало конструктивное противодействие, то любому недотёпе наверняка возвращала бы успех - встречная полоса ... неудач.

*  *  *

Если вы без царя в голове, значит, его удачно свергли сладкие пороки юности.

*  *  *

Если спусковой крючок ластится к пальцу, он бесцеремонно лоббирует торопливый выстрел.

*  *  *

Если поклониться дуализму, то сбить мушку способен не только неумелый стрелок, но и его более опытный коллега - клюв голодной птицы.




ЗАБОРТНЫЙ КАПИТАН, ИЛИ НАЗНАЧЬ СЕБЕ ЦЕНУ


Если вы всего лишь однажды поступили правильно, значит, вы - Человек Раз Умный.

*  *  *

Если вас с яростью обвиняют в излишней жалости к себе, не означает ли это, что доморощенного прокурора вообще раздражает ваша похвальная готовность твёрдо защитить своё достоинство?

*  *  *

Если у вас легко заплетается язык, используйте его для изготовления макроме.

*  *  *

Если ваша голова часто наливается свинцом, можно попробовать заработать на сдаче цветных металлов.

*  *  *

Если вас вызывает Таймыр, хорошо, если он за свой счёт бросит вам и перчатку.

*  *  *

Если осёл осоловел - привет не Баху, а Бахусу!

*  *  *

Если вам море по колено, значит, вы либо пьяный матрос, либо - океан.

*  *  *

Если вы уже майор, то у вас срабатывает ротный рефлекс на мелкую должность.

*  *  *

Если вы всегда готовы отважно постоять за себя, значит, вы - беззащитный бедняк, которому не на что нанять профессионала, рутинно стоящего вместо вас, покуда ваши тело и душа занимают более экзотическое и приятное положение в пространстве.

*  *  *

Если упорно стоять на своём, немудрено и сломать его.

*  *  *

Если вы разрешаете каплям дождя безнаказанно падать на вашу голову, когда им заблагорассудится, значит, однажды не встретит возражения и метеорит.

*  *  *

Если вы не в силах грамотно держать даже фигу в кармане, значит, вы - полный дулетант!

*  *  *

Если вы позволяете наглецу открыто гадить себе на голову, значит, лично вас переполняет тайное и непобедимое дерьмо.



ПРИКЛАДНАЯ ПОЛИТОЛОГИЯ


Если общество не желает хромать, оно должно припадать на какую-либо одну - левую или правую - партию.

*  *  *

Если Суслов - член Партии, то чей - Казанова?..

*  *  *

Если на Красной площади - "Сесна", значит, мыслям - просторно.

*  *  *

Если злой чечен ползёт на берег и не сдаётся, значит, как пациент лечебных схем уролога Путина, он не согласен мочиться в сортире.

*  *  *

Если при последней стадии сифилиса от организма отваливаются куски, нетрудно сообразить, чем страдал СССР, неотвратимо труся к развалу.

*  *  *

Если на сей раз в стране плохо сработали не военные, значит, это - гражданский брак.

*  *  *

Если и существует весьма милые органы выделения, то это - Международный Валютный Фонд.

*  *  *

Если бы сказочный дед посадил свою легендарную репку в 37-м, сам он живо последовал бы за ней уже как ЧСИР (Член Семьи Изменника Родины).

*  *  *

Если вам изменяет вкус, заведите себе менее ветреный.

*  *  *

Если опричник полностью отошёл от дел, значит, он остался только свидетелем своих преступлений.

*  *  *

Если Москва - Третий Рим, выходит, Рим - первая Москва?

*  *  *

Если Туркмении не по себе, значит, её мучают газы.

*  *  *

Если no-науке, то институт кол-гёрлс ввели новаторы типа Дракулы и Ивана Грозного. Правда, справедливости для, они культивировали в качестве наказания бунтовщикам также кол-мужиков и кол-баб.

*  *  *

Если вы чисты перед Законом, значит, он, брезгливый чистоплюй, может безбоязненно переспать с вами.

*  *  *

"Если депутат Думы ещё и болен проказой, представляете, какая завидная у него неприкосновенность!!"

*  *  *

Если бы киплинговский удав просил Ноя протянуть и ему трап помощи, национальному герою Потопа пришлось бы строить Каавчег.

*  *  *

Если шахматисты близки к вынужденной ничьей, оба они - припаточные.

*  *  *

Если лодырю работается как никогда, значит, лень предательски подвела его.

*  *  *

Если вы на работе, значит, у вас не все дома.

*  *  *

Если после удалой молдавской пляски идёт куртуазный контрданс, это тектоническое потрясение основ хореографической этики называется - афтер-жок.

*  *  *

Если ваш сосед, студент консерватории, нагло лабает до утра, вам впору стать шизофренкелем.

*  *  *

Если в ресторане, который держит мафия, заказать индейку, значит ли это, что вовсе не вы, а назначенный ресторатором опытный киллер гарантированно и зарежет, и съест её, и даже обеспечит контрольную отрыжку?

*  *  *

Если у людоеда откровенно стучат зубы, это ещё не значит, что он сильно испуган: возможно, он просто с увлечением ест.

*  *  *

Если у духа дурное настроение, значит, он - не в теле.

*  *  *

Если драматический актёр на редкость хорош только в фарсах, сие не повод делать из этого трагедию.

*  *  *

Если всем миром активно давить сачка, лодыри быстро переведутся.

*  *  *

Если на весёлом карнавале изувер, поддавшись общему безумию, стоит на голове, то наверняка - не на своей.

*  *  *

Если бы мистически внезапно исчезли "Windows", виновником был бы только Полтер-Гейтс...




"ХУДОЖНИК, НА ВЫХОД!.."

"Жена всякого художника - женщина порядочная."
Бальзак "Физиология брака"


Если вы рисуете вдвоём, это - чистая парнография.

*  *  *

Если писатель чувствует вину перед теми, для кого пишет, он должен слёзно попросить у них... прочтения.

*  *  *

Есть у вас мало денег, значит, Вы такой умный.

*  *  *

Если спит Гойя, то сон разума рождает шедевры.

*  *  *

Если вы - Флобер, не ройте Эмму другому.

*  *  *

Если дизайнер ищет для вязки кобеля, значит, у него не заказ на гобелен, а - сука.

*  *  *

Если начало театра - вешалка, отчего бы режиссёрам не умирать в ней, а не в актёре, с которым забыли посоветоваться - готов ли он стать ракой для свежего трупа своего святого.

*  *  *

Если пьесу зарезали в Израиле, значит, ли это, что она - кошерна?

*  *  *

Если пианист уделяет бесконечным экзерсисам на рояле большее внимание, чем юной супруге, значит он - гаммосексуалист.

*  *  *

Если у вас появился неудержимый писательский зуд, попросите доктора выписать вам щадящую мазь.

*  *  *

Если верить Есенину, то изуверское обыкновение некоторых бардов "целовать лишь только грудь" - чистой воды Саадизм.

*  *  *

Если поэту не пишется, значит, ему совсем на душе... перово.

*  *  *

Если вы заметили, что идущий впереди рассеянный поэт обронил листок со свежими стихами, нагнитесь и подберите к ним добротную музыку.

*  *  *

Если вы абсолютно не приемлете музыку, то по каким мотивам?

*  *  *

Если жена - концертмейстер, легко представить, что она мастерски закатывает мужу.

*  *  *

Если хищник счастливчик, о нём существует богатый... волклор.

*  *  *

Если молодая актриса завалила кастинг, значит, она не прошла по ... койкурсу.

*  *  *

Если поэт ни в одном глазу, это, увы, не значит, что он - Гомер.

*  *  *

Если поэт говорит, что ушёл на вольные хлеба, значит, он поселился в шалаше на пшеничном поле.

*  *  *

Если знакомый вам режиссер во время премьеры спектакля талантливо умер в актрисе, выразите соболезнование ее мужу.

*  *  *

Если есть на свете зоофилы, то почему меж бардов не быть гитаро-сексуалу?

*  *  *

Если вы неисправимый романтик, у вас от восторга по телу миражки ползут.

*  *  *

Если инженер человеческих душ при случившейся оказии обнаруживает отсутствие туалета, ему, как небожителю и диссиденту, работающему для грядущих поколений, остаётся героически и стойко писать в стол.

*  *  *

Если художник ещё и мудр, значит, у него, как мастера кисти - ума палитра.

*  *  *

Если карандаш не идёт на обострение, значит, надоело писать.

*  *  *

Если песенка танца спета, значит, слова не вытанцовываются.

*  *  *

Если автор провинился перед читателем - нет ему никакого прочтения!

*  *  *

Если у писателя-деревенщика дурной текст чередуется с бездарным, это - череспоносица.

*  *  *

Если вы продолжаете подавать большие надежды, значит, у вас нет средств на слугу, который делал бы за вас подсобную работу подавальщика.

*  *  *

Если концерт прошёл на одном дыхании, значит ли это, что его организаторы попросили публику и артистов отключить слух и другие органы взаимодействия с природной средой?

*  *  *

Если батареи просят огня, а не кипятка, значит, они не отопительные, а фронтовые.

*  *  *

Если душа поёт, аккомпаниатором при ней подвизается счастливое незнание будущего.

*  *  *

Если оглядеть аукционы артефактов, легко обнаружить, что величайшим творческим наследием гениального художника становится даже тряпка, которой он однажды задумчиво вытер кисть.

*  *  *

Если вдохновению дать власть, до самого творчества дело так и не дойдёт.

*  *  *

Если смычок долго держать в колчане, и он станет точнее попадать в написанный композитором текст.




А Я ДЕВУШЕК ЛЮБЛЮ...


Если вы совсем дошли до ручки - галантно поцелуйте её.

*  *  *

Если вы скупы, плакали ваши девушки.

*  *  *

Если чародейка напоминает вам стихи, положите её хотя бы на музыку.

*  *  *

Если у вас ничего не получается с сексапильной фигуристкой парным катанием - попробуйте парным мытьём.

*  *  *

Если джентльмен покуда холост, это ещё не повод заряжать его ... стаканом портвейна.

*  *  *

Если вы уверены, что вы - мечта поэта, значит, вы, вправду - ходячая овация.

*  *  *

Если влюблённые горят желанием слить уста, значит, они у них переполнены до краёв и могут расплескаться.

*  *  *

Если очень хочется приникнуть к чистому источнику, остаётся, как и охотнику на пояса верности, подобрать ключ.

*  *  *

Если бы вам не нравился тот, кто вам постоянно активно не по душе, вы бы и вовсе не знали о его существовании.

*  *  *

Если ваша подруга - золото, почаще отправляйте её в ванну, дабы получше отмывать наличный капитал.

*  *  *

Если джентльмен заметит, что ещё кто-то неровно дышит в сторону его дамы, он должен немедленно хорошенько отрихтовать сию неровность.

*  *  *

Если шотландец не пропускает ни одной юбки, значит, он - бисексуал.

*  *  *

Если юная и прекрасная грузинка в разгаре трудной иммиграции обвально скатывается в отличное настроение, значит, у патриотки - настал Гия.

*  *  *

Если вы - за разлитую в атмосфере любовь значит ваш слоган: "Химию - в жизнь!"

*  *  *

Если хорошенькие девушки страдают непонятливостью, надо им всё терпеливо разложить по... попочкам.

*  *  *

Если девушка на свидании едва шевелит губами, значит, на этот раз она предпочла бы просто бойко поболтать.

*  *  *

Если невеста блюстителя закона упорно неподсудна, быть ей весталкой в ранге жены.

*  *  *

Если муж внезапно пошёл на повышение, значит, ему наскучило бесконечно терпеть вас в позе лихой наездницы.

*  *  *

Если ваша баба всегда в ударе, возможно, дама вашего сердца постоянно забивает сваи.

*  *  *

Если на рауте вы уверенно положили глаз на хорошенькую женщину, уходя, не забудьте его на ней.




ЦЕПОЧКА КУПИДОНА, ИЛИ WIFE-O'CLOCK*
______________________

* Отскок от "файв-о-клок"
("пятичасовое" чаепитие)


Если дама строит вам глазки, возведите ответную готовность поселиться в них.

*  *  *

Если мужчина внезапно начинает клясться, что отныне не сможет без вас жить - осторожно выясните, не потерял ли он работу.

*  *  *

Если вы бисексуал, значит вы парень - хоть куда...

*  *  *

Если джентльмен сделал даме неприличное предложение, приветливая леди должна тотчас охотно дать ему в ухо, если он имел в виду именно этот вид извращения.

*  *  *

Если между молодожёнами долго не возникает трений, им следует бить тревогу, позвонив надёжному сексопатологу.

*  *  *

Если кавалер обещает, что будет всю жизнь носить вас на руках, значит, ему и в голову не приходит создать вам достойные бытовые условия, в которых вы могли бы передвигаться без опаски повредить или замочить ноги.

*  *  *

Если джентльмен пригласил хорошенькую даму в кавказский ресторан, он не должен скупиться на восторженную пахлаву её аппетиту.

*  *  *

Если дама не в силах устоять перед мужчиной, значит, он бесцеремонно толкнул её на ответную нежность.

*  *  *

Если дама желает взять верх над соперницами, ей надлежит первой удачно нырнуть под власть их общего кумира.

*  *  *

Если дама охотно принимает на грудь, это ещё не значит, что ночью она ждёт именно бутылку.

*  *  *

Если вы потенциальная героиня "Декамерона", вам вполне по зубам комбинация из трёх ... гроссмейстеров.

*  *  *

Если вы опасаетесь, что в ходе брака может лопнуть терпение, нужно накануне свадьбы тщательно надуть жениха и проверить его на прочность.

*  *  *

Если джентльмен ежедневно хотя бы час общается с женой, значит, он взял за правило соблюдать wife-o'clock.

*  *  *

Если дама вам подходит - подбегите к ней!

*  *  *

Если вы галантно предлагаете вошедшей даме стул, заранее убедитесь в том, что его анализ не выявил серьёзных отклонений в вашем здоровье.

*  *  *

Если дама утверждает, что вы не стоите её внимания, значит, вы его не стоите, а ... лежите.

*  *  *

Если дома пытается расшевелить безнадёжного импотента, значит, она самоотверженно возводит на себя напраслину.

*  *  *

Если идея вылазки за город принадлежит даме, джентльмен обязан по прибытии на место усиленно любоваться дивной природой своей очаровательной спутницы.

*  *  *

Если джентльмен настойчив и инициативен, дама в качестве ответной гневной меры должна с достоинством упираться лбом или локтями.

*  *  *

Если гора с горой не сходится, значит плоха сваха.

*  *  *

Если ваша дама лишь слегка приняла на грудь, значит, у неё нет возможностей обнять вас крепче и серьёзнее.

*  *  *

Если джентльмен еженощно вырывает супругу из объятий Морфея, чтобы швырнуть её в объятия Купидона, значит, он предпочитает иметь дело не со спящей, а с бужениной.

*  *  *

Если вы прощаетесь с дамой, галантно поднимите шляпку хотя бы на её головке.

*  *  *

Если у дамы бездна обаяния, джентльмен должен с опаской ходить по её краям.

*  *  *

Если дама не в силах устоять перед блистательным фигуристом, значит, он основательно залил каток.

*  *  *

Если леди робко просит, значит, она настаивает.

*  *  *

Если вы - безнадёжно под каблуком у супруги, значит, в вашей первичной ячейке она - Далай-Дама.

*  *  *

Если вы хотите, чтобы женщины всегда заглядывали вам в рот - знакомьтесь только с дантистками.

*  *  *

Если вам начало казаться, что вы перерастаете свою даму, возможно, вы просто безбожно жмёте ей, а она терпит, стоически стиснув реальный размер свой.

*  *  *

Если вы истинный джентльмен, то всегда стремитесь быть хозяином положения, в котором оказалась дама по вашей вине.

*  *  *

Если у женщины лопнуло бесконечное терпение, значит, его проткнули кем-то тупым.

*  *  *

Если женщина примазывается к Славе, значит, она его любит.

*  *  *

Если вы почувствовали, что ваша дама, явно уставшая от протокольного политеса, в своих эротических фантазиях желает видеть в вас брутального самца, не обезображенного условностями цивилизации, немедленно и грубо возьмите её силою своего интеллекта.

*  *  *

Если джентльмен намерен пригласить даму в гости, ей следует забежать в парикмахерскую, чтобы вовремя pretty.

*  *  *

Если кавалер на редкость пылок и настойчив, удивлённой его напором даме остаётся развести ещё и руками.

*  *  *

Если вам тайно нравится дама, поспешите идти в сознанку.

*  *  *

Если настоящий мужчина способен по-суворовски довольствоваться малым, значит, увеличить его не удалось даже с помощью пластического хирурга.

*  *  *

Если дама хочет, чтобы её ноги были от ушей, она едет на свидание верхом на слоне.

*  *  *

Если джентльмен любит исключительно полных женщин, значит, неполные (гермафродиты) ему не подойдут.

*  *  *

Если женщине хочет, чтобы её понимали с полуслова, она должна тотально молчать.

*  *  *

Если вам показано наружное средство - выскакивайте замуж, если внутреннее - сколотите себе пару любовников.

*  *  *

Если любовь - яровая, то замужество - озимое.

*  *  *

Если дама бросает в воздух чепчик, завидя военного, значит, и у неё - фаллический кольт.

*  *  *

Если мужчина с излишней горячностью уверяет вас в вечной любви, значит, он испытывает острую временную неуверенность в себе.

*  *  *

Если джентльмен вдруг сбился с ног, значит, дама сумела ловко увернуть их, рассудив, что возможен и лучший вариант.

*  *  *

Если у вас увели жену, значит, у неё были ноги, а не сердце.

*  *  *

Если дама разоблачена, значит, с неё сорваны все и всяческие макси.

*  *  *

Если ваша подруга зла как собака, вас ждёт разве что радость обглодания ею.

*  *  *

Если в женщине можно найти всё, что душе угодно, то зачем ей ещё и мы?

*  *  *

Если леди хорошо сложена, джентльмену остаётся только погрузить её.

*  *  *

Если это политика, то ищите не женщину, а мужчину, нашедшего её для другого мужчины.

*  *  *

Если третьего не дано - радуйтесь: жена верна вам.

*  *  *

Если дама с горечью обнаруживает, что перестала входить в планы своего избранника, необходимо либо протиснуться в них, либо ... малость похудеть.

*  *  *

Если леди переспит со снежным человеком-йетти, вскоре у них пойдут йеттишки.

*  *  *

Если женщина радостно распахивает объятия, значит, она не устала проверять, как работает плуг, озверевший от сверхурочных чувств пашни.

*  *  *

Если кавалер неровно дышит в сторону дамы, обязана ли она раскошелиться на рихтовщика?

*  *  *

Если дама имитирует оргазм, воспитанный джентльмен обязан в ответ имитировать хотя бы сокрушительную эрекцию, дабы сокрыть за нею стойкую импотенцию.

*  *  *

Если вас обидела жена, значит, вы состоите в браке.

*  *  *

Если вы мечтаете увидеть мужчину у своих ног, это еще не значит, что вы поручили ему сеанс педикюра.

*  *  *

Если леди любит следовать закону сохранения материи, она никогда не позволит кавалеру раздеть себя.

*  *  *

Если молодка согласилась переспать с господином в годах, значит, она решила хорошенько тряхнуть стариной, мечтающим в её объятиях освежить в памяти технологическую цепочку Купидона.

*  *  *

Если ухажёр нестерпимо назойлив аж до мигрени, не берите хотя бы в голову.

*  *  *

Если начальник заставы увиливает от своих обязанностей, границу спасет лишь искусственное оплототворение.

*  *  *

Если свадьба на носу - немедленно отгоните с него вконец обнаглевших и распалённых похотью мух.

*  *  *

Если мужа сверх меры переполняет желание, брак рискует стать коромыслом, которому для равновесия потребно второе ведро.




ПРОХЛАДИТЕЛЬНЫЕ ЛЕДИ

"Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины."
Бальзак "Брачный катехизис"


Если дама сходу бросается в глаза, значит, она опасается, что никуда больше не сумеет попасть.

*  *  *

Если поклонник неудачлив, то ему достаётся от объекта воздыхания лишь малоприятное продолжение достоинств последнего.

*  *  *

Если женщина не укладывается у вас в голове, с её стороны наивно рассчитывать, что она уложится в вашем алькове.

*  *  *

Если вы решили разбудить в ком-либо женщину, убедитесь, что перед вами лицо соответствующего пола.

*  *  *

Если дама то и дело ломается без видимой причины, джентльмен обязан вернуть её изготовителю.

*  *  *

Если модный хирург попросит у вас руку и сердце, поспешите убедиться - не идёт ли речь о пересадке донорских органов срочному эксклюзивному клиенту.

*  *  *

Если нервы вашей дамы - оголённые провода, почаще применяйте заземление, дабы уберечь себя от поражения током.

*  *  *

Если вашу даму вдруг потянуло на солененькое, любезно расскажите ей пару анекдотов от поручика Ржевского.

*  *  *

Если женщина - убеждённая бессребреница, значит, она признаёт не сильвер, а только золотые украшения.

*  *  *

Если вам не хватает острых ощущений, устройте себе черепно-мозговую ... жену.

*  *  *

Если бы Цезарем была дама, то жребий был бы вовсе не брошен, а напротив - ещё теснее приторочен к луке чародейки-императрикс.

*  *  *

Если вы подвержены стойкому вагинизму - вступайте в ОСВВОД (общество спасения на вводах).

*  *  *

Если дама не желает говорить, от кого у неё ребёнок, не приставайте с бестактными вопросами. Возможно, дитя - от Киднэппинга.

*  *  *

Если вы заметили в море, что у пловчихи ноги растут от зубов, проверьте - не акульи ли это зубы.

*  *  *

Если вы хотите начисто отбить у мужа охоту, спрячьте ружьё накануне его очередной вылазки на зайцев.

*  *  *

Если женщина бросается на вас как собака, не спешите огрызаться: возможно, она затем и бросается, чтобы, как собака - ластиться.

*  *  *

Если дама глуха к уговорам, значит, она охотно и слушает, и соглашается, но, увы - не ухом.

*  *  *

Если возлюбленный отпылал, не вы ли были его крематорием?

*  *  *

Если аккуратная дама не пришла на свидание вовремя, значит, она провалила явку на пару-другую часов.

*  *  *

Если дама вам не по карману, носите ее в более просторной таре.

*  *  *

Если дама всегда предпочитает быть налегке, значит, в спальне ей по душе Кощеи и карлики.

*  *  *

Если ваша дама откровенная gold digger (золотокопатель, рвач (англ.)), значит, вы имеете дело с грубой miss Take.

*  *  *

Если вам в яростном споре с женой нечем крыть, наймите мачо с его безотказным аргументом.

*  *  *

Если женщина, увлекая вас к себе, шепчет, что приготовила для вас самое лучшее блюдо, убедитесь сначала, что её не впечатлил на похожий подвиг патриотический замах Юдифи, и что пустое блюдо не заждалось вашей головушки...

*  *  *

Если жена нового русского надолго рванула в ювелирные ряды, значит, ее, как Робинзона, выбросило на камни.

*  *  *

Если красавица сварлива и деспотична, значит, дамочка - Василиса Приказная.

*  *  *

Если дама засиделась у вас в гостях заполночь и боится идти домой одна, оденьтесь по сезону и галантно проводите её долгим любящим взглядом.

*  *  *

Если перед вами стоит задача, значит, вы не сумели её уложить.

*  *  *

Если женщина сумеет отбить у мужчины охоту, из последующей охоты получится отменный кабаний стейк для другой дамы.

*  *  *

Если у вашей дамы черный пояс, это еще не повод считать ее асом карате.

*  *  *

Если ваш кавалер вызывающе заметно стал припадать на правую ногу, отдерните её с неподдельным негодованием.

*  *  *

Если дама ищет богатого спонсора, обладателя пуда жёлтого метала, она - Златовлазка.

*  *  *

Если дама упирается, значит, она инициативно ищет удобную позу.

*  *  *

Если избранница вашего сына упрямо не укладывается у вас в голове, попробуйте уступить сей юной особе свою спальню вместе с квартирой.

Если джентльмен с готовностью снимает шляпу перед дамой, значит, он рад немедленно оказать ей предельно глубокое уважение и остальными деталями своего гардероба.

*  *  *

Если вам не помогает и виагра, держите путь к хорошему херопрактору!

*  *  *

Если у погоды ветреный характер, на ней категорически не стоит жениться.

*  *  *

Если любимая женщина стала вам не по карману, попробуйте держать её в более просторной ёмкости.

*  *  *

Если дочь мечтает сменить свой пол, она делает это до посынения.

*  *  *

Если внешность обманчива, то стоит ли не верить ей?

*  *  *

Если ходатай в юбке готова за деловую услугу заплатить натурой, является ли это попыткой всучить взятку?

*  *  *

Если цепи Гименея перековать на орала, обнаружится, что на планете нет столько пахотной земли, включая и неудобья.

*  *  *

Если даме позарез пора замуж, значит, она уже оформила развод.



ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ


Если любимая жена раз за разом умеет ловко оправдать свои измены, значит, имеет место ряд волшебных извинений милого лица.

*  *  *

Если супруга упрямо изменяет вам, возможно, в этом виноваты вовсе не Гены, а мужчины совсем с другими именами.

*  *  *

Если дама предпочитает самоотвод, значит, она не желает, чтобы вы за ней заехали, ибо ей комфортнее доехать до "явки" самой.

*  *  *

Если что-то плохо лежит, нужно положить хорошо или прилечь к объекту самому, чтобы оно лежало ещё лучше.

*  *  *

Если в спальне любовницы вас обнаружил её муж, неурочно свалившийся вам на голову, предложите ему выпить на брудершкаф.

*  *  *

Если путанствующая Шахерезада поутру зла как тысяча иблисов, значит, она встала не с той... таньги.

*  *  *

Если вы хотите, чтобы ваш избранник был настроен на ту же волну, что и вы, подвиньтесь чуток в джакузи, чтобы и ему было куда плюхнуться.

*  *  *

Если бы Горького задумал поставить Эротический театр, классическая пьеса о социальной помойке явно удлинилась бы на одну букву: "Над ней".

*  *  *

Если жена без ума от эполет, значит, дело пахнет кирасиром.

*  *  *

Если верность не имеет границ, значит, их легко перейти.

*  *  *

Если чужой мужик хорош и нравится, то жена - понятие растяжимое.

*  *  *

Если ваш автомобиль слаб на передок - смените бампер.

*  *  *

Если проблема лишь в том, что вам не в чем извиняться - быстренько оденьтесь.

*  *  *

Если у вас не все дома, значит, к вашей благоверной почему-то не пришёл любовник.

*  *  *

Если неверный муж изобретателен до цинизма, он легко объяснит измену похвальным желанием сбросить лишний вес.

*  *  *

Если дама завела любовника, значит, было куда.

*  *  *

Если, собираясь в воскресенье на рыбалку в тщательно отутюженном костюме, муж говорит, что вас будет ему ужасно не хватать, когда он станет насаживать червячка на крючок - значит, он задумал срочно переспать с вашей бдительностью.

*  *  *

Если в джентльмене внезапно пробуждается его животный инстинкт, значит, он услышал в себе зычный зоо предков.

*  *  *

Если вас душит одиночество, в отчаянии наложите на себя подходящие ноги.

*  *  *

Если вы предпочли обойтись без утех, значит, вы предпочли у этих.

*  *  *

Если шаг влево считается лишь робким побегом, то какое движение будет целым растением?

*  *  *

Если вы иногда бываете не в себе, значит, вы, к счастью - больше, чем мастурбант.

*  *  *

Если на сочную бабу положил глаз офтальмолог, то начинает ли он осмотр её местности с профессиональной попытки диагностировать катаракту, или же сходу мечтает о ... косовлазии?

*  *  *

Если друг зачастил в ваш дом и явно имеет виды на вашу жену, значит, ему уже донесли, что вы - давний любовник его супруги.

*  *  *

Если в разгар суровых будней муж неожиданно подарит вам дорогое и абсолютно неплановое кольцо, значит, оно оказалось тесным его любовнице, а обратно в магазин его не приняли.

*  *  *

Если вы уже отбили чужую жену, остаётся только обвалять её в панировочных сухарях и повалить на сковородку.

*  *  *

Если вы позволили мужу врасплох застать вас в спальне с любовником, вы тем самым дали ему смутные основания подозревать, что однажды от вас можно ожидать и неприятных сюрпризов.

*  *  *

Если даме не чужды идеи чести и порядочности, она ни за что не пойдёт в гости к малознакомому джентльмену без свежей простынки в сумочке.

*  *  *

Если согрешил хасид, значит, его пейс попутал.

*  *  *

Если муж Цили практикует сексуальный харазмент, значит, он - махровый нацильник.

*  *  *

Если замужняя дама успешно практикует ещё и любовника, и оба мужика довольны, значит, она - удачливый обарь...

*  *  *

Если вам безумно захотелось шашлыков, это несомненно голос плоти, желающей оказаться у вас на зубах.

*  *  *

Если бы художник писал сюжет о "субботнике" у путан, вышло бы славное полотнецо - "Девушки на "шару."

*  *  *

Если олигарх хочет остаться с голым задом, он горделиво едет на нудистский пляж Лазурного берега.

*  *  *

Если жена вертит мужем, значит ему, пустому бочонку, недоставало в жизни только личного престидижитатора.

*  *  *

Если бы Дарвин был сугубо демографом, его эпохальный труд именовался бы - "О происхождении widow" (вдова (англ.)).

*  *  *

(Из книги «Ночь любви к воздержанию»)


 nervana.name
√ Библиотека


Загрузка...

Твоя Йога Книга для тех, кто хочет, готов и будет меняться KrasaLand.ru Слова и Краски