Честные записки о движении по Пути

В свое время, когда я только начинала движение по Пути эзотерики и духовности, мне очень не хватало информации об опыте, который имели те, кто уже прошел эту его часть, чтобы сравнить происходящее со мной, чтобы знать, с чем я могла бы встретиться… Поэтому, обладая уже некоторым опытом, в том числе и явно негативным, я решила представить всем заинтересованным честный отчет о случившемся со мной за период с начала 90-х годов и вплоть до 2004-го. К сожалению, я не вела дневников. Потому не могу указать точных дат. И если я не помню точно каких-то деталей, то я так и пишу: "не помню".

НАЧАЛО

Началось все, как и у многих в то время с чтения литературы ранее к которой доступа не было: газета "М-ский треугольник", книги Е.И. Рерих, Блаватской, Алессандры Дэвид-Неэль и пр. Появилась заинтересованность. Далее - знакомство с людьми, первыми прошедшими курсы экстрасенсорики. Особое впечатление на меня произвела Мариночка Б., которая к тому времени, используя методы очистки организма и специальные упражнения добилась раскрытия ясновидения и яснослышания. У нее появился свой астральный Мастер. Он давал ей рекомендации по дальнейшему продвижению и целительской деятельности, которой Марина начала заниматься. Я была ею очарована, и попросила совета ее Мастера для себя. Мне было назначено 18-дневное голодание на травах (в основном - сок подорожника). Но эта первая попытка голодания осталась незавершенной - я попросту теряла сознание от слабости. Хотя общую очистку организма по методу Семеновой все же осуществила. Марина же научила меня основам работы с маятником. И я получила возможность связываться со своим астральным Мастером. Постепенно я стала чувствовать изменения, которые проходили в моем организме. Сначала начали "гореть" подошвы ног, потом появилось ощущение какого-то давления в районе макушки головы, обруча-венца, потоков, которые имели место быть в моем организме, но ощущались нефизическими. То есть процессы проходили на уровне эфирного-астрального тел.

Интересный период, который длился несколько месяцев… Однажды летом я заметила утром, готовя завтрак, что на левой руке, выше локтя, появилась красноватая сыпь. Через пару минут она стала ярче в центре и точечки стали сливаться. Таким образом проявился некий знак, похожий то ли на "1", то ли на "7". Я удивилась, но - на первый раз - списала это на какую-то аллергию. Через день это повторилось - с другим рисунком. Примечательно, что знаки проступали только на левой половине тела. Чаще - над локтем. Но однажды - сразу несколько - на левом бедре. Я их даже зарисовала: подобие сердечка, цифры - враскидку. Потом - снова сердечко, над ним "галочка" (или "V"), а выше фольгуна ("правильная" свастика, со "стопами", идущими против часовой стрелки). Когда я позже поделилась этим опытом с Сержем (о котором - ниже), он сказал: "Ну и что? Типичные стигматы!". Но я с этим определением не согласилась, поскольку стигматы - следствие экзальтации, духовного напряжения. А у меня такое случалось утром, после нормального сна, в состоянии расслабленности. Хотя один из знаков проявился в момент сильного раздражения (но это был исключительный случай). Я зашла в филиал банка, чтобы оплатить какой-то счет, а кассирша нахамила мне и я в ответ сказала несколько резких фраз. А вернувшись домой, увидела, как на запястье опять же левой руки проявилась прямо-таки цепочка символов-букв - то ли арабская вязь, то ли хинди… но не латиница или кириллица, которые, естественно, были бы легко опознаваемы. Пока наблюдала процесс и думала, знаки стали исчезать. Так что не зарисовала сразу, о чем потом пожалела. Но для себя я решила, что это (поскольку случилось не в расслабленном состоянии) было реакцией на раздражение, и, возможно, предостережением: не "заводиться" по пустякам, не нервничать из-за ерунды. И - определенно - именно этот случай подвиг меня к решению пойти и принять Крещение. Что я сделала немедленно - в православном соборе.

А еще чуть позже началось время первого яркого ПРОРЫВА в тонкие планы. Я по рекомендации Мастера стала делать пранаяму и медитировать с ладонями, сложенными в мудру "Ваджры", которую впервые увидела у Мврины - по три пальца ладоней переплетены, соприкасающиеся указательные выставлены вперед, соприкасающиеся большие - вверх.

Тогда-то я и испытала, что такое "подъем кундалини" - лежала на спине на диване, медитировала и почувствовала, будто мурашки по позвоночнику ползут вверх. Первый раз до середины, потом - выше.

Максимум - до шеи. Выше не ощущала. У меня начали открываться чакры - я чувствовала их, как "сгущение" материи. Позже пережила состояние "тонкой" смерти - об этом ниже. Кстати, я была переполнена внутренними ощущениями и горда происходящим (это давно прошло), преисполнена представлением о собственной избранности. Я в то время ходила к рериховцам, а там один человек читал лекции о чакрах и прочем. Но это СОВЕРШЕННО не совпадало с моими ощущениями! Он говорил, что чакры находятся в позвоночнике, но я-то ЗНАЛА, что они - на поверхности тела, выступают из него вперед! И я после лекции подошла к нему и заявила, довольно резко, что все, что тот говорил, не соответствует истине. Что если он не знает, как и что, то пусть бы не объяснял людям и не сбивал их с толку! Он был весьма задет. Сейчас-то я промолчала бы и вообще не собираюсь никого поправлять, агитировать и доказывать что бы то ни было. Но теперь-то кажется ясным, что корни чакр находятся в районе позвоночника, а головки "цветов" их выступают вперед над телом. Так что нет ошибки ни в том, ни в другом. И еще… я совершенно определенно ощущаю действие СЕРДЕЧНОГО центра, который и находится в районе сердца, в левой части груди, а анахату все авторы помещают в середину грудины, выстраивая семерку чакр ровной цепочкой по оси организма. Или все же есть разница между сердечной чакрой и анахатой?

И примерно в это же время мне приснился сон, о котором, в отличие от множества других, тоже довольно ярких, я считаю уместным здесь рассказать, поскольку допускаю, что это не столько продукт моего ума, сколько важное астральное впечатление.

Итак, я нахожусь в огромном высоком зале, типа спортивного, с толпой людей. В верхнем углу стены, напротив входной двери - проем-окошко. Оттуда вниз опускается голубой луч. Он касается меня. Я начинаю подниматься по этому лучу, вижу сверху людей в зале, которые провожают меня взглядами и, возможно, завидуют. Медленно лечу к окошку в состоянии эйфории, с ощущением своей избранности. Влетаю. Там - комната, похожая на рабочий кабинет. Сидит за столом деловитый мужчина. Перед ним гроссбухи, какие-то списки. Он просит меня подождать, пока освободится. Я выхожу во дворик. Лето. Скамейка, увитая зеленью. Я сижу там довольно долго. Зовут. Я отвечаю тому же мужчине на какие-то анкетные вопросы. Он заносит полученную от меня информацию в конторскую книгу… И у меня появляется мысль, что даже если имела место избранность, то она сопровождается не вечным праздником, а рутинной работой, трудовыми буднями и необходимостью быть терпеливой.

«СЛАЙДЫ», ТУННЕЛЬ И СВЕТ

Одним из наиболее ярких и до сих пор непонятных событий было следующее: я зачем-то присела на диван вечером, находясь в комнате одна. И вдруг прямо передо мной стали появляться кадры-портреты. Четкий прямоугольник - размером с экран компьютера. Смена кадров через краткий промежуток времени - как при просмотре слайдов. Изображения черно-белые, или, может, с коричневатым оттенком. Очень четкие. Штук 10-12. Портреты, насколько мне помнится, только мужчин. Совершенно незнакомых. Один только запомнился своей легкой похожестью на Горького в молодости - с усами. Кто это был? Точно не знаю, поскольку я ни в чем, практически, не уверена. Вроде бы - Учителя или Мастера, которые работали в МОЕМ направлении. Я глядела очень напряженно прямо перед собой, затаив дыхание. И все.

В этот же период было "прохождение туннеля".

Поздний вечер, я собралась спать. Легла в кровать. И сразу - шум, гул и стандартно описываемое "прохождение" с полным представлением о процессе пролетания через довольно узкий туннель с бело-серо-черным мерцанием по бокам.

Но вот куда я попала из него? Я для себя определила это место, как "космический музей". Это были огромные залы с освещением, похожим на искусственное. Все в гамме светло-зеленовато-голубой. Вообще без красок других цветов. И по стенам залов - барельефы, скульптуры, изображающие разных животных, каких-то существ, какие-то сцены. Почти ничего не помню, кроме общего впечатления, хотя наблюдала очень внимательно. Но у меня вообще отвратительная зрительная память. Интересно другое... Я не шла по полу "музея", а летела в горизонтальном положении на высоте человеческого роста. Вроде бы на подстилке-подложке - типа доски для серфинга. И у меня появилось желание посмотреть на свои ноги сзади. Я повернула голову назад, но ног не увидела, вообще не увидела своего тела. Комментарий этому не даю. Просто фиксирую то, что было. Пролетев вереницу залов, я - уже без прохождения туннеля - очутилась в спальне. Прошло всего минут 8. Я смотрела на часы.

И еще спустя несколько недель случилось следующее… Я только легла вечером в кровать, успокоила мозги, и вдруг ощутила, как моя голова (и весь организм?) превращается в сгусток света невероятной силы - как будто в голове вспыхнули сотни солнц. Я спокойно, но не без восторга, наблюдала этот процесс. Несколько секунд. Говорят, что такое случается, когда кундалини добирается до сахасрары. Но в тот момент предварительного подъема кундалини я не ощущала. Это было единственный раз. А некоторые, говорят, что подобное испытывают многажды. Но не уверена, что ТАКОЙ силы.

РАБОТА С ЭГРЕГОРОМ

На одном из собраний рериховцев некий Виктор Г., приглашенный из смежной группы, занимающейся особыми духовными практиками, рассказал о своей деятельности и пригласил к себе желающих. Я, естественно, заинтересовалась. Излагаю суть работы возглавляемой им в то время группы.

Они отталкивались от "Детки" Порфирия Иванова и считали себя его последователями. Но пошли "дальше". Они организовали эгрегор, который помогал всем, включенным в "систему". Следовало как можно чаще произносить примерно следующий текст, изменяемый в зависимости от потребности.

"Я прошу через свое сердце, через сердце каждого члена семьи каждого члена объединения наших групп, через систему сердец эгрегора нашего объединения - у Иерархии Света, с выходом на определенную ступень Иерархии, для отработки конкретных действий дать мощный защищенный поток огненной энергии в доспехах электрического вихря с пятислойной вязко-упругой оболочкой и обратным действием; закутать эту ситуацию (программу, организм, событие…) в защищенный энергошар…; заполнить этот шар энергией нужного качества и количества; сжечь все темные программы, оставить светлые и заложить все программы светлых сил с позиции эволюции всех участников этой программы; поработать над вхождением… в режим пульсации вселенной".

Текст с указанием прорабатываемого события, организма и т.д. завершался фразой: "Благодарю Иерархию Света за помощь и поддержку!".

Вся система определенно работала!

К примеру, предстояла важная встреча, на которую нельзя было опоздать, а с транспортом могли возникнуть проблемы… Следовало мысленно произносить текст: "Обработать первопричину поездки по общей схеме. Проработать каждую секунду маршрута; всем существам, встречающимся мне на пути, дать энергию нужного качества и количества; проработать транспорт - как живой организм, время подхода к остановкам и итоги всей поездки по общей схеме". И, действительно, все получалось как по писаному.

Если рядом, к примеру - в очереди, возникал скандал, то через короткое время при произнесении подобных текстов все утихомиривалось. Транспорт подходил прямо в момент приближения к остановке. Окружающие были настроены благожелательно. Короче, все получалось наилучшим образом.

Ясновидящие в группе наблюдали развитие и рост эгрегора системы. Усложнялась его структура, появлялись дополнительные образования.

Замечу, что я не входила в основной состав группы, работавший с самого начала (они собирались в тесном кругу, на квартирах), а была как бы во втором эшелоне. Хотя рвалась в первый, элитарный. Но, к тогдашнему сожалению, не придерживалась строго "Детки", не принимала ледяных ванн и пр. Тем не менее, временами ухватывала отдельные моменты работы лидеров. Они избавляли кое-кого от присосавшихся сущностей ("бесов"), склоняющих их к пьянству и разным порокам, помогали находить потерянные вещи, отвечали на вопросы страждущих, являясь как бы ретрансляторами ответов Мастеров из Иерархии Света, исцеляли телесные и моральные недуги…

Была организована и система поддержки эгрегора. То есть аналогичные группы действовали от Дальнего Востока и до самых западных рубежей. И постоянно кто-то из лидеров находился в бодрствующем состоянии, выполняя работу (о которой сказать ничего не могу) и передавая эстафету друг другу.

Казалось бы, все должно было бы положительно развиваться по нарастающей. Ан-нет…

Вдруг на Виктора Г. посыпались напасти. Очередной информационный доклад об учении - с целью привлечения новых людей - окончился нападками на него отдельных слушателей и явным неприятием, чего раньше не случалось. Вслед за этим тяжело заболела и вскоре умерла его помощница. Все стало разваливаться на глазах. Он попросил прекратить работу по "программам" - сначала не запрашивать энергетические потоки через сердца объединений (групп), а после - вообще. Более того, спустя год, если кто-то из былых приверженцев системы упоминал слово "программа", на него шикали. И в дальнейшем Виктор Г., насколько мне известно, вообще прекратил практическую деятельность с эгрегорами, а его второй помощник организовал школу "Агни-Йоги", которую посещали (и посещают до сих пор) несколько женщин.

Они конспектируют труды Е.И. Рерих. Разбирают морально-нравственные аспекты жизни. И этим все ограничивается. Хотя, в одном из доверительных разговоров, на котором я присутствовала в качестве свидетеля, этот товарищ упоминал, что дочери его учатся на тонких планах в какой-то Вселенской Академии Иерархии Света. Возможно.

ШКОЛА

Я прошла курсы "Помоги себе сам", на которых получила весьма полезные методики по целительству, отливания на воске и пр. Параллельно посещала собрания рериховцев. При этом меня не очень устраивало то, что они замкнуты, прежде всего, на вопросах этики И некий Р., с которым я познакомилась там и который тоже искал нечто более подходящее для "продвижения", сказал, что его пригласили на встречу с каким-то суфием, набирающим учеников, и он может взять меня с собой. Ну и я, конечно, с радостью откликнулась.

Суфий оказался не совсем суфием. Он руководил маленькой школой, в рамках некоего учения, или если хотите - секты. Я провела рядом с этим человеком, которого условно назову Серж около трех лет. Я до сих пор изредка контактирую с ним и чувствую ответственность перед ним за информацию, которую могла бы предоставить заинтересованным. А поскольку разрешения на это от него не получено, то могу только в общих чертах описать учение, обозначаемое здесь как РР.

Из его слов у меня сложилось впечатление, что РР, история которых насчитывает 40 тыс. лет, являются сплавом (или наоборот - первоистоком) масонов, русских знахарей и алтайских шаманов, индийских Вед и прочего. Не включены, разве что, индейские направления культов и знаний. И при этом РР так закоспирировано, что даже самые "просвещенные" в вопросах религий и йоги, о них ничего и не знают. Главным направлением деятельности Сержа (кроме целительской, которая дает ему возможность заработков) является филология в очень специфическом смысле.

Главная же идея РР - все подчиняется специальному закону, который укладывается в структуры, базой которых являются 12 знаков Зодиака. Здесь - любые события, факты, символы, знания. Я изучала законы, писала контрольные, в том числе и рефераты по карме и "Семи дням творения" из Библии. А было и такое задание: полностью аргументировать одну точку зрения, потом встать на противоположную, и аргументировать не менее ярко и ее... Я погружалась в мифологические образы Индии и др. Руси. Исследовала происхождением индийских обрядов, изучала "Мокшу" и "Бхагават-Гитау", выдержки из "Авесты". А вот интересный момент, которым я с Сержем как-то поделилась, проходясь по "Махабхарате": Юдхиштхира, старший из Пандавов, до конца жизни сражался с Дурьодханой (из Кауравов, или по-русски "курв"!), будучи с ним заклятыми врагами. А когда Юдхиштхира погиб и попал на "небеса", то первым, кого он там встретил, был Дурьодхана!.. Так что оба противника - "хороший" и "плохой" в конечном результате оказались в одной точке.

Все, что касалось интеллектуальных продвижений, Сержа вполне устраивало, но мой характер!.. Сам он, естественно, предельно уравновешен. Я никогда не видела его в состоянии раздражения. Только - огорчения, и даже депрессии, когда что-то капитально не получалось, стопорилось. Случалось, он лежал часами, уткнувшись носом в стену. В нем сочеталась нежность ко всему сущему, включая былинку или муху, и жесткость к некоторым людям, когда он говорил, что в этой ситуации человека лучше подтолкнуть к обрыву... Вообще, понятия добра и зла для РР неопределенны в общепринятом смысле, перетекают из одного в другое и "подменяют" друг друга.

Так вот, в отношении характера, он меня старательно "ломал". Если и хвалил, то раза два, да и то только тем, что отмалчивался, а не оценивал работу на двойку. С определенного момента вообще каждым словом давал понять, что я - дура и мегера. Я обижалась, оскорблялась, злилась... И только с высоты сегодняшнего момента я понимаю, как следовало себя вести, как вяло-спокойно относиться к его и другим мнениям. Сейчас-то я совсем другая, к чему и он приложил руку. Он знает о моем нынешнем характере, и теперь-то я его устроила бы, как ученица, может, перешли бы наконец к активным практическим занятиям, включая особые медитации, но... поезд ушел. И у меня нет никакого желания возвращаться к нему в этом качестве, хотя, после долгой размолвки, отношения нормализованы.

Он меня "доводил" очень резко. Был месяц, ближе к концу нашего плотного общения, когда я рыдала ежедневно. И из-за чего? Из-за всяких интеллектуальных задачек. Я не понимала, чего ему от меня нужно, и отстаивала что-то свое. Я все еще надеялась, что наконец-то перейдем к практике, тем более, что у меня давно уже были кое-какие "тонкие" опыты, а его возможности на астрально-эфирном плане я уже немного знала, и хотела учиться именно в этом направлении. Но он все оттягивал время. И в конце концов он сказал, что "сажает меня в консервную банку", в смысле, что прекращает со мной заниматься, потому что интеллект слишком опережает формирование нужного характера. А когда я "созрею", он, мол, меня вытащит. И вот теперь я "созрела", но - хватит мне РР с их наморочками.

Последней же каплей, когда стало ясно, что мне надо уходить, было то, что Серж предложил мне попробовать себя в другом "жанре". Мол, слишком я правильная. А не желала ли бы я совершить какую-то условно говоря "подлость"... чтобы подумала над этим вопросом. Я подумала. И даже разработала сценарий. Но я, слава Всевышнему, не совершила этой глупости. И просто сказала, что, раз он так ставит вопрос, мне с ним не по пути. Слишком много темноватого все же было связано с РР. Мне же нужно было что-то, чтобы я могла стать лучше, а не хуже. Целью было - совершенствование себя, а кое-что у них не укладывалось в это мое представление.

К примеру, он мне говорил (где-то вначале), что, чтобы познать истину, надо заключить договор с дьяволом. Я согласно кивала, а про себя думала, что - дудки. Когда дойдет время до этого договора, тогда и буду решать. Он настаивал, чтобы я отказалась от контактов со своим астрально-ментальным Мастером. А когда я ответила, что не могу, поскольку многим Ему обязана, он заметил, что так поступают только пионерки. А еще однажды, когда он был занят с одной больной, а вторую отправил ко мне, чтобы я напоила ее чаем и развлекла, она стала делиться со мной своими бедами, и я, по простоте душевной, дала ей текст Молитвы Оптинских старцев. А больная ему об этом обмолвилась. За что я получила выговор и запрещение давать ЕГО больным какие-либо молитвы.

Было и еще всего разного много. Но в завершение этого беглого очерка красочный эпизод... Я ушла от Сержа, считая его своим врагом, обвинив во лжи, в очковтирательстве и прочем. И он посчитал нужным продемонстрировать мне свою силу. Ночью устроил фейерверк! Какой это был план - астральный или эфирный - не знаю. Но одеяло было сдернуто с меня, оно летало по комнате, я ловила его и пыталась укрыться под ним. Все крутилось в бешеном темпе. Я попросила прощения и все стихло.

Прошло несколько лет, и я встретилась с Сержем, специально изыскав повод. У меня была сверхзадача - довести до него, что я не стою на месте, а развиваюсь, но несколько другим путем. К этому моменту - летом 1999-го - я получила посвящение в Сурат-Шабд-Йоге, в лоне которой пребываю и по сей день, и в которой меня все устраивает. Я ощущала душевный подъем. И я показала Сержу фотографию нашего Мастера Сант-Такар-Сингха. Рассказала про нашу йогу. Он воспринял сказанное молча-положительно. Вот, собственно, и почти вся история про "школу", которую я посчитала возможным обрисовать.

Жалею ли я об этом длительном опыте? Нет, конечно. Я, действительно, изменилась. Надеюсь, не к худшему. Помудрела малость, стала спокойнее, терпимее к мнениям других.

ВЫЛЕТЫ-ВЫХОДЫ

Ближе к концу моего ученичества в РР у меня появилась необходимость в небольшой операции. Я постеснялась просить Сержа полечить. И пришлось отправиться в больницу. Мне сделали укол в вену... И я ощутила себя в каком-то сумеречном и при этом очень возбужденном состоянии. Я металась по одной линии туда-сюда. Передо мной были голубые квадраты значительно большего размера, чем я сама. Я все время была повернута к ним "лицом", ощущая себя при этом сгустком сознания. Когда меня разбудили (прошло минут 20), я, словно пьяная, перебралась на лежанку, а потом - в палату. Но, когда голова прояснилась, я задумалась. И решила, что стоит посмотреть в операционной, есть ли там какие-то голубые квадраты. Следующим утром я себя уже чувствовала хорошо, а посему заглянула в операционную. Голубые квадраты - это мог быть только кафель, которым был выложен лишь самый верх стен. Из описанного, сопоставив размеры, я сделала вывод, что во время операции "вылетала" из тела и пребывала под потолком - в размерах и форме, близкой к куриному яйцу. Что вполне согласуется с информацией разных авторов, описывающих наблюдение посмертного отлета "души", которая весит, кажется, граммов 20.

По поводу этого веса хотелось бы поделиться следующим соображением. Читала, что чем больше вес эфирного тела, тем хуже, поскольку человек, окончательно расставшийся с физическим телом, по закону тождественности опускается или поднимается до тех пор, пока не попадет в среду, с которой будет уравновешен. И тяжелая сцепка оставшихся тел проваливается вплоть до адов. Здесь не совсем понятно, чем обусловлен "вес". Грехами? (Что было бы естественно при разговоре об аде…). Но слишком далек разброс понятий физических граммов и, к примеру, ментальных правонарушений с пожеланиями бед кому бы то ни было. Опять же умные люди говорят, что потребление животной пищи серьезно затемняет и утяжеляет тонкие тела на разных уровнях. Так что любителям шашлыков и кровавых бифштексов, если они не полные атеисты (что вообще чревато довольно тягостным посмертием), следовало бы призадуматься, что лучше - отказаться от мясца и почистить от шлаков организм, "облегчить" его, готовя себя надолго приличное место после факта неизбежного расставания с этим миром, или продолжать поглощать плоть "братьев наших меньших"…

У меня были знакомые, которые запросто выходили из тела. И двум из них этот процесс категорически не нравился. Все происходило спонтанно, помимо их воли. Они этого не хотели и боялись, и старались всячески прекратить, чего и добились. А я им завидовала. Думала, что вот я-то бы уж не испугалась и побывала в тонком теле в разных местах. Я читала литературу о "проекциях", путешествиях вне тела, осознанных сновидениях, пробовала разные методики, но ничего толкового так и не получилось до сих пор.

Было лишь несколько "опытов".

Я медитировала, лежа на спине. И вдруг почувствовала, что раздваиваюсь. "Тонкие" ноги стали подниматься к потолку, за ними - туловище, руки. Я с восторгом предвкушала, как сейчас совсем "отделюсь". Ан-нет! Все тело поднялось в "березке", но край левого плеча с головой так и остались привязанными к постели. Поболталась так немного и опустилась обратно.

А спустя день-два все-таки "вылетела" - через сахасрару - с классической потерей сознания на долю секунды. Летела со страшной силой через-над деревьями. Было темно - вначале. Пролетела сквозь стены и очутилась в каком-то одноэтажном доме. Ощутила неловкость, что забралась туда без разрешения. В коридоре заметила силуэт мужчины.

Захотела покинуть дом. Двинулась к веранде. Двери были закрыты. Я попыталась "пройти" через стекло. Ничего не получилось. Я стала искать свободный выход. Увидела что-то вроде форточки. Через нее и "просочилась". На дворе было утро. Я перемахнула через забор.

Оглянулась. Увидела на крыльце мужчину с собачкой. Он, вроде бы задумчиво, глядел мне вслед. Не знаю, видел ли он меня, или только ощущал мое присутствие. Я вышла к трамвайной остановке, кольцевой, с рельсами, заросшими травой. И очутилась в своем теле. Сколько времени отсутствовала - не помню точно.

И в это же время, перед засыпанием, я словно бы через пролом в стене увидела дивную картину - синее небо, на его фоне цветущие деревья (кажется, вишня). Это было впечатление ослепительной резкости и яркости. Полный эффект присутствия. Хотелось шагнуть туда. Но - несколько секунд и все пропало. Я, естественно, спать тут же расхотела.

Определенно осознанных сновидения было два - но совсем разных по характеру. В одном - я была в мире, где могла всем управлять и что-то менять по своему усмотрению. Что я и делала. В другом, осознав, что нахожусь во "сне" и видя рядом знакомых людей (они были явно несознательными, "спящими"), я попыталась хоть что-то изменить. Начала с того, что хотела сменить цвет одеяла на кровати на красный. У меня ничего не получилось. Возможно, первый случай был на ментальном плане, второй - на астральном. Не знаю.

Возможно, здесь следует упомянуть и об одном интересном полуосознанном сне…

Берег реки (как я потом предположила - Стикса). Близкий мне человек, С., предлагает забраться в ящик с крышкой (… - гроб) и отправиться на экскурсию. Окошек в "ящике", естественно, не было и С. ориентировался по каким-то приборам. Очутились мы в мире, к которому более всего подходит определение "ветхий". Неба не видела. Все - грязновато-серое, дряхлое, вроде огромного сарая или барака, разделенного на клети, коридоры… И люди большей частью одеты в старые вещи, чуть ли не - рубища. Впрочем, они довольно спокойны и доброжелательны. Я, правда не совсем четко, осознавала, что нахожусь на "ТОМ" свете, по ту сторону смерти. Одна из женщин рассказывала мне про местную жизнь. Потом мы услышали зов со стороны корявого и дырявого забора. Я посмотрела в щель. С той стороны стояло трое обнаженных мужчин. Они были явно утомлены и растеряны. Моя сопровождающая сказала мне, что ей пора заниматься новоприбывшими и открыла им калитку. И мой "сон" закончился.

«СКАЗКИ»

Дело было так... Я сидела все в домашнем кресле. Из медитации вошла в измененное состояние сознание, из которого временами выходила по собственной воле, когда не знала, что дальше делать и надо было посоветоваться с моим астральным Мастером. Все продолжалось часа 3-4. Я сейчас стараюсь восстановить происходящее, но, поскольку было это лет восемь тому назад, все подробности и ряд эпизодов просто вылетели из памяти. В это время у меня еще только пробивалось яснослышание. И со всеми участниками событий я общалась, как глухая. То есть им говорить могла, и они меня понимали, но я их не слышала и только догадывалась по жестам и "мимике", что они имели мне сказать.

Итак... Вначале я обнаружила себя в роли работника на какой-то сельской ферме. В загоне было стадо мелкого рогатого скота. Мне предстояло отделить агнцев от козлищ. И кажется, светлых из них от темных, больных от здоровых. Кто-то из животных, возможно, козел, был с колокольчиком. Я после значительных усилий кое-как с заданием справилась.

И отправилась в город. Вечерело. А днем перед этим там был - какой-то праздник, типа карнавала. И на улицах осталось полно мусора. Мне кем-то было велено подмести его. А чуть перед этим - я прошлась по лавкам. И кто-то мне посоветовал сменить облик. Мол, женщина будет привлекать ненужное внимание. Следовало переодеться в мужскую одежду. И я облачилась в какое-то подобие рубахи и штанов из русского "лубка".

Этакий светловолосый парубок... После работы в сумерках села отдохнуть на какие-то перевернутые ящики, не зная куда податься и что делать дальше.

Вокруг крутилась рыжеватая собачка. Я ее назвала "Дружок", и она откликалась. У меня сложилось впечатление, что она меня куда-то звала. Мне было нечего делать, и я отправилась за нею. Вышли за город в темноте и тумане. Шли по дороге. В какой-то момент было страшновато, может, волки подбирались. Но собака их отгоняла. Наконец, впереди забрезжил свет. И мы подошли к дому, в котором горело одно окно. Я заглянула туда и увидела пожилого мужчину. Прямоватые седые волосы почти до плеч, домашняя одежда типа расшитого халата.

Он сидел за письменным столом в заставленной вещами и не лишенной уюта комнате. На столе были разложены какие-то книги, инструменты. Мы с Дружком вошли в дом. Я села перед человеком. Он мне что-то объяснял, но я-то не слышала! Так что общались больше жестами. Он дал мне котомку (подвешенную на палке) с едой. В котомку положил и старинную большую книгу в кожаном переплете с застежкой. Там было много символов. Запомнилась - фольгуна - прямая свастика со стопами (ведь каждый луч свастики означает ногу, и шагают они по кругу: посолонь - то есть по солнцу, по часовой стрелке, или - против; последнее вовсе не означает "плохо"). Эта свастика была направлена против хода часовой стрелки. Потом Учитель (так я его воспринимала) нарисовал на моей правой руке такой же знак, и еще другой, тоже защитный, на лбу.

Он дал понять, что мне следует отправляться в странствие. Я хотела взять с собой собачку, но та не желала уходить от хозяина. И мне пришлось идти одной.

Мне предстояло пройти череду этапов. Я не помню, догадывалась ли о сути целевого из них. Конечным оказалось проникновение в замок Кащея Бессмертного и разрушение его. Все персонажи мне, из дальнейшего анализа, показались несколько искусственными. Но в тот момент я относилась к ним, как к совершенно живым. Сейчас вспоминаются следующие...

Мне надо было пройти через ночной лес по узенькой тропке и найти аленький цветочек. Я поместила его в кармашек на левой стороне рубахи (она была расшита на славянский манер). И цветочек горел, сливаясь с сердцем. (Какая-то ассоциация с сердцем Данко).

Интересным был эпизод со львом. Дальше мне надо необходимо было идти по дороге. И этот путь преграждал лев с огромной гривой. Неподалеку лежала груда обглоданных костей. И у моих тоже был шанс оказаться тут же. Обойти льва было нельзя. Силой действовать, прорываться, было совершенно невозможно. Я села перед львом и стала с ним беседовать. Я его уговаривала пропустить меня.

Я уверяла, что построю тут, возле дороги, вигвам и стану жить рядом. И со временем он все равно ко мне привыкнет, меня полюбит и рано или поздно пропустит. Постепенно я подбиралась к нему все ближе. Наконец смогла до него дотронуться. Погладила по гриве, расчесала ее, завязала на ней какой-то бантик. И он меня пропустил, по-доброму.

Потом мне пришлось уговаривать одну из огромных птиц, поскольку на моем пути оказалось море (или очень широкая река). И я рассказывала птице о чайке Дж. Ливингстон (Р.Баха). И Орел позволил мне водрузиться на его спину и перенес к Изумрудному городу.

Там я оказалась запертой в замке. И мне грозила серьезная опасность. Следовало выбираться и бежать. Надо было уговорить охранников выпустить меня. Я сидела возле двери, а охранники слушали все, что я говорила - мои рассказы, притчи, увещевания, с другой ее стороны.

Я смогла найти нужные слова и была выпущена. И двинулась дальше. Пересекала пустыню, дымящуюся под ногами. Как раскаленные такыры. Я перепрыгивала с одного безопасного участка на другой. В один из моментов передо мной земля разверзлась, и мне надо было совершить огромный прыжок. И деваться было некуда... Как-то, в конце концов, перепрыгнула, миновала и это...

Добралась до старого замка. В одном из первых помещений я увидела змею возле столба в центре комнаты, через которую мне надо было пройти. Я ее тоже уговаривала. Налила молока в плошку. Прошла.

В захламленных помещениях увидела огромного паука. Тут уговоры были бесполезны. Дальше надо было сражаться. И я сражалась, защищаясь вроде бы щитом. И проникла в зал с Кощеем, сидящем в дальнем углу на троне.

Тут воспоминания оказываются совершенно размытыми. Такое впечатление, что я настолько была сконцентрирована на происходящем, что некогда было анализировать ситуацию, думать, а значит - и не получилось запомнить четко. Был какой-то диалог. Какое-то подобие битвы, в результате которой часть замка оказалась разрушенной - я видела проломы в старой стене. Вроде бы, он менял облики. Но у меня, как ни странно, не осталось ощущения, что он - злой, враг, чудовище. И на этом все завершилось. Было чувство, что весь путь я прошла относительно успешно.

Выходя из "сказки" после каждого эпизода, я консультировалась с Мастером и получала какие-то рекомендации относительно дальнейшего - к чему готовиться. Но в каждой конкретной "внутренней" ситуации действовала только сама - по обстоятельствам и своему разумению.

Сейчас я просмотрела написанное и насчитала 8 эпизодов. А почему-то в голове цифра 12. Неужели я почти половины не запомнила? Или в число 12 входят еще те, что происходили до "аленького цветочка"? Я старалась быть предельно честной в воспроизводстве воспоминаний. Только фиксировала остатки запомнившегося.

Такая вот история была...

ДЭН

Я проходила несколько курсов голодания, начиная от 1-дневного и нескольких 3-х дневных. Самый большой срок голодания - 19 дней. Вышла в весе - 38 кг. После голодания началась "достройка" тонких тел. А поскольку я просила у "Высших сил", прежде всего, яснослышания, то его и получила. Перед этим очень болели уши - глубоко внутри, словно бы не "физические". Серж пытался лечить и советовал пройти курс кислородного лечения, чтобы прекратить процесс. Но я, естественно, отказалась. Добиваться так чего-то, а потом - прекратить? Терпела. Сначала был эффект, знакомый мне по ощущениям, описываемым одним из ведущих в группе Агни-йоги - В. Когда его спрашивали, как он контактирует со своим астральным Мастером, он рассказывал, что, задавая вопрос (даже не вербально), замолкает ментально и ждет реакции. Реакция проявляется в виде сигнала слева или справа (в ухе) "нет" или "да" - силой разной интенсивности - в зависимости от "яркости" ответа. У меня же сигнал стал поступать не в ухо, а в уголки глаз. И я была к этому готова, потому что знала, в принципе, что к чему. К этому вернусь позже…

А затем уже прорезалось "настоящее" яснослышание. Так что, когда вышел на контакт Дэн, я уже могла довольно сносно общаться с существами более тонких планов. Опять жалею, что я не вела никогда дневников. Если прорисовать основные линии из общения с Дэном, то получается так (по его информации: за что купила, за то продаю)…

Он - с Венеры. Выглядит: немного похож на прямостоящего кальмара. Я его видела и касалась его - по его предложению - в измененном состоянии сознания. Про сон и речи нет - я была в четком восприятии и полностью давала себе отчет в происходящем. Находилась в своем домашнем кресле, где обычно медитировала.

Его кожа на ощупь сухая, теплая и гладкая. Глаза - кажется, три - на уровне наших - Естественно, с более полным охватом видимости. Руки-щупальца… Энергия - спокойной доброты. Он отвечал мне на вопросы по поводу жизни ТАМ. Рассказывал много, но я мало что вспоминаю сейчас. Кажется, там четыре "материка". Есть свои проблемы, но - НИКАКИХ войн и, практически, - насилия или агрессии. Все очень уравновешенны.

Но главное, о чем я сейчас повествую, это история с "копией" моей души. По-моему, он во время этого контакта, находился на "космическом" корабле. Не суть важно.

Он сказал, что коллекционирует "души" и попросил меня подарить ему МОЮ. Естественно, я напряглась, памятуя о Фаусте, Мефистофеле и прочем. За что, зачем?…

Он меня успокоил, сказав, что у него - это вроде библиотеки с разными историями. И что для меня не будет в том вообще никакого вреда. И я согласилась - (поскольку не лишена безрассудности и рисковости). Что требовалось от меня? Сосредоточиться и предельно искренне вспоминать всю свою жизнь от самых первых моментов, которые помню.

А это процедура весьма полезная вообще. Особенно, если делаешь это с оценкой событий, извинениями к людям и другим существам, которых обидела, которым доставила неприятность. Нечто вроде исповеди.

Итак, на протяжении двух-трех дней я, находясь и на работе тоже - в относительно свободные моменты, убеждалась, что он "на проводе" и продолжала насколько могла ЧЕСТНО (я старалась!) - вспоминать. Некоторые эпизоды были неприятны, некоторые глупы, мне случалось и стыдно за себя, но я довела дело до конца. Эта "запись", возможно и правда, где-то хранится. Вот и все. Через какое-то время я на него - уж не помню сейчас за что - обиделась. И он исчез.

Поскольку речь зашла про другие планеты, мне хотелось бы рассказать про опыт двух моих знакомых, поскольку он, в силу их неумения и нежелания описывать случавшееся с ними, иными путями никогда не станет достоянием интересующихся. Первая - довольно случайная знакомая, врач-терапевт Вера Г., с которой я познакомилась на междусобойчике начинающих сенсов, где она выглядела довольно мощно, как о ней и отзывался представлявший ее человек. Я обменялась с Верой Г. телефонными номерами, и мы перезванивались некоторое время. Она рассказывала, что бывает днем в разных мирах, делает это специальной настройкой организма (возможно, смещением костанедовской "точки сборки"). Но это требует больших затрат энергии, и ее Мастер не разрешает заниматься "полетами" больше чем по 15 минут в день. Примечательно, что она перемещалась над поверхностью планет только на высоте низкого птичьего полета. Не имела возможности ни к чему прикоснуться, заглянуть, к примеру, в заинтересовавшую ее пещеру, не слышала звуков. Возможно, это было состояние, сходное с моим - во время "экскурсии" в "космический музей". При этом Веру называли именем, близким к "Керниа", что она для себя переводила как "Странница". Но поскольку она не была уверена в таком варианте, то попросила меня уточнить, если получится. Я заглянула в Латинский словарь. И нашла, что, возможно, прозвание имеет отношение к латинскому "cerno" ("различать, замечать, видеть, наблюдать…"), с чем она охотно согласилась. А перестала я с ней общаться, когда она похвалилась использованием какой-то уникальной методики для "сбора силы". А когда я ее попросила поделиться этой информацией, она сказала: "Еще чего!.. Я, можно сказать, своим потом и кровью добываю разные знания и умения… И теперь их просто так кому-то отдать!…" Впрочем, к этому моменту меня уже удручал избыток менторских интонаций в ее речах. Так что расставанье мое с нею было беспечальным.

А вот инопланетный опыт другого знакомого, которому я очень доверяю, несравнимо весомее.

ВОЗВРАТИВШИЙСЯ С ТОГО СВЕТА

Будучи строительным рабочим, двадцатилетний тогда Игорь Соломин, нарушив по безалаберности правила техники безопасности, упал с пятого этажа на асфальт. Получил при этом травмы - не совместимые с жизнью. Его привезли в больницу, где и была зафиксирована смерть. По сообщениям очевидцев, между остановкой сердца и возвращением Игоря к жизни прошло около пяти минут. Его уже успели накрыть простыней, а заплаканная сослуживица начала писать некролог. Он же оценивает субъективное время, проведенное в мире, носящем название "Хатор" или "Сатор", примерно в три месяца.

Итак, документальная история Игоря Соломина, рассказанная им самим.

"Я летел в туннеле с яркими красочными стенами. На них были объемные изображения пейзажей, картин из жизни древних стран - Египта, Индии, Китая, каких-то формул, схем и знаков. Видел - именно "видел" - музыку в виде радуги и всполохов. Затем коридор начал словно бы разогреваться, алеть - вплоть до ровного темно-красного цвета. Я почувствовал, что начинаю раскручиваться - как в центрифуге. Следом щелчок, и - вылет в космос. Вокруг чернота с яркими звездами. Было ощущение скоростного полета, поскольку звезды смещались, отплывая назад. Все это продолжалось минут пятнадцать. Затем появился эффект торможения и втягивание в прозрачную воронку.

Отчасти пришел в себя в зале с голубыми и малахитовыми стенами, по которым снизу вверх проплывали какие-то изображения, и матовым потолком.

Понял, что лежу в чем-то вроде стеклянного гроба, а точнее - в барокамере, куда снизу стала вливаться золотистая жидкость. И по мере ее касания моего тела в него возвращались ощущения. Жидкость подступила к голове - я поднял подбородок, но и рот стало заливать. По инерции вдохнул, втянул в себя ее. И с этим пришло спокойное состояние блаженства младенца, уютно устроившегося в утробе матери.

Затем - выпадение сознания. Снова очнулся уже лежащим в том же зале на коврике - словно бы из металлизированной резины. Чуть приподняв голову, увидел, что одет в голубые комбинезон и плащ, на груди на золотой цепочке большая золотая же звезда, как потом выяснилось - с двенадцатью лучами, украшенными бриллиантами.

Сзади услышал голос: "Вставай!". Я ответил: "Не могу! Я же весь разбит!". И снова: "Встань! Ты здоров!". И действительно, я без усилий поднялся и обернулся к говорившему, сразу воспринятому мною как Отец. Он был одет в бордовый плащ с гораздо большей звездой, чем у меня. Пожилой, седой, невысокий, чуть миндалевидный разрез светлых зеленовато-голубых глаз. По правую руку от него стоял человек, тотчас вызвавший у меня ассоциации с Иисусом. Длинные темноватые волосы, карие глаза, бородка. Слева от Отца крупный бритый старик мусульманской наружности. Отец махнул рукой в направлении открытой веранды: "Иди!". Я пошел. Далеко вниз спускались темные ступеньки с золотистыми перилами. Передо мной под громадным прозрачным куполом, за площадью, расстилался прекрасный город. Площадь была глянцево-черной с едва заметными квадратами - словно на шахматной доске. Здания за нею - как хрустальные кристаллы с ажурными структурами из драгоценных металлов. Я воскликнул: "Господи, куда же я попал!?".

Спустился вниз. Прошел через площадь. Дошел до красной светящейся черты, ее обрамляющей. Я с некоторой опаской нагнулся и потрогал черту. Не горячая, током не ударила. Перешагнул ее. Чувства словно бы обострились. Увидел, что ко мне идет человек. С неожиданной радостью узнал в нем нашего прораба Николая Веденина, погибшего за год до этого. Примечательно, что в момент смерти ему было 56 лет, а здесь - не более 25. Он поприветствовал меня и предложил идти за собой.

Я испытал некоторую эйфорию от процесса движения. Не было необходимости шагать. Мгновенно оказывался в точке, которую приметил до этого "шага". То есть перемещался прыжками, как блоха. Легкая вспышка - ты тут, вспышка - и уже там.

Я спросил у Николая: "Куда я попал? На ТОТ свет?". "Как такового, ТОГО света нет. Там умираешь, здесь рождаешься, и наоборот. Пойдем, я тебе все покажу, и буду учить…"

Он привел меня в маленькую комнатку, почти келью, 3х3 метра. Но оказалось, что границы комнаты можно по своему усмотрению раздвигать до бесконечности. А мебель материализовать по своему вкусу. Там была и особая дверь, которая открывала вход в туннель, дающий возможность перемещаться в другие миры. Узнав об этом, я спросил: "А на Землю можно попасть?". Ответ был: "Бываем и на Земле".

Спустя некоторое время я попросил его устроить мне экскурсию на Землю. И вот как это выглядело…

Мы вошли в зеленую комнату, оттуда - в длинный коридор. По мере нашего продвижения стены его сияли все ярче. А я ощущал, как на мне материализуется скафандр. В верхней части два больших окуляра на уровне моих глаз, и один - выше.

Вышли наружу уже на Земле. Вокруг лес - березки, поляна. Мы спустились по трапу на траву. Николай стал собирать в пакеты понемногу почву, растения. А я оглядывался. Я ощущал себя высоким, метра под три - судя по деревьям, траве, пролетающим бабочкам… Я поднял с земли какую-то щепку, попытался ее сломать, и вдруг - распорол руку ее острым краем. Появились капельки крови, которые я автоматически стряхнул на землю. Николай прямо в лице переменился, кинулся ко мне. Поводил рукой над ранкой, кровь тут же остановилась, ранка затянулась. А он быстро стал собирать землю с травинками, на которые капнула кровь. Сложил все в пакет и сказал, что произошедшее - недопустимо. Никаких, мол, физических следов нашего присутствия, с "нашей" материей, здесь не должно оставаться. А теперь вот закон нарушили. Он был очень расстроен. Мы повернулись для возвращения. И тут я увидел перед собой то, что нынче принято называть "летающей тарелкой". Вот на чем мы явились на Землю! Довольно большое, с трехэтажный дом, округлое сооружение на трех ногах. По внешнему краю бежали серебристые огоньки. Мы поднялись вверх по трапу. Закрыли шлюз. Оказались в том же коридоре. Но потом минут пятнадцать провели в особой комнате, как я понял - карантинной.

Интересен там процесс питания. К примеру, Николай спрашивает меня: "Кушать хочешь? Что?". Я отвечаю: "Пельмени. И что-нибудь на десерт". Он подходит к стене, на которой расположено что-то вроде школьной доски, но - шоколадного цвета. А рядом - панель. Набирает на ней какой-то код. Потом погружает руки прямо в "доску". Смотреть на это с непривычки малоприятно. Ладони словно исчезают в коричневом желе. Но вынимает он их оттуда вместе с подносом. И на нем, действительно, горячие пельмени. Рядом вазочка с десертом-суфле, в котором сочетаются вкусы малины, апельсина и прочих вкусных сладостей. Я понял, что и пища материализуется - собирается из "атомов". Что здорово облегчает жизнь, поскольку нет необходимости в посевных кампаниях и содержании ферм.

Особо примечательной оказалась "школа" (или "университет"). Николай спросил меня: "Не хочешь ли поучиться?". Я отнесся к этому без особого воодушевления, вспомнив годы, проведенные за партой. Но он привел меня в зал, стены которого напоминали большие бежевые соты. Из одной ячейки выдвинулось подобие барокамеры. Николай уложил меня туда, закрыл крышку. В голове все перемешалось. Звучала музыка, мелькали вспышки, ощущались импульсы. Тело не ощущалось. Я воспринимал себя как приемник информации. Очнулся в "своей" комнате. Понял, что знаю несравнимо больше. И даже дело не в том, что "знаю". А в том, что могу писать стихи, рисовать, изобретать, внести хоть и не великий, но вклад в любую сферу науки. Что потом и подтвердилось уже на Земле, когда обнаружилось, что у меня появились способности к резьбе по дереву и гипсу, стихосложению, музыкальной композиции, лечению…

Николай сказал, что "Хатор" (или, как называли другие "Сатор") означает "Память". И в этом мире сосредоточена память всей Вселенной. Он "водил" меня на экскурсии в другие миры (планеты). Были мы на планете-дендрарии, где летали прекрасные бабочки над дивными растениями, а хищников не было вообще. На другой же жили динозавры. Интересно, что динозавров этих коснуться было нельзя. Мы проходили сквозь них. Только осматривали все.

А еще огромный блок эмоций был связан для меня с девушкой по имени Лойя. Высокая стройная зеленоглазая красавица с гривой светлых волос. Мы провели с ней дивное время на планете с названием "Океан". Там, действительно, было бескрайнее водное пространство. А мы отдыхали на пляже, загорали - нагими, купались в прозрачнейшей воде. И тут хочется отметить, что при этом не только не ощущалось стыда, но было состояние какой-то безмятежной детскости, без всякой сексуальной озабоченности. Правда, в конце пребывания там между нами произошла легкая размолвка. Лойя спросила, останусь ли я здесь с нею надолго? Она хотела бы стать моей женой, родить мне детей. Я же, ощущая с нею явственное родство и уже воспринимая ее своей невестой, все же ответил: "Нет". Я понимал, что - не время. Я так и сказал: "Потом, когда-нибудь. Мне надо будет вернуться на Землю". Это ее очень огорчило.

А когда я вернулся на Хатор, Николай сказал, что настало время решить, уйду я или останусь с ними. Я ответил, что решение уже принято.

Лойя, по-женски цепляясь за мои руки, пыталась удержать. А я успокаивал ее, говоря, что "Я ведь вернусь к тебе!". Тогда она слегка пригрозила, что ускорит мое возвращение. На что я ответил, что вот этого-то делать совсем не следует. Всему свое время.

Позже, когда я снова миновал черную площадь и очутился на веранде, откуда началось мое пребывание ТАМ, Отец, в том же красном плаще, произнес: "Сын, ты выбрал уход… Будет страдание, долгая болезнь. Решай, может, останешься?" Глаза его были печальными. "Нет! Меня ждут дома". Тогда он, словно испытывая меня, сказал: "А если я не отпущу!?" - "Нет, мне пора!".

Внизу у лестницы стояли провожающие меня люди. Они выкрикивали имя, данное мне ТАМ. Некоторые были огорчены моим уходом, некоторые радовались моему выбору.

Отец на прощанье сказал: "Ты будешь болеть долго, но и жизнь твоя потом будет очень долгой. Помогай людям, борись со злом…". Я лег в "саркофаг", и Он закрыл крышку надо мной. Снова я летел сквозь коридор, снова видел уплывающие назад звезды. Но на этот раз я был не один. Меня сопровождали два… "духа"? Не знаю даже, как назвать. Я воспринимал два голубых сияющих шарика как души моих старших друзей, защитников. Шарики мне представлялись размером с апельсин, с полупрозрачными дольками, через голубизну которых просвечивал внутренний ярко-красный огонек.

Я потерял осознание происходящего. Потом почувствовал дикую боль. Застонал, открыл глаза… Из-за простыни, которой был накрыт, сначала ничего не увидел. А первым, кого рассмотрел, был врач, который крестился и бормотал: "Ну, дела!.. Долго жить будешь!".

Потом было три месяца на больничной койке, три месяца выздоровления и три года на инвалидности. Но через полгода я уже понемногу играл в футбол. Восстанавливал свой организм сам. Откуда-то знал, что надо для этого делать. Но и трещины в позвоночнике срослись, и покалеченные внутренние органы пришли в норму. Для объективности, правда, надо отметить, что был я к моменту травмы в прекрасной физической форме, занимался самбо и обладал при весе в 90 кг грудой мышц и умением правильно сгруппироваться при падении, что, конечно, помогло возвращению с ТОГО света. А теперь и других лечу. Правда, не всех. Знаю, кого - можно и нужно. Был случай даже излечения запущенной гангрены. А также - появления ребенка (с моей энергетически-ментальной помощью) у 42-х-летней до сего не рожавшей женщины. Девочку эту я воспринимаю своей духовной дочерью - словно вложил в нее часть своей души. Перед теми же людьми, которых берусь лечить, ставлю непременное требование в покаянии. Можно посетить церковь и пройти глубокую исповедь. Если же человек считает себя атеистом или принадлежит к другой религии, ему следует в тишине, не спеша, пересмотреть всю свою жизнь. Перечислить на листе все неблаговидные поступки, искренне раскаявшись и мысленно попросив прощения у обиженных им, а потом бумагу сжечь.

Вот, собственно, вкратце и вся история, перевернувшая мою жизнь".

Игорь не афиширует свои способности, не занимается миссионерской деятельностью, хотя является носителем некоего своеобразного учения. Передает его вместе с методикой практики разве что нескольким последователям. В тонкости учения я не старалась вникнуть, полагая, что мой Путь - иной. Но человеку этому - доброму, порядочному, умному - я доверяю полностью. И его истории - тоже.

СМУТНОЕ ВРЕМЯ

В последние недели плотного общения с Сержем я научилась, как уже написала, принимать ответы Мастера в области глаз на уровне "да-нет". Чтобы не возвращаться к этому периоду, скажу еще, что случалось на протяжении 1-2 месяцев и другое странное ощущение, о котором я не читала ни у кого.

Моя голова на время превратилась в подобие музыкального инструмента. В разных ее точках "сидели" разные ноты. И стоило мне, настроившись на процесс, мысленно и медленно вспоминать какую-то мелодию, как эти точки по одной четко реагировали в виде безболезненных сигналов по всей голове. Это было довольно забавно. И еще вдруг откуда-то бралась какая-нибудь песня со словами, которые (хоть я и не вспоминала эти тексты многими годами) или соответствовали настроению, или указывали на что-то. Например, утром первой музыкальной мыслью было: "Вставай, страна огромная!" или "Нас утро встречает прохладой" - песни отнюдь не среди самых близких мне.

И пару раз ночью я довольно долго слушала звуки, которые, думаю, были "музыкой Сфер". Нечто величавое, но, тем не менее, состоявшее из отдельных звуков разной высоты и протяженности - от коротких и звонких "Пип!" до долгого рокота или гула. С четким ощущением, что звуки эти сопровождают события, происходящие в космических высях-глубинах.

Примечателен момент осознавания яснослышания. Я устроилась в кресле для медитации. Подумала о чем-то "Я ...". И осознала на таком же уровне ментала другую мысль с "Я", которую я НЕ ДУМАЛА! Я выключила собственное мышление. Превратилась в ожидающую пустоту. И уловила слова, которые МНЕ говорили. Про тембр... В основном (я думаю, что это - когда общение идет на уровне ментального плана), тембр не ощущается вообще. То есть - все, как МОИ мысли. Здесь я довольно легко научилась дифференцировать. Но если общение идет на астральном плане - тут тембр имеет место быть.

Когда я еще ходила к рериховцам, там была одна женщина - Л., которая славилась своим яснослышанием. И я однажды набралась духу и спросила ее в кулуарах, каков тембр "голоса". Она ответила, что чаще - громоподобный, это, мол - Бог! Но указания к лечению и пр., насколько мне помнится, были другим голосом. Серж, когда я пробовала с ним это обсудить, также говорил о громоподобности "Бога", но с какой-то иронией. Я тоже пару раз слышала этот голос, когда обращалась ко Всевышнему с просьбой (во время "шизы"). Мне было обещано, но не выполнено. Это одна из явных неясностей. Кстати, Л. позже ПОЛНОСТЬЮ прекратила всякие контакты с иными планами, раскаялась и теперь, по слухам, ортодоксальная православная. Что-то, наверное, произошло для принятия ею такого решения. Это притом, что она была - на высоте авторитета среди единомышленников. Ее из тонких планов учили лечить, давали разные "хорошие" советы: ей и другим - через нее. Но ведь не один человек сообщал, что, мол, беседовал с Христом - так вот, запросто. А один человек однажды даже играл с НИМ в баскетбол. Правда, потом этих "христов" появилось на поле несколько.

И нужен весьма серьезный и, порой, болезненный опыт, чтобы отделить зерна от плевел. М., о которой я писала вначале, - первый пример в моей жизни находящегося рядом и вполне доступного "продвинутого" в сенсорике человека - общалась со своим Мастером, предварительно поднакачавшись энергией с помощью мудры "Ваджра". Скорее всего (напоминаю, все что я пишу - это не истина в последней инстанции, а предположения, порой, весьма спорные) ее Мастер был на астральном плане. А мой (мои - поскольку, похоже, со мной работала бригада, возглавляемая одним Мастером, наиболее ответственным за МЕНЯ. Случалось, что он отправлялся в "командировку", был занят другими вещами, но все равно кто-то на проводе был и есть всегда - дежурит!) - на ментальном, и потому мне НЕ нужна дополнительная энергия, связь НИКОГДА не прерывается, но и тембра не ощущается.

Добавлю только, что интересно было ПАРАЛЛЕЛЬНО разговаривать с кем-то из окружающих и в это же время "беседовать" с теми, кто "на проводе", слыша и комментарии к теме обсуждения...

А в предсонном состоянии в это время стали регулярно появляться "картинки", держащиеся секунды, которые тоже вызывают вопросы (Снова отступление: я, к примеру, однажды прекрасно видела грузовик, в котором сидели пионеры (когда их уже вообще не было в природе) - они пели что-то и ехали по проселочной дороге - летом, хотя У НАС стояла зима. Так откуда это? Из хроники Акаши? Из другого мира? Про сон и речи нет.) И в этом же состоянии слышу обрывки речи разных тембров, вовсе не относящихся к моей персоне. К примеру, указание мужским голосом: "Ты мне теперь разводной ключ давай!..". Представляется, что ошметки мыслей-разговоров так и носятся в пространстве. Случайно залетают в башку, а мы думаем, что это мы ДУМАЕМ. Впрочем, об этом написано немало. Но одно - прочитать, а другое - прочувствовать.

Итак, когда я четко осознала, что каждая моя мысль, каждое действие и поступок известны и видимы целому ряду существ, наступил некий психологический шок. Конечно, мы слышали, что "Бог все видит и знает", но Он это совсем не то, что ОНИ. Как-то представлялось, что у меня имеется некая ниша, к которой НИКТО не имеет доступа, что я могу оставаться в одиночестве. Ан-нет! А мыслишки-то, порой, весьма непрезентабельны. А как быть с уединением в ванной или, пардон, в клозете? А тут еще у меня прорезалось ясновидение, и я стала "видеть" тех существ, которые меня окружали. Которые могли подделываться под кого угодно, которые не оставляли в покое. Здесь начинаешь относиться с сочувствием к соседу-алкоголику, который, налакавшись, вопит не своим голосом и видит чертей.

Чертей, а большей частью, бесенят, я насмотрелась среди прочего. Я тогда работала в солидном предприятии, сидела одна в кабинетике. И в перерывах между производственными заданиями приходилось с некоторыми существами "сражаться". Впрочем, были и добрые. Я на работе общалась с "работягами", так они представились. Это вроде домовых, но - на предприятии. Я видела их бесцветными - вроде из консистенции мыльных пузырей. Ростом - ниже моего пояса. Они радовались моему приходу. Я им ставила в блюдечке еду, фрукты. Когда меня "доставали" бесы, они мне сочувствовали. И если барахлил компьютер - тоже. Когда я увольнялась, то им на память о себе оставила за батареей, куда даже при ремонте никто не залезет, кристалл кварца.

Бесенята - размером с ладонь-две карабкались по мне на голову, я их стряхивала, увещевала. Они ничего не хотели слушать, хотя понимали меня прекрасно. Прыгали передо мной, когда я шла по коридору предприятия. Некий тип в мужском обличье сексуально домогался даже когда я ехала в метро.

При этом, я выяснила, что, если я думаю вербально, то ОНИ меня слышат. Поэтому научилась думать невербально - каким-то упакованным образом.

Чтобы прогнать бесов, я носилась по кабинету, как тигр в клетке, читая "Отче наш". Безрезультатно. Не отставали. Ночами я читала им проповеди, призывая к добру. Наблюдала, как они (черти?) сидят в яме-рву. Кстати, видела и их "начальника", прекрасно его помню - отвратная, но вполне человеческая физиономия. Я спрашивала у НИХ, неужели им нравится ТАКАЯ жизнь, не хотят ли перейти в лагерь СВЕТА. Они опасались признаваться в этом. Но, вроде бы, видела и резервацию, куда помещали тех, кому удавалось выпрыгнуть (с помощью светлых сил) и сбежать. Там их реабилитировали. В общем, занималась я и воспитательной деятельностью.

В это же время мне упорно внушали, что я - редкий и бесценный для Мира индивидуум. Что я - потенциальная Матерь Мира. Я потом поняла, что это была четкая "Уловка-22". Если бы имела чуть больше честолюбия, то приняла бы это всерьез, возгордилась и пр. Есть у нас один товарищ, последователь Ауробиндо, который считает, что он равен Богу и ему следует также внимать и слушаться. Попался на тот же крючок. Но я на это отвечала примерно следующим: если, конечно, выпала мне такая роль - быть следующей Матерью Мира, то - деваться некуда. Я могу, конечно, что-то делать, если научат, что и как. Но, мол, имейте в виду, что мне этого НЕ НАДО, я по природе - Скорпион и Мышка. Так что могу иногда влезть на пьедестал и постоять там немного, но вы обеспечьте туннельчик с вершины пьедестала в глубь земли, чтобы я при каждом удобном случае, освободившись от службы помощницей Матери Мира или кем там еще, могла нырнуть в свою норку, чтобы меня там никто не трогал. Здесь поняли, что со мной каши не сваришь, и на эту тему донимать перестали.

Однажды я не спала всю ночь. Некто, похожий на Сержа, между делом спрашивал: "А ты видишь меня, отвернувшись? Что я делаю сейчас?" - и поднимал руки. Я "видела" его спиной. Пример астрального зрения. Наконец мне все это ОСТОЧЕРТЕЛО до безумия, и я сделала жгут из газеты, зажгла его и стала бегать по комнате, размахивая огнем. Замечу при этом, что я уже сходила в собор и купила защитный пояс с молитвами. Он оказался бездейственным против нечисти, как и крестик на шее, как и "Отче наш", как и перекрещивание себя...

На следующий день я решила, что единственный выход - уйти в монастырь. И отправилась там "прописываться". Обратилась к молодой монашке. Сказала, чего хочу. Она удивилась. Ответила, что это невозможно. Я попросила позвать кого-нибудь из "начальства". Ко мне вышла, если я не ошибаюсь, главная помощница настоятельницы. У нее была внешность сушеной воблы и разговор - таким же. Сказав, что в монастырь можно поступить только с благопозволения Владыки и добиться этого не просто Она поинтересовалась, с чего это я вдруг собралась... Выяснила, что у меня есть и работа и жилье, но жизнь отравляют "бесы", которые намеревались вообще ближайшей ночью меня погубить. Она сделала правильный вывод, что причина этому - занятия экстрасенсорикой. Она сказала, что мне не место в монастыре и что шла бы я со своими бесами куда подальше! Разговаривала довольно грубо. Меня заело: где же христианское понимание и всепрощение??? Я спросила, а не могу ли я, раз мне нельзя перебраться в монастырь, хоть прямо тут, во дворе, остаться на ночь? Она возмутилась и сказала, что, если я не уйду, то она позовет милиционера!!! И меня все равно выдворят! Это было вечером. А ведь я пришла - по дурости и незнанию обстановки - прямо с минимумом необходимых вещей, собранных заранее: ночная рубашка, зубная щетка... Шла с работы, оставила там на своем столе заявление об увольнении. А что делать теперь? Вдруг кто-то придет раньше меня и заберет это заявление? Я - в предельно раздерганных чувствах - вернулась на работу, объяснила милиционеру-вахтеру, что, кажется, забыла в кабинете ключи от дома. Поднялась к себе и порвала заявление. А на следующее утро пришла на службу как ни в чем не бывало.

Вопрос: как я отделалась от этого кошмара?

Все оказалось очень просто! Я разозлилась! Сказала чертям и прочим, что мне нет до них никакого дела, что я больше не реагирую на них и знать их не хочу. Пусть проваливают ко всем чертям! И это оказалось действенным!

Описала я все это в общем. Были и другие моменты, о которых говорить не хочу вообще. Но их мало и это не принципиально. Важна суть этапа, и как я из него вышла. Наверное, это был полезный опыт. Но испытать его даже врагу не пожелаю! Эту часть зрения (астральное? тонко-физическое?) я для себя закрыла и открывать больше не собираюсь. Это был злобный джинн, выпущенный из бутылки, или ящик Пандоры.

ДАЙМОНЫ

А теперь - "Еще одно, последнее, сказание...". Про мир даймонов - во всяком случае, я так его называю. Насколько мне известно - это мир моего предпоследнего воплощения. Не на Земле. Пережито заново в состоянии измененного сознания.

На планете было две популяции людей. Одни - привязанные к земле. Как и все У НАС. Обычные такие люди. А другие - и их было большинство - умеющие прекрасно летать. Чаще они были со светлыми глазами и волосами, с огромными белыми крыльями.

Я росла в семье первых. Помню себя маленькой девочкой. Черноволосой и черноглазой - "чернушкой". Пока была маленькой, проблем не было. Играла и очень тепло дружила с соседским мальчиком. Естественно, не задумываясь, поначалу, к какой "касте" он принадлежит. Но когда нам стало лет по восемь, он как-то отстранился. У него начали активно вырастать крылья. И наступил день, когда он первый раз взлетел над землей. Но если раньше я спокойно наблюдала, как парят в небе "другие" люди, то теперь наступил шок. Я осознала, что рожденный ползать летать не может. Если бы я не любила своего друга всем сердцем, это было бы легче перенести. Невозможно было смириться с тем, что у него началась небесная жизнь, в которой для меня не было места. Я могла учиться чему-то своему, получить хорошую специальность, устроить личную жизнь... Но мне все это было не нужно.

Без него... А он учился чему-то своему. Он не желал причинять мне боли, но, независимо от этого, в его отношение ко мне стали проникать нотки превосходства. А позже мы и вовсе перестали видеться.

Мне не хотелось жить - ТАК, как все мои соплеменники. А иначе - было невозможно. Смешанных браков не существовало. Полностью исчезла воля к жизни. Ничего не хотелось. Я медленно чахла и тихо умерла в возрасте около 25 лет.

Описанное не может быть плодом воображения из-за необыкновенно яркой эмоциональной окраски. Одна мысль о ТОЙ жизни до сих пор вызывает во мне сильный всплеск ощущения трагичности. Слезы наворачиваются на глаза от безысходности и тоски. Знаю об обстоятельствах нескольких своих воплощений - с эпизодами тоже, подчас, весьма драматичными, но те вполне удается воспринимать как-то отстраненно, словно читаю книгу, или смотрю фильм. А это!...

Я прекрасно помню лицо ТОГО юноши. Это облик моего нынешнего астрально-ментального Мастера. Насколько мне известно, он - значительно позже, после моей смерти - прочувствовал мое состояние, мою боль. Жалел о том, что покинул меня и не посчитал нужным поддержать. А теперь вот, пребывая на тонких планах, работает со мной ЗДЕСЬ.

"Есть многое на свете, друг Горацио..."

И теперь кое-что на эту тему из классики… Я читала "Розу Мира" Д. Андреева за несколько лет до "погружения" в мир даймонов. Информация про них была благополучно забыта на фоне массы читаемого. И в голове к вышеописанному времени никаких определенных сведений, кроме разве что названия и памяти о даймоне Сократа, не оставалось. Но вот буквально на днях я взялась просмотреть "Розу Мира" по поводу, не имеющему отношения к "Запискам…". И с удивлением и удовлетворением обнаружила в книге несколько абзацев, которые привожу для полноты картины.

"Даймоны - высшее человечество Шаданакара, обитатели сакуалы миров с четырьмя (!) пространственными координатами и различным числом временных координат. Даймоны проходят путь становления, схожий с нашим, но начали его раньше и совершают успешнее. С нашим человечеством они связаны разнообразными нитями. Явлений социальной дисгармонии у них давно уже нет, и силы направлены на духовное и эстетическое совершенствование и помощь другим слоям. Даймоны - это крылатые люди, схожие своим обликом отчасти с ангелами, от которых, однако, их отличает, кроме многого другого, наличие двух полов…" И где-то там же было вскользь отмечено, что в мире даймонов совсем нет животных. А следовательно - хищников, отвратительных сцен насилия с пожиранием более слабых, потребления животной пищи… Что, конечно же, упрощает и облагораживает существование.

МАСТЕРА

Теперь приступаю к довольно сложной части моего повествования, касающейся взаимодействия с существами астрально-ментальных планов. Сначала - несколько соображений. Казалось бы, имея выход к Мастерам (Даймонам?), получаешь ответы на все вопросы, знаешь, что и как делать. Ан-нет! Вспомним таких "продвинутых", как Сократ и Пифагор.

Сократ, имея связь со своим Даймоном с самого детства, был несчастлив в семейной жизни (по "летописям"), а ведь мог бы воспользоваться своей возможностью и получить точный ответ, на ком и когда жениться "правильно". И конец его жизни нельзя назвать особенно благополучным.

А Пифагор? Уж он-то мог предвидеть хотя бы с помощью ведущих его Мастеров кончину своих учеников (на бобовом поле). Абсурд какой-то...

Они ведь, если верить свидетельствам современников, спасаясь от преследователей, добежали до поля, а поскольку от Пифагора исходил запрет на любое соприкосновение с бобовыми растениями, остановились и были уничтожены. Он их неправильно учил в этом направлении?

А теософы? Их вели несколько известных "тонких Мастеров", включая Кут Хуми. Но это общество постоянно трясло. И потом - явный провал с Кришнамурти, которого Безант с Ледбитером готовили к роли главного Водителя человечества. Не на того ставили? А ведь они тоже постоянно консультировались с Мастерами. Далее... Ванга... При всей ее уникальности, количество "попаданий в точку" не превышает 85%, что является наилучшим результатом вообще для предвидений. А остальные случаи?

И еще по поводу СОВЕТОВ с высших планов... Может, "жираф большой, ему видней"? То, что нам кажется плохим, с ИХ позиции как раз и хорошо. Мы-то не обладаем полной информацией. Но и ТАМ, похоже, ею НЕ обладают полностью, хотя, наверное, ОНИ более информированы. Опять же, давая советы, ОНИ руководствуются чем? Только ли заботой о нашем благе? (И в чем оно конкретно заключается?). А может, своими, неведомыми нам, интересами. И в каких-то глобальных вопросах тяжелое для нас способствует улучшению чего-то иного. (Здесь я не имею в виду заведомо совершение зла для нас, ради самого зла. Это из другой оперы.)

К примеру... Наши Мастера Сант Такар Сингх, а теперь Сант-Джи (Сурат-Шабд-Йога, Сант-Мат) очень действенно помогают при разных проблемах. И это подтверждено как личным опытом, так и опытом других посвященных. Но если попросить его помочь организовать починку или покупку телевизора, не дождетесь, поскольку они призывают выкинуть все телевизоры на помойку. И выполняют просьбы, лишь способствующие духовному продвижению. Это может быть связано и с приходом денег - смотря, на что они...

МАЯТНИК

Я БЕЗУСЛОВНО точно выполняю рекомендации Мастера, касающиеся физического организма. И здесь доверие - полное. Проверено многажды. Еще когда не было яснослышания (я сюда включаю и экстренные ответы "да-нет" в области глаз), я использовала маятник, который для меня является прекрасным инструментом для общения с тонкими планами. Это временами очень действенно и хотелось бы рекомендовать всем для такого, к примеру, применения... Можно проверить ЛЮБУЮ вещь на наличие отрицательной энергии или иной вредности для организма. Достаточно положить этот предмет, или лекарство, или что-то предполагаемое для поедания на край стола перед собой. Держим маятник в пространстве между. Отключаем свои мозги. Наблюдаем реакцию. Если раскачка идет в направлении предмета - то все хорошо (здесь принимается в расчет и амплитуда). Если - поперек, не стоит использовать. Если по кругу и диагонали, рассматриваются разные условия и варианты. Так можно проверять драгоценные камни и украшения, которые предполагаешь носить, книги, и даже, элементарно, - банку с консервированными огурцами, которые вызывают сомнение в их съедобности. Бывает, что вредная энергетика - наносная. Тогда можно провести вещью над огнем (хоть газовой горелки), и она очищается, и впоследствии не дает отрицательной реакции маятника. Хорошо даже проверять лекарства, назначаемые врачом. Он может ошибиться в диагнозе, а маятник в такой форме ответов никогда не подводит. Кто "отвечает"? Считается, что в этом случае - высшее "Я" самого человека.

При этом лучше иметь в виду, что информационный канал обычно не защищен (за исключением той информации, которая, по-видимому, исходит от вашего высшего "Я" и касается непосредственно вашего организма). А значит, к каналу может подключиться кто угодно и дурачить вас, сколько захочет.

Некая "видящая" девушка из группы, работавшей с особым эгрегором, по описанной выше схеме, при мне рисовала схему халявщиков, которые выстраиваются в очередь к каждому месту стыковки частей или дырки в энергетическом канале одного человека (рисовала - по его просьбе).

Он в специальной медитации втягивал в себя энергию с высших планов, а ее разворовывали по пути. Этот человек жаловался, что вредные сущности чуть ли не физически пихают его в бок, настаивая, чтобы он снова занялся закачкой в себя энергии. Которая для него, в основном, пропадала втуне. Это - по поводу того, что и к энергетическим и к информационным каналам несложно подключиться любому, коли знаешь как.

Так что, если предполагается использовать маятник для получения информации общего плана, например, о каких-либо событиях, людях, то, чтобы быть более уверенным в информаторе, следует хотя бы обзавестись системой паролей, известных только вам и вашему Мастеру. К примеру, спросите, как зовут вымышленного Иванова? Андрей, Петр, Никита?... И ждите ответа с "пустой" головой. Или спросите "Яблоко - зеленое?" Договорившись предварительно, когда вы были уверены в личности своего информатора, что ответом будет: "розовое" или "синее". Такие вопросы поставят в тупик нежелательных гостей на вашем канале. И они или ответят неправильно, или "слиняют". Но если выявят все же нужный ответ, то смогут его потом использовать. Так что пароли лучше почаще менять. Это хоть немного защитит вас от обмана, который может стоить многого.

Позже, когда я научилась воспринимать сигналы и без помощи маятника, все упростилось. Мне доводится довольно часто использовать эту возможность даже в бытовых целях. В пищу насыпаю понемногу соль, сахар или другие ингредиенты до тех пор, пока не поступает сигнал: "Стоп!". Очень удобно. "Проколов" не случалось.

Часто приходится собирать травы для настоек. Когда готовлю микстуру, использую, случается, два десятка разных трав. Я беру ровно то и столько, на сколько и какие указывают. Я просто веду пальцем, как указателем, по ряду коробочек и пакетов и выбираю те, на которые получаю сигнал "Это!". А потом отсыпаю от каждой до сигнала "Стоп!".

МАСТЕРА
(продолжение)

В отношении доверия к информации от Мастера по поводу моего собственного организма: степень доверия масса людей сочли бы доходящей до безрассудства. Опишу такой случай... Я провела полную чистку своего организма по Семеновой (лимонный сок с маслом, лавровый лист и пр.) Но мне хотелось большего и я спросила Мастера, что бы мне такое еще сделать для раскрытия тонких способностей. (Однажды, поехав в горы, набрала каких-то рекомендованных стручков и глотала их, очень противные, столько, сколько указывалось. Не знаю относительно пользы, но вреда, точно, не было). А в тот случай мне было рекомендовано употребление багульника. Но - в лошадиных дозах! В десятки раз превышающих обычные лечебные. Очень крепкий настой в объеме почти литра. На ночь. Я естественно, все выпила. А потом было НЕЧТО. Проснулась от точного ощущения своего умирания. Это меня не волновало. Я к этому вообще отношусь очень спокойно. Умирать все равно когда-то придется, так почему бы не в этот раз? Дома была одна.

Процесс шел на уровне тонких тел. Какие-то части изымались. Какие-то менялись местами. Я временами вообще и надолго переставала дышать. Но наконец все закончилось. Что-то в организме кардинально изменилось. Яснослышание и пр. пришло значительно позднее, но, возможно, описанная ночь дала этому толчок.

Несколько раз с помощью способности реагировать на сигналы при указании на предметы мне удавалось находить что-либо. В частности, место поломки в телевизоре. Или - ключи, потерянные в траве во время прогулки с псом. Но и этот метод срабатывает не всегда. Может, иногда ОНИ НЕ видят искомое. И потому не могут помочь. А может, не хотят. Кто знает? В "быстрых" или не очень важных случаях я даже не интересуюсь, кто дает совет. Просто доверяю. Свернуть налево или направо, если все равно... Ждать трамвая или отправляться пешком? Сейчас пойти в магазин, или после обеда? Но это не значит, что я ВСЕ существование подчиняю этим ответам. Только в тех случаях, когда не уверена, не знаю, нет вариантов... Опустошаю свой ум и просто жду, даже не задавая специального вопроса. Подразумевается, что, раз я приготовилась получить ответ, то вопрос уже принят. А случается, что и получив ответ-рекомендацию, я не следую ей. Даже уверенная в его правильности и даже зная и без ответа, как следует поступить, но поступаю - вопреки... К примеру, когда, уходя с последнего места работы и объективно считая крайне несправедливым отношение ко мне начальника, я могла бы оставить свои соображения при себе и не рассказывать ему, что я про него думаю. Это было бы стратегически правильным - для общего спокойствия и моего возможного возвращения на то же место спустя какое-то время. Но я - вопреки здравому смыслу - высказала с лихвой все, что было на языке. А зачем? Но такое случается, к счастью, редко.

Когда я еще работала в предприятии, о котором писала выше, я научилась подобию автоматического письма - с помощью компьютера. Ни на секунду при этом не теряя осознанности. Просто освобождала голову и печатала то, что воспринимала ментально. В непонятных случаях нажимала на клавиши, используя принцип "эта?" ("да-нет"). Это удобнее для приема больших объемов информации. Потому что дает возможность позже вернуться к написанному. И четче осуществляются формулировки. Тогда же и были инструкции по употреблению багульника. Но в основном, когда я спрашивала, что делать, то получала ответ, что главное - оставаться спокойной во всех отношениях, чтобы ум и эмоции были подобны озеру в безветренную погоду. И прочее в том же духе. Я и сейчас в отдельных случаях использую маятник и компьютер - правда, очень редко.

А теперь - о накладках... Когда решила отправиться в женский монастырь (случай описан выше), я, естественно, спросила ведущего Мастера, стоит ли это делать. К тому времени я уже знала его имя, видела не раз...

(Снова отступление... Однажды в астрале я следовала за ним во время его работы. Он нес на руках маленькую девочку. Насколько я понимаю, только что оказавшуюся в ТОМ мире. Он утешал ее и доставил к тем, кто занимался ею дальше. Я видела, как к нему относились обитатели ТОГО мира. Некоторые его просто боготворили, как у нас - святого или отличного врача).

Получила ответ: мол, отправляйся. Но как окончился мой визит в монастырь - уже известно. И возвращаясь обратно, я испытывала стресс от провала операции, обиду за то, что сделала столь глупые шаги.

Выговаривала все это Ему. Но знаем ли мы точно, что именно следует делать с позиций глобальных и временных? "Жираф большой...". Может, мне это было просто необходимо для обретения отрицательного опыта? Не знаю. И слишком часто чувствую себя маленькой букашкой, ничего не понимающей. Ползущей по навозной куче или плутающей в лабиринте.

Возможно, - глупой марионеткой. Спасает мысль, что рано или поздно все кончится, надо только потерпеть. Или кончится ВООБЩЕ для меня.

(И здесь снова отступление... Было время, когда, в разговоре с одним человеком я была крайне удивлена его уверениями, что он, мол, не хочет никакого посмертного существования. Умереть - и чтобы для него больше потом НИЧЕГО не было. Я в тот момент еще считала себя "продвинутой", якобы знала, что есть люди, для которых смерть физического тела является и окончанием существования личности вообще.

Но я-то!.. У меня, мол, есть личный атман, и в кармане - бессмертие с воодушевляющим движением вверх!

(Поясню вкратце… После получения информации о наличии двух типов людей, условно называемых духовными и бездуховными (на самом деле типов больше и это - крайние, ярко выраженные), я начала интересоваться этой темой. И подтверждающие сведения стали поступать из самых разных источников - книг, лекций, телепередач. Просто раньше они как-то проходили мимо внимания. Так получалось, что у некоторых людей - и таких большинство (по некоторой информации более 90%) - отсутствует личный, собственный атман, то есть высшая триада тонких тел. А с ним и собственная цепочка воплощений, и личная карма. Таких людей можно назвать "животными" людьми. У них есть групповая монада, как у животных. Это не мешает возможному наличию развитого ментала и каких-то талантов. Но и собаки ведь могут быть весьма умны. Я в данном случае никого не пытаюсь принизить или возвысить. Просто констатирую факт. И животные люди не имеют возможности строго проследить свои предыдущие воплощения. А если и имеют информацию о них, то - ошибочную, которая содержится в общем архиве памяти групповой монады. Так, мне приходилось наблюдать сеанс гипноза с погружением в предыдущие жизни. И подавляющее большинство участников, хоть и были в глубоком трансе, не смогли ничего увидеть-узнать, кроме темноты… Можно, конечно, сказать, что они получили в данный момент только первое воплощение, или найти какие-нибудь доводы еще (кстати, говорят, что "новых" душ на Земле уж давно не воплощалось). Так ВСЕ тела животных людей (четыре, "нижние") разрушаются после смерти. А "опыт" отправляется в соответствующий отдел групповой монады. И карма, в классическом понимании, для них не существует. И колдуны-маги, которые относятся к такому классу людей и об этом знают, заранее учатся скреплять свои тонкие тела (эфирное-астральное-низшементальное). Чтобы они в таком слепленном состоянии оставались и не разрушались после смерти. И эта связка сохраняется долго, может, до конца кальпы. Но все это, конечно, вопрос спорный…)

Теперь же я думаю, что труд, работа, которые предстоят на ПУТИ столь огромны! И иногда возникает сомнение в нужности всего этого. И иногда я уже тоже совсем не против просто и окончательно умереть - когда придет время. Ну не будет меня - и ладно! Как-то не заморачиваюсь уже на этом вопросе.

Далее снова про информацию от Мастеров… Вот - курю, с осени 96-го регулярно, хотя, в принципе, не много не более 4 сигарет в день - по пять шесть затяжек, так что одна сигарета - на 3-4 раза. И пока отделаться от этого не могу. А с чего началось? Мне было РЕКОМЕНДОВАНО курить - через определенные промежутки времени и в назначенных дозах. При этом я знала, что табак, по существу, применяется повсеместно попусту и с вредом для здоровья. А когда-то его выращивали только шаманы. Вступление на делянку с табаком "простыми смертными" считалось серьезным грехом. Он назывался "шаманской травой". Наверное, в курении есть и вред для моего здоровья. Но что перевешивает - вред или польза для тонких процессов в организме? Вроде бы во время курения ослабляются физиологические связи в мозгу. Что-то лучше развивается, структурируется (психическое? астральное? тело) Происходит расслабление, воспринимаемое и как некий кайф. Но при этом сенсы говорят, что астральное тело ярых курильщиков "больное-дырявое". А в Сант-Мате и других йогах (кроме интегральной (Ауробиндо)), включая випассану, курение запрещено. И что теперь делать? Но, вроде бы, мой Мастер мне сказал, что следует продолжать - до весны. А там постараюсь бросить.

Это, мол, пока нужно и мне, и ИМ. Тут дело в том (за что купила, за то и продаю!), что ОНИ якобы проводят со мной и несколькими другими какой-то эксперимент, цели которого я не знаю. Отрабатывают какие-то методики.

Я об этом была честно поставлена в известность. И дала согласие. Мне в общем-то все равно. Своей жизнью дорожу не особенно. Если кому-то мой организм может пригодиться, так почему бы и нет? - для хороших людей не жалко. Вреда пока никакого мне не делали. Только постоянная помощь-поддержка. Ну и подписалась. Собственно, поэтому и не бросила курить, хоть считаю ненужным, а теперь уже и вошедшим в привычку, что усугубляет ситуацию.

Наступила весна. В один прекрасный день, когда я стала гасить сигарету о дно стеклянной пепельницы, она попросту развалилась на три части. Хотя, уверена - поскольку незадолго перед этим мыла ее, никаких трещин в ней не было, и повода раскалываться - никакого. Кроме как - послужить сигналом к тому, что "баста!" - теперь-то точно настала пора "завязывать"!

Ладно, еще один "скользкий" момент. Немного времени спустя после вышеописанных "сказок", я приготовилась снова умереть или пройти через что-то непонятно-важное... Сейчас уже не помню точно, что мне было известно. Описываю так, как ощущаю произошедшее сейчас, стараясь при этом быть сторонним наблюдателем.

Я была предупреждена об одном частном эксперименте, который МОГ закончиться физической смертью. Я написала своеобразное завещание и передала его приятельнице. Требовались некоторые приготовления. С помощью Мастера я предварительно сделала парочку особых свечей, которые могли гореть более часа - в состав входил древесный уголь, воск, ладан и что-то еще. Такие получились черные ароматные палочки. Я расставила рядом несколько вещичек - в подарок разным богам, которые могли бы способствовать удаче процесса. Камни, иконки, ароматические палочки и пр. мелочи. Я понимала это так, что мое тело за время эксперимента будет полностью перестроено и потеряет физические составляющие. Я смогу перемещаться в видимой или невидимой форме, когда и куда захочу. Причем (можете смеяться!), я сложила какие-то носильные вещи в сумку, которую поставила на колени - предполагалось, что эти вещи тоже будут преобразованы, что может пригодиться в последующем.

Около трех дней я предварительно голодала - для очистки организма. Мне было объяснено, что следовало делать, когда вылечу из тела. За это время, пока меня не будет в нем, и произойдет преобразование, которого я не смогла бы вынести, находясь в теле. Когда я вылечу, следовало держать перед собой обращенной вперед ладонь со знаком, начертанным Учителем (см. "сказки"), в другой руке - книга, данная мне им же. На лбу знак, который он начертал. На руке памятное кольцо. Я лечу сквозь тьму до Святых Врат. Там меня встречает Святой Петр. Взвешиваются "грехи и поступки". Путь налево и направо. Я ему объясняю, что мне надо вернуться (кольцо-памятка). Он отпускает меня. Я возвращаюсь через разные миры, где меня подстерегают соблазны - в частности, предполагался даже рай мусульман с обилием пищи и танцующими гуриями. Но снова, увидев кольцо, я должна была впомнить о непременном отказе и возвращении домой.

Я на полном серьезе все восприняла и уселась в кресло для медитации. Ощущение на уровне чакр и потоков, что что-то начинает происходить, было. Но время шло и ничего важного не происходило. Свечи догорали. Я спрашивала, что делать? Попытались начать медитацию заново. Окончилось это ничем. Я была расстроена. Не понимала, может, меня дурачили?

Обиделась не на шутку. С горя залезла в холодильник и наелась. "Видела", что мой Мастер очень огорчен тоже. Высказала обиду и сомнение. Сказала, что, раз так, то не хочу больше никаких дел иметь с Ним. Прошел час-другой. Я все вещицы расставила на свои места. Отдохнула. И поняла, что, отказавшись от Него (Них), "выйдя из игры", я остаюсь в полной пустоте. И что потом? Обычное существование, которым живут ВСЕ окружающие? Это становилось невозможным. И я попросила прощения и сказала, что, ладно, будем считать, что эксперимент на этот раз не удался. Но ведь всякое бывает, на то он и эксперимент. И на старуху бывает проруха. И все вернулось на круги своя. Но подобных "экспериментов" больше не было.

Если у меня случаются вопросы, касающиеся мироздания или проблем частной жизни, я задаю их, получая ответы. Если нужны развернутые и четкие тексты, обращаюсь к помощи компьютера. Но давно не принимаю полученную информацию как истину в последней инстанции. Имея в виду и искажения (как в кривом зеркале) в момент приема-передачи, и не безусловность обладания полной информацией теми, кто ее передает и пр.

Напомню в заключение, что все описанное происходило в основном до 1999 года, до того, момента, когда я нашла то, что мне надо, в виде Сурат-Шабд-Йоги. Сейчас все нормально, спокойно. Но вопросы и неясности относительно случавшегося все еще остаются. И несть им числа...

Так что, если у кого-то из прочитавших эти записки, есть ответы, соображения или комментарии к ним, а также какой-либо опыт, с которым вы могли бы поделиться, пишите на адрес: yoganagra@mail.ru