Анекдоты от ОШО



ИндияБуддизмУчителяПрактикиРазноеГлавная

  I  часть 1  I  часть 2  I  часть 3  I  часть 4  I  часть 5  I  часть 6  I  часть 7  I  

К Рамакришне на каждый религиозный праздник приходил один человек и устраивал большой пир. Он не был вегетарианцем, и для этого пира убивали много животных. Он был очень богат. Затем внезапно все эти пиры прекратились. Был великий праздник, пира не было, и этот человек пришел к Рамакришне.
- Что случилось? - спросил Рамакришна. - Почему ты больше не устраиваешь пир? Ты что, стал нерелигиозным? Ты что, больше не заинтересован в своей религии?
- Суть не в этом, - ответил тот. - У меня выпали зубы. А если я не могу есть, почему я должен об этом заботиться?

- У меня есть все, что только может пожелать человек, - простонал человек с грустными глазами. - Деньги, прекрасный дом и любовь красивой и богатой женщины. И вдруг: шарах! Однажды утром входит моя жена!

Однажды мистер Гинзберг пришел домой из торгового квартала, в котором был его бизнес, и сказал, что он должен завести любовницу.
- Почему? - спросила миссис Гинзберг.
- Видишь ли, - ответил ее муж, - у всех остальных владельцев есть любовницы, а у меня нет, и это плохо для моего бизнеса.
- Ну, если это для бизнеса, тогда все в порядке, - сказала миссис Гинзберг.
Через некоторое время мистер и миссис Гинзберг наслаждались вечером в опере, и вдруг мистер Гинзберг сказал:
- Смотри, вон там, в ложе напротив нас, мистер Пинкус со своей любовницей.
Миссис Гинзберг некоторое время пристально изучала пару в бинокль и наконец сказала:
- Наша лучше!

- Я требую объяснений и хочу услышать правду! - закричал взбешенный муж, обнаружив свою жену в постели со своим лучшим другом.
- Реши, что для тебя важнее, Джордж, - спокойно ответила она. - Ты не можешь получить и то, и другое.

Джеймс - своей жене: Я в настроении, а ты такая красивая!
Кэтрин: Что заставляет тебя думать, что я красивая?
Джеймс: Когда я в настроении, все красивые!

Знаменитая максима Мерфи: "Если человек улыбается, когда случается что-то плохое, это значит, что он уже придумал, кого можно в этом обвинить".

- Доктор, вы должны что-то сделать с моим мужем.
- А какая у него проблема?
- Он убежден в том, что он холодильник.
- Это ужасно!
- Вы это мне говорите? - отрубила жена. - Он спит с открытым ртом, и свет не дает мне спать всю ночь!

Психиатру позвонила женщина и закричала:
- Доктор, вы должны мне помочь. Мой муж сводит меня с ума. Он упорно утверждает, что он - Моисей.
- Это звучит серьезно, - ответил психиатр. - Я думаю, вам следует привести его завтра ко мне на прием.
- О, непременно, - ответила она. - Но до этого времени как мне заставить его перестать раздвигать воды, когда я принимаю ванну?

Дела Блюма шли ужасно, и ему пришлось уволить часть своих помощников. Через месяц ему пришлось волить еще часть, и все говорили, что это ужасное напряжение стало навязчивой идеей, которая ускорила его смерть, последовавшую через несколько недель.
Когда его тело несли в часовню на отпевание, Блюм внезапно сел в гробу и сказал:
- Сколько человек несет меня?
- Восемь, мистер Блюм, - ответил гробовщик.
- Нужно уволить еще двух, - сказал Блюм и лег снова.

Зеб и его жена Эдди имели репутацию самой скупой пары на холмах. Несколько лет назад, когда умер Зеб, его родственник был ужасно смущен постоянными жалобами Эдди на дороговизну похорон. Она даже настояла на том, чтобы гроб был закрыт, потому что тогда ей не нужно было платить гробовщику за комнату для прощания.
Через несколько лет Эдди заболела и, похоже, должна была вскоре воссоединиться со своим мужем. Эдди позвала свою единственную подругу и взяла с нее обещание позаботиться о похоронах.
- Обещай, что похоронишь меня в черном шелковом платье, - сказала она слабым голосом. - Но можешь отрезать заднюю часть юбки. Это хороший материал, и жалко тратить его впустую.
- Но Эдди, - ответила подруга. - Я просто не могу. Когда вы с Зебом войдете в Жемчужные Врата, конечно, тебе будет неловко идти без задней части платья.
- И думать забудь, - ответила Эдди. - Все равно все будут смотреть на Зеба.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что я похоронила его без штанов.

Мэри одна сидела на диване. Ее мать вошла и включила свет.
- Что случилось, дорогая? - спросила мать. - Почему ты сидишь здесь в темноте? Вы что, поссорились с Джоном?
- Нет, ничего подобного, - ответила Мэри. - По сути дела, Джон попросил меня выйти за него замуж.
- Тогда почему ты такая грустная?
- Ах мама, я прямо не знаю, могу ли я выйти замуж за рекламного агента.
- Что плохого в том, чтобы выйти замуж за человека, занимающегося рекламой?
- Как бы ты себя почувствовала, если бы мужчина, который делает тебе предложение, сказал, что это единственное и уникальное специальное предложение, которое никогда не повторится?

У меня был друг, врач, и он был одержим кроссвордами. Каждый месяц он решал кроссворды и каждый раз надеялся, что получит пять лакхов рупий, десять лакхов рупий. Я наблюдал это годами. Проходил месяц, ничего не происходило, и он начинал готовиться к следующему кроссворду.
Однажды, когда я был у него в гостях, я сказал ему:
- Наверное, не судьба!
- Что ты имеешь в виду?
- Я наблюдал за тобой столько дней, столько лет, и ничего не случилось. Давай объединимся, и в этом месяце ты получишь десять лакхов рупий.
Он был в восторге. Он сказал:
- Почему ты не сказал раньше?
- Но есть одно условие, - сказал я. - Библиотеке этого города нужно пять лакхов рупий. Тебе придется отдать пять лакхов рупий библиотеке. Тогда давай объединимся. Моя судьба будет твоей судьбой - а ты знаешь, как мне везет!
- Да, знаю, - ответил он. - Но пять лакхов - это слишком много.
Он начал торговаться: еще ничего не случилось, а он так обеспокоен! Он стал торговаться:
- Пять лакхов - это слишком много, я бедный врач, и ты знаешь, как мне тяжело, какая конкуренция - из двадцати врачей в этом городе я - самый бедный. А ты требуешь пять лакхов рупий! Пусть будет один лакх.
- Ладно, - сказал я, - решено: один лакх получает библиотека, девять - ты.
Он согласился, но как грустно! Целый лакх уходит из рук!
В двенадцать ночи он постучал ко мне в двери. Дело было летом, я спал на террасе, и я спросил с террасы:
- В чем дело? Кто это?
- Это я, твой друг. Я не мог заснуть, и мне пришлось прийти. Один лакх - это слишком много! Пусть будет пять тысяч. В следующем месяце мы снова соеди-нимся, и я дам тебе лакх.
- Ладно, - сказал я, потому что хотел спать. - Уходи. Пять тысяч меня устроит, но смотри не переду-май снова!
На следующее утро он снова передумал. Он сказал:
- Ты знаешь мою ситуацию. На этот раз позволь мне взять все. В следующем месяце я отдам библиотеке сколько ты скажешь.
- Тогда я устраняюсь, - сказал я. - Делай все сам. Прошел месяц. Ничего не произошло. Он пришел ко мне весь в слезах. Он сказал:
- Какой я дурак! Я должен был согласиться с тобой. Ты просил только пять лакхов рупий, но я не согласил-ся. В этом месяце я соглашаюсь.
- Но я не собираюсь этим заниматься, - сказал я, - потому что я знаю, что снова все будет по-прежнему - ты будешь торговаться, не сможешь заснуть и не дашь спать мне. Делай все сам.

Директор известного сумасшедшего дома после долгих лет службы решил оставить свой пост. Это привлекло к нему внимание местной прессы.
- Скажите, доктор, какие у вас планы? Займетесь ли вы снова частной практикой?
- Я раздумываю об этом, - ответил доктор. - Я могу вернуться к частной практике, но, с другой стороны, я могу стать и заварочным чайником.

Слышал ли ты о знаменитом законе Сигала? Он говорит:
"Человек, у которого есть часы, знает, сколько времени. Человек, у которого двое часов, никогда не уверен".

Состоятельный вдовец со своей дочерью путешествовал в Европу на американском теплоходе. Девочка упала за борт. Берман, которому было семьдесят семь лет, бросился в воду и спас ее. Когда оба они были доставлены на борт, вдовец заключил Бермана в объятия.
- Вы спасли жизнь моей дочери! - воскликнул он. - Я богат. Я дам вам все что угодно - стоит только спросить!
- Я хочу спросить лишь об одном, - сказал Берман. - Кто меня толкнул?

На выставке собак в Париже были представлены все виды собак. Была и пара русских собак, и они разговаривали с французскими. Французская собака сказала:
- Как дела в России?
- Все прекрасно, - сказали они, - просто прекрасно! Вы не можете себе представить, как там хорошо. Превосходная еда, превосходное медицинское обслуживание; все, чего только может пожелать собака, исполняется. Мы претворили в жизнь утопию.
Французские собаки почувствовали большую зависть, но когда пришло время русским собакам уезжать, они спросили французских собак:
- Не можем ли мы отказаться от русского гражданства? Нельзя ли нам остаться во Франции?
- Но почему? - спросили французские собаки. - Вы наслаждаетесь утопией. Почему вы хотите здесь остаться? Зачем?
- Только по одной причине: иногда мы хотим лаять, но там лаять не разрешается. Нет свободы слова! Иногда нам хочется полаять, и ради этого мы готовы рискнуть всем.

Извозчик сказал своему другу, что вся его прибыль уходит на корм для лошади. Друг предложил постепенно уменьшать рацион лошади по одной соломинке в день.
Через некоторое время он снова встретил своего друга.
- Как дела, Эйб?
- Ужасно! - воскликнул Эйб. - Я в конце концов приучил лошадь есть по одной соломинке в день, но она неожиданно умерла!

Хулиган вломился в тускло освещенный салун.
- Есть ли тут кто-нибудь по имени Килрой? - проревел он. Никто не отозвался. Снова он зарычал:
- Есть тут кто-нибудь по имени Килрой? Мгновение все молчали, затем вперед выступил маленький ирландец.
- Я Килрой, - сказал он.
Большой парень поднял его и перебросил через стойку. Затем он двинул его в челюсть, дал по уху, сбил с ног и вышел вон.
Через пятнадцать минут маленький парень пришел в себя.
- Вот это да, ну и одурачил же я его! - сказал он. - Я вовсе не Килрой!

Хорошенькая молодая девушка легла на кушетку психоаналитика.
- Я просто не могу удержаться, доктор. Как бы я ни пыталась удержаться, каждый вечер я привожу к себе в спальню пять или шесть мужчин. Прошлым вечером их было десять. Я так несчастна! Просто не знаю, как мне быть.
Доктор сочувственно промычал:
- Я знаю, я знаю, милочка.
- Да? - сказала удивленная девушка. - Так вы тоже вчера там были?

Человек, перенесший сложную операцию, постоянно жаловался на шишку на голове и ужасную головную боль. Поскольку операция была на брюшной полости, для головной боли не могло быть никакой естественной причины. В конце концов сестра, опасаясь, что у него может быть послеоперационный шок, решила переговорить с врачом.
- Ни о чем не беспокойтесь, сестра, - заверил ее врач. - У него действительно шишка на голове. Примерно в середине операции у нас кончился анестетик.

- Полиция? - сказал голос в трубке. - Я хочу заявить, что грабитель попался и заперт в спальне у одной старой девы!
Записав адрес, сержант спросил, кто говорит.
- Грабитель! - закричал срывающийся голос.

Нервный молодой человек вбежал в аптеку и был заметно смущен, увидев за прилавком цветущую женщину средних лет, которая спросила, чем она может помочь.
- Нет-нет, - пробормотал он, - мне нужно поговорить с аптекарем.
- Я аптекарь, - отвечала она весело. - Что я могу для вас сделать?
- Ээ... ничего особенного, - сказал он, поворачиваясь, чтобы уйти.
- Молодой человек, - сказала женщина, - мы с сестрой содержим эту аптеку почти тридцать лет. Вы ничем не можете нас смутить.
- Ладно, - сказал он. - У меня ужасный сексуальный голод, который ничем нельзя удовлетворить. Сколько бы я ни занимался любовью, я хочу заниматься любовью снова. Можете ли вы что-нибудь мне предложить?
- Одну минуту, - сказала она. - Мне надо посоветоваться с сестрой. Через несколько минут она вернулась.
- Лучшее, что мы можем предложить, - сказала она, - это сто долларов в неделю и половину прибыли от аптеки.

Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов.
- Возлюбленные кардиналы, - начал Папа. - Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания.
Кардиналы бешено зааплодировали.
- Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия.

Один человек пришел к своему адвокату и сказал, что хочет получить развод.
- За сколько вы возьметесь за это дело?
- Я очень не люблю вести дела о разводах, - ответил адвокат. - Почему вы хотите развестись?
- Потому что я хочу жениться на сестре моей жены.
- О, такой случай может быть очень запутанным. Это может обойтись вам в тысячу долларов. Почему бы вам не пойти домой и не обдумать это?
Этот человек ушел домой, а на следующий день снова позвонил своему адвокату.
- Я обсудил все это со своим лучшим другом, - сказал он. - Я решил все же не разводиться.
- Это прекрасно, - сказал адвокат. - Скажите, как вашему другу удалось вас переубедить?
- Он сказал мне, что встречался и с моей женой, и с ее сестрой, и между ними нет разницы ни на цент.

Молодой сержант был назначен во Французский Легион в арабской пустыне. Через несколько дней он стал беспокоиться и спросил своего офицера, какого рода развлечения проводятся в лагере - есть ли в нем бары, женщины и так далее.
Офицер ответил:
- Просто будь терпелив и дождись, пока придут верблюды.
Молодой сержант терпеливо ждал еще несколько дней, затем снова спросил офицера и получил ответ:
- Ради всего святого, дождись, пока придут верблюды.
На следующий вечер в лагере поднялся невероятный шум, все солдаты выбежали из своих палаток, вопя и крича.
Молодой сержант вцепился в офицера и спросил:
- Что происходит?
- Верблюды идут! - ответил офицер.
- А почему такая беготня?
- Ну, вы же не хотите, чтобы вам достался уродливый, правда?

Бобби Джо, настоящее тепличное растение, вернулась домой на летние каникулы из университетского кампуса в Джорджии. Однажды вечером она спокойно призналась матери, что в прошлом семестре лишилась девственности.
- Как это произошло? - раскрыла рот родительница.
- Ну, это было непросто, - признала Бобби Джо, - но три мои подруги из университетского клуба помогали его держать!

Марсианин приземлился в Нью-Йорке на перекрестке с сильным движением и провел следующие два часа, переходя дорогу. Он продолжал ходить между двумя электрическими табло, на которых поочередно вспыхивало то "Идите!", то "Стойте!".
В конце концов изнуренный маленький марсианин остановился у одного из этих столбов и обхватил его руками.
- Детка, - сказал он, - я действительно тебя люблю, но неплохо бы тебе перестать быть такой занудой!

Флоренс и Эмили, две молодые хорошенькие домохозяйки, решили пообедать вместе. Когда они встретились, Эмили заметила, что ее подруга серьезно обеспокоена.
- Ну давай, выкладывай. Что тебя тревожит?
- Мне стыдно в этом признаться, но я поймала моего мужа занимающимся любовью.
- О чем тут волноваться? Я вышла замуж таким же образом.

Двое коллег беседовали о пациенте.
- Я добился большого успеха с мистером Грином, - сказал первый врач. - Когда он впервые пришел ко мне, он страдал общим комплексом неполноценности. Он думал, что он слишком маленький, что, конечно, было полной чепухой.
- Как вы лечили этого пациента? - спросил второй врач.
- Я начал с интенсивного анализа и затем применил групповую терапию. Я убедил его, что многие из знаменитых вождей мира были мелкого сложения. Мне было действительно жалко потерять мистера Грина.
- Что вы имеете в виду? - спросил коллега. - Как вы его потеряли?
- Ужасный несчастный случай, - ответил врач. - Его съела кошка.

Красивая девушка обсуждала с психоаналитиком свою проблему.
- Все дело в алкоголе, доктор, - сказала она. - Когда я немного выпью, у меня возникает импульс заниматься любовью с каждым, кто оказывается поблизости.
- Понимаю, - сказал доктор. - Пожалуй, я смешаю пару коктейлей, мы сядем рядом, расслабимся и обсудим этот ваш импульсивный невроз.

Вот как Мерфи определяет неврастеника: это человек, который волнуется о том, чего не случилось в прошлом, вместо того чтобы как все нормальные люди волноваться о том, чего не случится в будущем.

Старая миссис Абраме стояла на Уэйлинг Уолл, истерически рыдая. К ней подошел турист и сказал:
- Мадам, не нужно плакать. Теперь у евреев есть родина, есть куда пойти. Через две тысячи лет наконец-то у них есть страна, которую они всегда хотели. Святые небеса, почему вы плачете?
- Хочу в Майами-Бич! - сказала старушка.

Один канатоходец решил совершить трюк, которого никто никогда не делал. Он натянул канат над Гранд-Каньоном, отказался от страховочной сетки, велел завязать себе глаза и объявил, что пройдет по канату, играя на скрипке полонез Огинского. Не нужно и говорить, на это представление собралась огромная толпа, но когда он приблизился к краю, он услышал следующий разговор:
- Ты должен согласиться, Гарри. Видел ли ты в своей жизни что-нибудь подобное? Разве он не поразителен? Разве он не невероятен?
- Ладно, я признаю, - сказал Гарри. - Он невероятен. Он поразителен. Но я скажу тебе, что в нем не так.
- И что же это? - спросила его жена.
- Он не Огинский.

Невзирая на предупреждения своего проводника, американский еврей, катающийся на лыжах в Швейцарии, отбился от группы и упал - не получив ранений - в глубокую трещину в леднике. Через несколько часов он был найден спасательной партией, и, чтобы подбодрить незадачливого лыжника, спасатели закричали:
- Мы из Красного Креста!
- Извините, - отвечал еврей невозмутимо. - Я уже давал в офисе!

Один парень пошел на скачки и выиграл триста долларов. Думая, что удача и дальше останется на его стороне, он вернулся на следующий день, чтобы найти свое Эльдорадо.
Просматривая список лошадей последнего забега, он заметил священника, который жестикулировал над одной из лошадей. Решив, что ему действительно везет, парень сгреб весь свой выигрыш до последнего гроша и поставил на ту же лошадь. Естественно, лошадь пришла последней.
Уходя, он случайно столкнулся с тем самым священником, которого он увидел благословлявшим лошадь.
- Отец, - сказал он, - со мной все кончено! Я увидел, что вы благословляете лошадь, и поставил на нее все до последнего цента.
Священник пришел в ужас.
- Сын мой, - сказал он. - Я не благословлял лошадь, я совершал заупокойную!

Восемь дней и ночей Шлоссберг, портной, не мог спать. Ни одно лекарство не помогало, и в отчаянии семья Шлоссбергов пригласила гипнотизера.
Гипнотизер уставился на Шлоссберга и стал бормотать:
- Вы спите, мистер Шлоссберг. Тени обступают вас. Мягкая музыка убаюкивает вас и приводит в состояние приятного расслабления. Вы спите, вы спите...
- Вы кудесник, - сказал растроганный сын. Он щедро заплатил гипнотизеру, и тот ушел торжествующий.
Как только хлопнула наружная дверь, Шлоссберг открыл один глаз:
- Скажи, - сказал он, - этот шмюк уже ушел?

Старик Крестенфельд отошел, проведя на смертном одре много месяцев. Через две недели родственники слетелись, как стервятники, чтобы услышать чтение завещания.
Адвокат разорвал конверт, вынул лист бумаги и прочитал:
"Будучи в трезвой памяти и здравом уме, я потратил все, прежде чем умереть".

Один человек каждый вечер обращался к Богу и молился. Его молитва всегда была одной и той же. Снова и снова он просил:
- Выполни мою просьбу, всего одну просьбу - а я прошу всю жизнь. Насколько я вижу, я самый несчастный человек на земле. Почему ты выбрал меня в самые несчастные люди? Я готов обменяться страданием с кем-то другим, с первым встречным - только позволь мне с кем-нибудь поменяться несчастьями. Я не прошу блаженства. Дай мне лишь с кем-то поменяться. Я прошу так мало!
И однажды ему привиделось, что с ним заговорил Бог. С небес донесся громкий голос:
- Свяжи все свои несчастья вместе и принеси их в храм.
И весь город стал увязывать свои несчастья и понес их к храму. Человек был очень доволен:
- Так вот он, этот момент! Кажется, что-то произойдет!
Он поспешил к храму со своим узлом. По пути он встретил других, которые тоже спешили. К тому времени, когда он добрался до храма, ему стало страшно, очень страшно, потому что он увидел, что узлы других людей больше, чем у него. Люди, которых он всегда видел с улыбкой на лице, - члены Ротари-клуба и клуба Львов, - прекрасно одетые и говорящие друг другу любезности, все они несут большие узлы! Он стал немного колебаться, идти ему или нет, но он молился всю жизнь, и он решил:
- Посмотрим, что произойдет. Они вошли в храм. Голос сказал:
- Поставьте свои несчастья у порога. Они так и сделали, и голос снова заговорил:
- Теперь вы можете выбирать, что вам больше нравится.
И случилось чудо из чудес: каждый побежал к своему узлу! Этот человек тоже побежал к своему собственному узлу, боясь, что его выберет кто-то другой и он его лишится. Каждый выбрал свои собственные несчастья и вздохнул с огромным облегчением, и все были очень довольны, неся свою ношу обратно домой. Даже этот человек был доволен: "Кто знает, что было в других узлах?"

- Я развелась бы с Милтоном и глазом не моргнув, - сказала миссис Купер парикмахеру.
- Почем же вы этого не делаете? - спросила та.
- Потому что, если я увижу его таким счастливым, это убьет меня.

Во время Французской Революции, когда гильотину использовали почти как часы, Слацкий жил в маленькой деревне неподалеку от Парижа. Однажды он встретил Фламбо, который только что вернулся из города.
- Что происходит в Париже? - спросил Слацкий.
- Условия совершенно ужасные, - ответил француз. - Головы летят тысячами.
- Ой, - простонал Слацкий, - а я как раз торгую шляпами.

Джекобс и Липкин, два израильских коммандо, были взяты арабами в плен и стояли в ожидании расстрела.
- Я попрошу, чтобы мне завязали глаза, - сказал один.
- Джэйк, не создавай проблем.

Однажды старика Мерфи спросили:
- Как ты узнаешь поляка в петушином бою?
- Он - тот, кто выпускает утку.
- А как ты узнаешь итальянца?
- Он ставит на утку.
- А как ты узнаешь, что там есть мафия?
- Утка побеждает.

Однажды вечером Рабия что-то искала на улице перед своей хижиной. Садилось солнце; постепенно сгущалась тьма. Собрались люди. Они спросили старуху - а она была известным суфийским мистиком:
- Что ты делаешь? Что ты потеряла? Что ты ищешь?
- Я потеряла иголку, - ответила она.
- Но солнце садится, - сказали люди, - и очень трудно будет найти иголку, но мы тебе поможем. В каком месте она упала? - потому что дорога такая большая, а иголка такая маленькая. Если мы узнаем точное место, легче будет ее найти.
- Лучше бы вы не задавали мне этот вопрос, потому что на самом деле она упала совсем не на дорогу! Она упала у меня в доме.
Люди стали смеяться и говорить:
- Мы всегда думали, что ты немного не в себе! Если иголка упала в доме, почему ты ищешь ее на дороге?
- По одной простой, логичной причине: в доме не было света, а на дороге все еще немного светло. Люди рассмеялись и стали расходиться по домам. Рабия окликнула их и сказала:
- Послушайте! Именно это делаете вы: я просто следовала вашему примеру. Вы продолжаете искать блаженства во внешнем мире, не задавая первоочередного вопроса: где вы его потеряли? И я говорю вам, что вы потеряли его внутри. Вы ищете снаружи по той простой и логичной причине, что ваши органы чувств открыты вовне, - и я говорю это вам по праву. Я тоже искала снаружи многие, многие жизни, и в тот день, когда я посмотрела вовнутрь, я была удивлена. Не было нужды исследовать и искать; оно всегда было там.

Во время разработки нового самолета в ангарах Локхида главному инженеру-конструктору Ричардсону понадобилась определенная запчасть. В поисках самой выгодной сделки во все страны мира были разосланы запросы. Из Польши поступило предложение сделать нужную деталь за три тысячи долларов. Англия предложила свою помощь за шесть тысяч. Израиль запросил девять тысяч. Ричардсон решил лично посетить каждую страну и выяснить, какие причины стоят за такой разницей в ценах.
Польский производитель объяснил:
- Тысяча нужна на материал, тысяча на работу, тысяча на издержки и крошечную прибыль.
- Две тысячи на материал, - объяснил англичанин, - две тысячи на работу, две тысячи на издержки и небольшую прибыль.
В Израиле представитель Локхида отыскал, войдя с черного хода в небольшой магазин, пожилого человека, который предложил свои услуги за девять тысяч долларов.
- Почему вы просите так много? - спросил он.
- Как же, - ответил старый еврей, - три тысячи для вас, три тысячи для меня и три тысячи для этого шмюка в Польше!

На встречу бывших одноклассников самый тупой ученик в классе приехал в "кадиллаке" в компании великолепной блондинки и купил всем выпивку. Ошеломленный, его старый друг спросил:
- Как это тебе удалось, Эйб? Ты же всегда слабо соображал в математике.
- Ну, - сказал Эйб, - ты покупаешь что-то за доллар, продаешь за два, и этот паршивый один процент прибыли действительно накапливается!

Новая соседка впервые присоединилась к группе играющих в нарды, и все дамы с благоговейным трепетом взирали на гигантский бриллиант у нее на шее.
- Это третий по величине бриллиант в мире, - объяснила она дамам. - Первый "Кохинор", второй "Надежда", а это третий - "Хоровитц".
- Какой красивый! - сказала миссис Фиш. - Вам так повезло!
- Не так уж и повезло, - вздохнула вновь прибывшая. - К несчастью, вместе с этим знаменитым бриллиантом на мне и проклятие Хоровитц.
- Что же это? - спросила миссис Фиш.
- Мистер Хоровитц.

Однажды жена гонялась за Муллой Насреддином с палкой. Чтобы спастись, он проскользнул под кровать. Жена была толстая и не могла под нее залезть.
- Теперь ты знаешь, кто в доме хозяин! - сказал Мулла.
Как раз в этот момент кто-то постучал в дверь; пришли какие-то соседи. Жена стала просить Муллу выйти из-под кровати.
- Мы можем продолжить ссору потом. Здесь соседи.
- Пусть они войдут! - сказал Мулла. - Пусть все раз и навсегда узнают, кто хозяин в этом доме! Я хозяин и сижу, где мне хочется!

Движение Освобождения Женщин стало органической частью египетского общества вопреки традиционному осуждению девушек, которые встречаются с разными мужчинами.
Однажды вечером Сабра сидела в машине с парнем, который стал ее страстно целовать, снимая с нее платье. Она начала всхлипывать.
- Почему ты плачешь? - спросил он.
- Боюсь, что ты принимаешь меня не за ту девушку. Я не из таких.
- Не плачь - я тебе верю.
- Ты первый мужчина, - всхлипнула Сабра.
- Ты имеешь в виду, что я первый мужчина, который делает это с тобой?
- Нет. Ты первый мужчина, который в это поверил.

Мулла Насреддин купил новый дом и посадил прекрасный сад, красивую лужайку. Затем в пустующий дом по соседству въехал новый жилец. Он был очарован садом Муллы и его лужайкой. Он сказал:
- Я хотел бы тоже сделать такую же красивую лужайку, но не знаю, где трава, а где сорняки.
- Очень просто, - сказал Мулла. - Вырывай все подряд и выбрасывай. Все, что начнет расти само по себе, это сорняки.

Во времена правления Гитлера пятеро немцев сидели за столиком в кафе, думая свои думы. Один из них вздохнул, другой громко застонал. Третий безнадежно покачал головой, четвертый смахнул слезу. Пятый испуганным голосом прошептал:
- Друзья, будьте осторожны! Вы знаете, что опасно обсуждать политику на людях.

Адольф Гитлер не доверял отчетам, исходящим от людей, преданных ему. Однажды он переоделся и пошел в кино. Вскоре началась сводка новостей. Голос произнес:
- А теперь - последняя фотография нашего великого, благословенного диктатора.
Комментарий продолжался. На экране появилась фотография. Одним движением вся толпа поднялась на ноги и закричала:
- Хайль Гитлер!
Гитлер так обрадовался такому отклику, что забыл подняться. Человек, сидящий сзади, похлопал его по плечу и сказал:
- Я знаю, какие чувства ты питаешь к этому ублюдку, но лучше встань, не то полиция арестует тебя.

Султан решил заставить суфия драться с дикими львами, чтобы развлечь и предупредить большинство. Собрались многие тысячи. Суфий вышел на арену, поймал львов за уши и выбросил их за ринг. Толпа разразилась бешеными криками. Султан приказал связать его по рукам и ногам, привести слона, чтобы он наступил на него. За долю секунды до того, как на него наступил слон, ему удалось откатиться в сторону. Толпа взревела.
Теперь султан приказал закопать его в землю по шею, позвал трех искусных мечников и приказал им отрубить ему голову. Когда они наносили удары, он двигал головой и уклонялся, и они начали уставать. К тому времени толпа стояла на ногах, крича:
- Перестань уклоняться и сражайся как мужчина, изворотливый мистик!

Недавно орангутанг убежал из местного зоопарка. Наверное, он был философом. Через несколько часов животное было найдено в читальном зале библиотеки. Он корпел над первыми главами "Генезиса", а рядом лежал экземпляр "Происхождения видов" Дарвина.
Когда полицейский спросил орангутанга, что он делает, тот ответил:
- Я пытаюсь понять раз и навсегда, кто я: питомец моего брата или брат моего питомца.

Двух человек отправили определить границу между Россией и Польшей.
Однажды среди леса они наткнулись на очень старый дом, который был построен точно на границе. Не в силах определить, к чьей территории он должен принадлежать, они решили спросить его обитателей. Довольно долго они звонили в дверь, и ее открыл очень известный философ. Они объяснили свои затруднения и спросили, к какой стране он хотел бы принадлежать.
- Я живу здесь так долго, что мне совершенно все равно, - сказал он и стал закрывать дверь. Внезапно он открыл ее снова и быстро добавил:
- Впрочем, подождите: отнесите меня к Польше. Несколько обиженный русский через час вернулся снова, чтобы спросить старого философа о причине его внезапного решения.
- Никакой особенной причины нет, - ответил тот. - Просто двадцать лет назад я прочитал в газете, что зимы в России очень холодные.

Джордж Бернард Шоу был изнурен нескончаемой беседой с философом, который пытался произвести на него впечатление своими знаниями.
Внезапно он перебил его:
- Знаете, между нами двумя, - мы знаем все, что только можно знать.
- Как это? - спросил польщенный философ.
- Кажется, вы знаете все, - сказал Шоу, - кроме того что вы зануда, - а это знаю я!
(фрагменты из книги Ошо «Дхаммапада. Из хаоса рождаются звезды»)

  I  часть 1  I  часть 2  I  часть 3  I  часть 4  I  часть 5  I  часть 6  I  часть 7  I  


ИндияБуддизмМистикаРелигияУчителяПрактикиРазное

.:: Вести из Сансары ::.

Загрузка...
 nervana.name


Твоя Йога Турбо-Суслик KrasaLand.ru Слова и Краски