Анекдоты от ОШО
Часть 7
Психиатр выслушал его и сказал:
- Смотрите, мистер Голдуотер: вы заработали все эти деньги, но все ваши успехи бессмысленны, потому что вы ничего не делаете просто для удовольствия. Неужели у вас нет ничего такого, что вам всегда хотелось бы сделать?
Какая-нибудь детская фантазия? Юношеская мечта?
- Ну, - произнес Гарфилд Голдуотер немного задумчиво, - когда я был мальчишкой, мне хотелось отправиться в джунгли на сафари. Ну, знаете, вроде Тарзана.
Психиатр посоветовал:
- Если это то, чего вам хочется, сделайте это. Жизнь коротка, а могила глубока. Сделай это, парень, и сделай это сейчас же! Гарфилд решил принять совет. Спустя два дня он прилетел в Африку и предстал перед самым знаменитым в мире охотником на горилл. Охотник терпеливо объяснил ему, что ушел на покой. Но не так-то просто было выставить Гарфилда Голдуотера.
- Я прошу вас, мистер охотник, сказал он, давайте отправимся еще на одно сафари. Я заплачу вам столько, сколько вы скажете. Я богат; деньги не проблема. Охотник заинтересовался.
- Я слышал о вас, - сказал он. - Я даже носил ваши костюмы. - Он подумал немного, а затем спросил:
- Вы уверены, что деньги для вас не проблема?
- Абсолютно, - поклялся Гарфилд Голдуотер.
- Хорошо, вот наша сделка. Кроме меня, вам потребуется зулус, собака и пигмей с ружьем. Это будет стоить десять тысяч долларов. Гарфилд Голдуотер присвистнул.
- Десять тысяч долларов! - воскликнул он. - Это уйма денег!
- Только если вы хотите поохотиться, - напомнил охотник. Так что Гарфилд согласился.
Сколотили группу, и прямо на следующий день охота началась. Через час охотник заметил на дереве гориллу. Все остановились, и зулус влез на дерево. Он тряс ветки до тех пор, пока горилла не сорвалась и не слетела на землю. Собака тут же прыгнула на гориллу и стала кусать ее за яйца, пока горилла не ослабела. Набросили сеть, и Гарфилд получил свою первую гориллу. Он был очень доволен. Однако ночью, в палатке, Гарфилд снова задумался о счете. Он подошел к палатке охотника и разбудил его.
- Мне очень неловко тревожить вас в такой час, сказал он, но, во-первых, вы сделали огромное дело, во-вторых, я страшно рад горилле, но, в-третьих, мне кажется, вы обманули меня. Десять тысяч...
Охотник пожал плечами.
- Сделка есть сделка, мистер Голдуотер.
- Я понимаю, - сказал Гарфилд, - что нам нужны зулус и собака, но зачем нам пигмей с винтовкой? Старина, вы чуть-чуть набиваете цену. Ответа не последовало; охотник уже спал.
На следующий день они пошли и обнаружили на дереве гориллу побольше. Зулус влез на дерево и тряс ветки до тех пор, пока горилла не отцепилась и не слетела на землю. Собака прыгнула на гориллу и стала кусать ее за яйца; горилла ослабела, и охотник набросил на нее сеть. На Гарфилда это снова произвело хорошее впечатление. Однако он снова стал маяться мыслями о счете. Он пошел к палатке охотника и сказал:
- Я хочу открыть карты. Я хочу избавиться от пигмея с винтовкой и уменьшить свой счет.
- Мистер Голдуотер, - ответил охотник, - вы заключили сделку. Сделка есть сделка, и ничего, кроме сделки.
Вне себя от горя, Гарфилд Голдуотер возвратился в свою палатку. Он пытался представить костюмы, сшитые Анджело в Риме, и фруктовое мороженое от Бишоффа в Тинеке, Нью-Джерси, но его мысли неизменно возвращались к счету в десять тысяч долларов и пигмею с винтовкой.
На следующий день охотники вновь вышли на сафари, и на этот раз Гарфилд Голдуотер сам заметил гориллу. На этот раз горилла была просто огромная. Зулус влез на дерево и стал трясти ветки. Зулус и горилла столкнулись и начали бороться. Внезапно горилла сбросила зулуса вниз.
И когда зулус грохнулся на землю, он завопил пигмею:
- Стреляй в собаку! Стреляй в собаку!
Это случилось в морском путешествии. Попугаю было невыносимо скучно, и он был по-настоящему счастлив, обнаружив в один прекрасный день, что на корабле находится обезьяна. Чтобы время шло быстрее, попугай предложил:
- Давай играть в прятки.
Обезьяна ответила:
- Я не знаю такой игры. Как в нее играют?
Попугай объяснил:
- Это очень просто. Ты закрываешь глаза, поворачиваешься к стене и считаешь до ста. В это время я прячусь, и когда ты доходишь до ста, ты начинаешь меня искать.
Так они и сделали.
Но случилось так, что в тот самый момент, когда обезьяна досчитала до ста, корабль взорвался. Попугаю удалось найти доску, плывущую по морю. Через некоторое время он увидел обезьяну, которая плыла к нему, совершенно выбившись из сил. Вцепившись в доску, обезьяна посмотрела на попугая и сказала:
- Что за идиотская игра!
Когда вы почувствуете, что жизнь - это идиотская игра, значит, пора принимать саньясу.
Это произошло в Манхеттене, в ресторане Элайна на Второй авеню, ненастным субботним вечером. С улицы вошел прохожий и важно заявил, что он может даже с завязанными глазами определить любое вино. Вызов тут же был принят. Ему закрыли глаза темной повязкой и стали предлагать одно вино за другим. Он говорил: "Лафит-Ротшильд 1958 года", или: "Бернкастелер Бадштубе 1951 года", - и все время оказывался прав. Наконец, кто-то дал ему стакан, жидкость в котором он не мог определить. Он сделал глоточек, потом еще один... внезапно он плюнул и сорвал в глаз повязку.
- Идите вы к черту! Это моча! Натуральная свежая моча!
- Да, - произнес чей-то тихий голос сзади, - но чья?
Один чревовещатель - возможно, это был Сарвеш - проезжал через некую страну, и его внимание привлекла одна большая ферма. Он напросился посмотреть ее, и ему разрешили.
Осматривая амбар, чревовещатель подумал, что неплохо было бы немножко позабавиться, и устроил так, как будто бы одна из лошадей заговорила.
Вытаращив от страха глаза, работник побежал к фермеру:
- Сэм! - вскричал он. - Эти животные разговаривают! Если вон та овечка скажет обо мне что-нибудь, будь я проклят, она врет!
Один большой ученый проходил мимо своего соседа-фермера, который как раз работал в поле. Он окликнул его:
- Эй, твои коровы курят?
Фермер с удивленным видом ответил:
- Нет, а что?
- Так я и думал, - ответил ученый. - В таком случае, твой коровник горит.
Однажды поутру одна молодая женщина встала с кровати, накинула халат, раздвинула шторы, открыла попугая, поставила вариться кофе, взяла телефонную трубку и услышала мужской голос: "Привет, моя сладкая. Мой корабль прибыл в порт, и я уже иду".
Молодая леди сняла кофе с плиты, накрыла попугая, задернула шторы, сняла халат, легла в постель и услышала, как попугай пробормотал: "Чик-чирик, короткий выдался денек!"
Бармен невозмутимо объяснил:
- Это пари. Если ты заставишь коня рассмеяться, все эти деньги - твои. Если проигрываешь - кладешь на стол десять долларов.
- Ну, это не проблема! - воскликнул Джонни, немедленно направился к жеребцу и что-то шепнул ему на ухо. Конь захохотал что есть мочи, опрокинул свой стул и загрохотал по полу, лягаясь и стеная от смеха.
Джонни собрал деньги и пошел домой. На следующий день, заказывая выпивку, он заметил, что конь снова сидит перед огромной кучей денег.
- Теперь, - объяснил бармен, - ты должен заставить коня плакать.
- Ну, это не проблема, - сказал Джонни. Он вывел коня на улицу и через некоторое время возвратился. Лошадь плакала навзрыд, и слезы текли ручьем.
- Парень, - воскликнул бармен, - Возьми деньги, но только скажи, как тебе это удалось?
- О, это было очень легко, - ответил Джонни. - В первый раз я сказал коню, что у меня член больше, чем у него, а во второй раз - я показал его.
Есть суфийская притча:
Мастер привел своего ученика на реку. Должно быть, ученик задал какой-нибудь вопрос вроде вашего, что-нибудь о любви и медитации, что-нибудь о том, как жить - совместно или одному. Мастер привел его на реку. Таков путь суфиев - создавать ситуацию. Они не говорят словами; они не говорят, а показывают. Он посадил ученика в лодку; он взял в руки два весла и начал грести. Когда они достигли середины, он стал грести одним веслом. И лодка закрутилась - с одним веслом лодка стала все время поворачиваться по кругу.
Ученик засмеялся и сказал:
- Что ты делаешь? Что ты хочешь мне показать? Мы никогда не достигнем другого берега!
А мастер спросил:
- Почему?
Ученик ответил:
- Это так просто! Чтобы переправить лодку на тот берег, нужно два весла. Если грести одним веслом, она будет вертеться и вертеться до скончания века.
Мастер сказал:
- Теперь ты понял - теперь я могу грести двумя. Мы вернемся на наш берег; мне не нужно на другой. Но я ответил на твой вопрос: любовь и медитация - это два весла. Человек, который только любит, все время ходит по кругу; человек, который только медитирует, все время ходит по пруту. Таким путем никто не может попасть на другой берег - никто не может достичь запредельного. Возьми оба весла! Бог дал тебе обе способности - быть медитативным и быть любящим.
Зачем тебе были даны две возможности - любить и медитировать? Не думаешь ли
ты, что Бог совершил ошибку? Теперь пришло время - ты пользовался только одним веслом, и твоя лодка плавала по кругу. Пришло время понять и взять также другое
Есть древняя притча:
Однажды Тьма обратилась к Богу: "Я не сделала Солнцу ничего плохого, однако Солнце беспрестанно мучает меня - без всякой причины! Почему твое Солнце так настроено против меня? Оно преследует меня, и где бы оно ни появилось, мне приходится бежать - так я боюсь. Оно стремится убить меня. И я страдаю миллионы лет. Довольно! Я не могу больше терпеть; я пришла, чтобы жаловаться". Бог сказал: "Действительно, зачем оно мучает тебя?" Солнце призвали и попросили ответить, что оно имеет против Тьмы. Солнце ответило: "Что вы подразумеваете под именем "Тьма"? Я никогда ее не видело. Где тьма? Будьте добры, сначала представьте нас - как я могу мучить того, с кем мы ни разу не встречались? Приведите ее сюда, я хочу посмотреть на нее, и тогда не будет никаких жалоб".
С тех пор прошло много миллионов лет; Бог все пытается свести их вместе, но у Него ничего не выходит. Говорят, что Бог может все - но только не это. Как вы можете свести свет и тьму вместе? А пока пред судом не предстанут обе стороны, их нельзя рассудить.
Так что они все еще ожидают решения суда. Этот случай все еще на рассмотрении суда, но Бог не может обеспечить присутствие обеих сторон. Тьма получила приглашение, но это невозможно...
Один японец постоянно обедал в греческом ресторане, потому что там готовили особенно вкусный жареный рис. Каждый вечер он приходил и заказывал "зеленый лис".
После этого хозяин ресторана всегда чуть ли не катался по полу от смеха. Иногда к нему приходили два-три дружка специально для того, чтобы послушать, как японец заказывает свой "зеленый лис".
В конце-концов гордость японца была задета так сильно, что он начал брать специальные уроки дикции - чтобы произносить "жареный рис" правильно.
Когда он в следующий раз пришел в ресторан, он очень отчетливо сказал:
- Жареный рис, пожалуйста.
Не веря своим ушам, хозяин ресторана переспросил:
- Сэр, не могли бы вы повторить?
Японец ответил:
- Ты слысал, сто я сказал, ты, плоклятый глек!
Каждое воскресенье священник выходил из себя из-за одного старика. Этот старик был очень уважаемым человеком, он был очень богат и имел большое влияние в приходе. Он имел привычку садиться прямо перед священником и в считанные секунды засыпать, и при всем этом он еще громко храпел. И конечно, вынести это было совершенно невозможно - он сидел перед священником и храпел. Священник не мог найти себе места: что делать? А этот человек был настолько богат, что он не мог сказать ему: "Это нехорошо". И все же он нашел выход. Обычно старика сопровождал мальчик, его старший внук. Священник позвал мальчика и сказал: "Я буду давать тебе четыре пайса каждое воскресенье. Когда твой дедушка начинает засыпать, ткни его легонько локтем, чтобы он проснулся". Мальчик был счастлив и делал то, что его просили; идея сработала. Три воскресенья прошли как нельзя лучше: как только старик начинал храпеть, мальчик будил его. Но на четвертый раз старик захрапел, как и раньше. Священник стал ждать, но мальчик сидел без движения. По окончании проповеди он подозвал мальчика и спросил: "В чем дело? Ты что, забыл?" Тот ответил: "Нет. Но теперь он платит мне по рупии за воскресенье. Он говорит: "Если ты не будешь мне мешать, я дам тебе рупию".
Сын спросил у Муллы Насреддина:
- Папа, если мусульманин обратится в христианство, кем ты его назовешь?
- Он отступник! - сказал Мулла.
Сын подумал и спросил:
- А если христианин станет мусульманином, как ты его назовешь?
Мулла улыбнулся и сказал:
- Он - понимающий человек.
Один человек возвращался на поезде с работы домой. Вскоре после того, как поезд отправился, стук колес убаюкал его, и он уснул. Где-то между станциями загорелся красный свет, и поезд неожиданно остановился. Внезапно проснувшись, человек подумал, что поезд уже приехал на его станцию, проворно выскочил за дверь и плашмя полетел на рельсы! Его попутчики помогли ему забраться обратно в вагон. Он изрядно стукнулся и набил синяки. Стряхнув с одежды пыль, поправив галстук и вытерев насухо свой окровавленный нос, он заявил:
- Какой же я глупец: я вышел не на ту сторону! - и с этими словами он двинулся к противоположной двери и шагнул прямо под приближающийся экспресс!
Фермер из Арканзаса послал своего сына в Нью-Йорк учиться предпринимательскому делу под руководством великого Франка И. Кемпбелла. Через несколько месяцев он приехал в большой город повидать сына.
- Скажи, многому ли ты научился? - спросил он.
-Конечно, папа, - ответил сын. - Я научился куче вещей. И это было очень интересно.
- А что было самым интересным? Сын ненадолго задумался, а потом сказал:
- Да, был один случай, который многому меня научил.
- Какой случай?
- Ну, один раз нам позвонили из Тафт-Отеля. По-видимому, экономка проверяла одну комнату и обнаружила, что мужчина и женщина умерли во сне и лежат в постели совершенно голые.
- Ого! - сказал отец. - И что же сделал мистер Кемпбелл?
- Ну, он надел свой смокинг и велел мне тоже надеть смокинг. Потом в одном из его лимузинов нас отвезли в Тафт-Отель. Управляющий провел нас к клерку, который назвал нам номер комнаты. После этого управляющий поднялся с нами на лифте. Мы не произносили ни слова, потому что мистер Кемпбелл всегда учит, что дело нужно делать с большим достоинством.
- Изумительно! - воскликнул отец. - А что было дальше?
- Ну, пришли мы в эту комнату. Мистер Кемпбелл поднял свою трость с золотым набалдашником и открыл ею дверь. Он, управляющий и я спокойно вошли. На кровати в самом деле лежала эта обнаженная пара.
- И что было дальше? - спросил отец.
- Ну, мистер Кемпбелл немедленно увидел, в чем дело. У мужчины была сильная эрекция.
- И что было дальше? - спросил отец.
- Мистер Кемпбелл, как обычно, был на высоте. Он взмахнул своей тростью с золотым набалдашником и шикарным движением ударил его по члену.
- И что же дальше? - спросил отец.
- Ах, папа, - сказал сын, - это был ад кромешный. Ты понимаешь, мы попали не в ту комнату!
Мулла Насреддин женился на самой уродливой в городе женщине. Никто не мог в это поверить. Люди спросили его:
- Насреддин, что с тобой случилось?
Он ответил:
- В этом есть своя логика. Это единственная женщина, от которой я в любой момент могу уйти. На самом деле, трудно будет не уйти. Это единственная женщина в городе, которой я могу доверять. Нельзя доверять красавицам. Они скорее могут влюбиться - ведь они привлекают такое множество людей. Я могу доверять этой женщине; она всегда будет со мной искренней. Я могу не беспокоиться о ней; я могу на целые месяцы уехать из города без всякого опасения. Моя жена останется моей.
Кохены выбирали меблированные комнаты. Кохен-папа нашел место, которое устраивало его во всех отношениях, но Кохен-мама заявила:
- Эта квартира мне не нравится.
- Почему, Рахиль? Или это не превосходная квартира? В ней есть все современные усовершенствования - умывальники, приличное освещение, уборная и горячая вода - почему она тебе не нравится?
- Я все это знаю, но в ванной нет занавески. Соседи могут видеть меня каждый раз, когда я принимаю ванну.
- Не волнуйся, Рахиль - когда соседи тебя увидят, они купят занавеску.
Всего два дня назад один молодой красивый итальянец принял саньясу. У него была такая проблема: он не мог потрогать свой собственный пупок - он боялся. Он никому не позволяй прикасаться к его пупку; это не подлежало обсуждению. Он сам не мог потрогать его; он никогда не касался даже пальцем своего пупка - это невозможно. Он мог умереть, так он этого боялся. Сейчас это кажется нелепостью, но это кажется нелепостью только потому, что вы боитесь другого. А он боялся этого.
И что же сделал я? Я сказал ему: "Ты просто подожди, а через несколько дней я попрошу всех, кто с тобой встретится, трогать твой пуп". Возможно, сначала он будет в шоке, возможно, он упадет в обморок, но от этого еще никто не умирал; это все происходит только психологически. А когда такое множество людей коснется его пупка, он будет смеяться над всем этим. Это единственный путь! И если иногда вы можете сделать что-то намеренно, это принесет большую сознательность.
Однажды ко мне привели молодого человека - он был профессором в колледже; его проблема состояла в том, что он ходил как женщина. А если вы работаете в университете, если вы профессор и ходите как женщина - это чревато неприятностями. Его это в высшей степени смущало. И он испробовал все возможные методы. Я сказал:
- Сделайте вот что - потому что то, что вы делаете, невозможно! На самом деле, мужчина не может ходить как женщина! Вы совершаете что-то вроде чуда. Если вы ходите как женщина - это означает, что у вас в животе должна быть матка. Женщины ходят иначе именно из-за округлости матки. Ее тело центрировано по-другому. Но мужчина в действительности не может так ходить - если он может это...
Я сказал ему:
- Этим нужно гордиться! Вы совершаете чудо. Покажите его мне.
Он спросил:
- Что вы имеете в виду под чудом?
Я объяснил:
- Пожалуйста, просто пройдите передо мной как женщины. Он попытался, но у него ничего не получилось. Он не мог ходить. И я сказал ему:
- Вот это и есть ключ. Возвращайтесь в университет - до сих пор вы старались не ходить как женщина. С этого момента и далее пытайтесь ходить как женщина, и пусть это будет вполне намеренное усилие. Ваши усилия не ходить как женщина стали причиной всей этой проблемы. Это стала одержанием, внушением. Вы загипнотизировали самого себя. Единственный способ снять гипноз - делать это специально. Немедленно возвращайтесь в университет, - сказал ему я, - ходите вокруг него и изо всех сил пытайтесь показать, что вы женщина. Он попробовал, и у него ничего не получилось. И с этих пор больше не получается.
Клем купил своему десятилетнему сыну Гарви новый велосипед.
- Не волнуйся, Гарви, - сказал он с уверенным видом, - я мигом его соберу.
Гарви терпеливо ждал, пока Клем вытаскивал велосипедные части из огромной коробки. - Вот и инструкция, - бормотал Клем. - "Возьмите колесо А и соедините его с отверстиями Б и В. Затем возьмите болт Г и вставьте его в отверстие Д".
- А ты уверен, папа, что ты справишься с этим? - спросил Гарви, заметив, что его отец доведен до холодного пота.
-Но я же не зря в армии был механиком, - парировал Клем. Через пять часов Клем торжествующе воскликнул: - Слава Богу! Я собрал его!
Гарви сел на велосипед и сказал:
- Папа, а разве можно ездить на велосипеде задом и вверх ногами?
Я слышал это об одном мастере дзен, Бокудзю - он праздновал день рождения своего мастера, и кто-то спросил Бокудзю: - Но ведь ты не следуешь ему - почему же ты отмечаешь день его рождения? Ты - полная противоположность своего мастера, почему же ты оказываешь ему уважение?
А Бокудзю ответил:
- Мой мастер никогда не следовал своему мастеру, и я делаю то же самое. И мой мастер учил меня никогда не следовать за ним - это была его весть мне. И именно благодаря тому, что я не следовал за ним, мне открылся великий свет. Отсюда мое уважение и благодарность.
Дейв и Мейбл на своем тандеме забирались на крутую горку. Когда они взобрались на вершину, Дейв спрыгнул и повалился на траву:
- О Господи, это был трудный подъем!
Мейбл отозвался:
- Да, и если б я не давил на тормоза, мы бы скатились вниз.
В пятницу шеф подошел к Гарольду и попросил его задержаться на работе. Гарольд был не против, если бы не одно: они только что переехали в маленький домик в пригороде и еще не успели поставить телефон, так что он никак не мог сообщить своей жене о том, что приедет домой позже.
- Я ведь проезжаю мимо, так что я сообщу ей, - вызвался шеф.
Через несколько часов шеф приехал к дому и позвонил в колокольчик. Жена Гарольда подошла к двери, закутанная в прозрачную шаль. Шеф не мог отвести глаз от ее тела.
- Да? - сказала она.
- Я начальник Гарольда, - сказал он. - Он задержался сегодня на работе и просил меня передать вам, что придет домой позже.
- Спасибо, - сказала она.
- А как насчет того, чтобы подняться наверх и заняться любовью?
Жена Гарольда почувствовала, как ее щеки зарделись от гнева.
- Как вы смеете!
Шеф пожал плечами:
- Предположим, я дам вам пятьдесят долларов?
- Да вы что! Я никогда не видела такой наглости...
- Сто долларов?
- Ах... нет.
- Сто пятьдесят?
- Я не думаю, чтобы это было правильно, не так ли?
На это шеф промурлыкал:
- Послушай, дорогая, Гарольд ничего не узнает. Это самый легкий способ заработать сто пятьдесят баксов: мы просто проведем немного времени вместе. Она кивнула, взяла его за руку и провела наверх, в постель, где они забавлялись около часа. Вечером приехал Гарольд и спросил:
- Шеф заезжал к тебе сказать, что я задержусь?
- Да, Гарольд, - ответила эта конфетка. - Он остановился всего на пару секунд.
- Отлично, - сказал Гарольд. - И за это он дал тебе мое жалование?
Рассказывают, что один мастер дзен сказал... кто-то задал ему этот же вопрос:
"Что вы делали, когда не были просветленным?" Он ответил: "Обычно я колол дрова и носил воду из колодца" Человек спросил: "А что вы делаете теперь, когда вы стали просветленным?" Он ответил: "Я колю дрова! И ношу воду из колодца".
Естественно, вопрошающий был озадачен. Он сказал:"А в чем разница? Я не вижу никакой разницы. Колоть дрова, носить воду из колодца - вы делали это раньше, вы делаете это и сейчас". А мастер рассмеялся.
Он сказал: "Да, раньте я делал это - а теперь это просто происходит. Теперь здесь нет деятеля. Меня больше нет. Дрова порублены, вода принесена - меня больше нет".
Сью требовала, чтобы ее муж Джек водил ее раз в месяц в театр; но Джек ненавидел театр.
- Сью, - взмолился он, - я бы предпочел остаться дома и посмотреть футбол.
- Неужели футбол - это все, о чем ты можешь думать? - воскликнула Сью. - Неужели ты хотя бы изредка не можешь подумать обо мне - ведь я сижу одна, взаперти, целыми днями!
Так что в этот вечер они с друзьями отправились в театр. В конце второго акта зрители вздрогнули от громкого храпа. Все обернулись туда, откуда раздавался этот звук, и увидели, что Джек крепко спит. Сью стала ярко-красной от стыда.
- Как он посмел устроить такой спектакль. Я этого не переживу.
- Не будите его, - улыбнулся соседний зритель. - Он один получает здесь удовольствие.
Два обитателя психиатрической больницы пытались бежать. Они добрались до забора, но не могли через него перелезть.
- Что мы будем делать? - спросил первый больной.
- Я знаю, - ответил второй.- Я включу свой фонарик и буду светить на верх забора. Ты заберешься на забор по лучу от фонаря, а потом поможешь мне.
- Ничего не выйдет, - отозвался первый. - Я псих, но не настолько. Я пойду, а ты на полпути выключишь свет!
Шерлок Холмс попал на небеса. Все ангелы высыпали ему навстречу; сам Господь спустился со своего трона, чтобы приветствовать его.
- Холмс, - сказал он, - у нас есть маленькая тайна, и может быть, вы поможете нам ее открыть. Адам и Ева словно растворились; уже много веков никто не может отыскать их. Если бы вам удалось открыть их местонахождение... Холмс бросился в задние ряды собрания и притащил к ногам Господа двух испуганных и удивленных ангелов.
- Вот они, - сказал он.
Адам и Ева признались.
- Мы очень устали от того, что все на нас таращились и каждый новый ангел, приходивший сюда, просил у нас автограф, - жаловались они. - Мы придумали себе новые имена, замаскировались под ангелов и жили себе спокойно несколько столетий, пока этот ловкий красавчик нас не вычислил.
- Как Вы это сделали? - изумился Господь.
- Элементарно, мой дорогой Бог, - сказал Холмс. - Только у этих двоих не было пупка.
Я слышал об одном великом святом, который умер. А через день его главный ученик тоже умер - главный ученик не мог жить без своего мастера. Ученик испытывал очень большое возбуждение, потому что его взяли на небеса, и он думал: "Должно быть, мой мастер купается в реках алкоголя, вина, и наверное, ему дали самую красивую женщину - ведь он был таким великим аскетом". И это действительно было так! Он прибыл, и под золотым деревом, с листьями из золота и цветами из алмазов и изумрудов, сидел его мастер. Он, как и на Земле, был обнаженным, и его обнимала необычайно прекрасная женщина - сильно улучшенный вариант Мерилин Монро.
Ученик просто припал к ногам мастера и сказал:
- Господи, я знал это! - что вы будете вознаграждены. Разве нет? В мире вы так много страдали: вы никогда не касались женщины, вы никогда не смотрели на женщину, вы никогда не любили женщину. Вы ушли в пещеру. Но за весь этот аскетизм сполна заплачено - теперь навсегда, на веки вечные...
Мастер посмотрел на ученика и сказал:
- Ты глупец... хватит! Ты не понимаешь, что происходит. Эта женщина - не моя награда: это я - наказание для нее.
Мистер О`Хара зашел пропустить рюмочку в соседний бар.
- Я ничего не боюсь, - похвастался он.
- О, да,- пропел один подвыпивший посетитель.
- О, да! Я был во Флориде во время урагана, я попадал в шквал на Среднем Западе, прошел через наводнение на Миссисипи, землетрясение в Лос-Анжелесе, и при этом ни разу не испугался. Более того, - продолжал он после очередного глотка, - я воевал во Второй Мировой войне, в Корее и во Вьетнаме, но ничто не испугало меня.
- О'Хара, - перебил его другой пьяница. - Я только что видел, как твоя жена переходила улицу.
- О, нет! - застонал О'Хара, падая на колени для молитвы.
Полицейская машина остановилась на углу, чтобы подобрать взъерошенного маленького человечка, который полз по тротуару. Он истекал кровью, его одежда была разорвана, и он был почти без сознания.
- Помогите мне! - взмолился он.
Из патрульной машины выскочил офицер.
- Что случилось?
- Меня избили. Она забрала все мои деньги, и машину тоже.
- Кто?
- Эта амазонка.
- Вы хотите сказать, что это сделала женщина?
- Да!
- Вы можете описать ее приметы?
Маленький человечек поднял на офицера изумленные глаза.
- Ее рост - пять футов и десять с половиной дюймов, вес - сто пятьдесят фунтов, светлые волосы завязаны сзади серой лентой, у нее туфли номер десять и родинка на левом плече.
- Замечательно, что вы смогли описать ее так подробно, вплоть до размера обуви! Как вам это удалось? Маленький человечек опустил голову.
- Это моя жена.
Мистер Джонс невыносимо страдал, слушая, как наверху его сын Юлиус занимается на скрипке.
- Я больше не могу этого выносить! - закричал он миссис Джонс. - Он занимается целый год, у него лучшая скрипка, которую можно купить за деньги! А наш сын издаст такие звуки, как будто это мучают кошку!
- Я знаю, ты разочарован, - сказала миссис Джонс, пытаясь утешить мужа. - Он никогда не станет виртуозом.
- Он никогда не станет даже уличным музыкантом! Они будут бросать в него тухлые яйца!
На следующий день в это же время в доме царила странная тишина.
- Эго забавно, - заметила миссис Джонс. - Юлиус в это время всегда занимается.
Лицо мистера Джонса расплылось в улыбке.
- Тишина - это прекрасно.
- Что ты сделал? - подозрительно спросила его жена.
- Очень просто, - ответил мистер Джонс. - Если правительство Соединенных Штатов может заплатить фермерам, чтобы они не собирали урожай, то неужели я не моту заплатить своему сыну, чтобы он не играл на скрипке?
Однажды один очень богатый человек захотел стать счастливым. Он испробовал все способы, но все было тщетно. Он обращался ко многим святым; никто не мог ему помочь. Тогда кто-то посоветовал: "Пойди к Мулле Насреддину. Он живет в таком-то городе. Он единственный человек, который может чем-то помочь тебе". Этот человек отправился в путь с большой сумкой, полной алмазов. Он показал их Мулле Насреддину, который сидел под деревом недалеко от города, отдыхая на солнышке. Он сказал:
- Я очень несчастный человек - я хочу счастья. Я готов отдать за него все, но я ни разу в жизни даже не пробовал, что такое счастье - а смерть приближается. Ты можешь помочь мне? Как мне стать счастливым? У меня есть все, что может дать мир, и все же я несчастлив. Почему?
Мулла посмотрел на него, а затем все произошло так быстро, что богач не смог понять, что случилось. Мулла бросился на этого человека, отобрал сумку и побежал. Конечно, богач побежал за ним, плача и крича:
- Меня обманули, ограбили!
Мулла знал в этом городе все улочки, так что он петлял то туда, то сюда. Богач никогда в жизни не сумел бы его догнать. Он плакал, из его глаз катились слезы, он причитал:
- Меня начисто ограбили - это было все, что я заработал за всю свою жизнь.
Спасите меня, люди! Помогите мне!
За ним бежала уже целая толпа. И к тому темени, когда они настигли Муллу, он вернулся на то же место, где его нашел богач. Лошадь этого человека по-прежнему стаяла там, а Мулла сидел под деревом. Богач плакал и тяжело дышал. А Мулла вернул ему сумку. Богач сказал:
- Слава Богу! - о, эти слезы радости, этот покой...
Мулла сказал:
- Смотри, я сделал тебя счастливым. Теперь ты понял, что такое счастье? Эта сумка была у тебя многие годы, а ты был несчастен. Нужно было ее у тебя забрать.
Четыре женщины часами просиживали под сушками для волос в салоне красоты. Когда все сплетни были пересказаны, они обратились к философии. Первая дама сказала:
- Счастье - это когда мой муж приносит домой жалование.
Вторая дама заявила:
- Счастье - это когда рискуешь в Лас-Вегасе и выигрываешь.
Третья заметила:
- Счастье - это провести отпуск без моего мужа и детей.
Четвертая дама сказала:
- Счастье - это когда можно есть, не думая о калориях.
Подслушав это, одна сушилка для волос шепнула другой:
- Счастье - это когда не слышишь, как кудахчут эти курицы.
Когда я был студентом, у нас в университете был профессор. Вы упоминали любую книгу, а он мог сказать: "Да, я читал ее". И вот однажды я назвал три книги, которых не существует; таких авторов никогда не было. А он сказал:
- Да, я читал их, это замечательные книги.
Затем я спросил:
- Где вы их брали?
Он ответил:
- В библиотеке.
Я сказал:
- Идите со мной.
Он спросил:
- Что вы имеете в виду?
Я сказал:
- Я хочу посмотреть на эти три книги.
Он немного забеспокоился. По пути в библиотеку он сказал:
- С тех пор, как я читал их, прошло много лет.
Я сказал:
- Вы уверены, что читали их?
Он ответил:
-Да. - Но это "да" было не очень уверенным. Когда мы подходили к библиотеке, он сказал:
- Послушайте, на самом деле я не читал их- я только слышал о них.
Я сказал:
- Сделаем вот что. Пойдемте в библиотеку - мы должны найти эти три книги.
Мы принялись искать, но естественно, не могли их найти.
Библиотекарь сказал:
- Но здесь никогда не было таких книг, и я никогда не слышал о таких авторах.
Я сказал профессору:
- Пожалуйста, запомните: никогда больше не говорите "да", не говорите, что вы читали эти книги, если вы их не читали - потому что эти три книги придуманы, их не существует. Вы попались. Но я слушал вас два года... Что бы вы ни упомянули, он читал это. Он был неспособен сказать: "Я не знаю".
Это серьезная болезнь.
Жена попросила своего мужа купить для званого обеда живого цыпленка. Он купил цыпленка, н на обратном пути вспомнил, что у него нет ключа от дома, а его жена ушла на несколько часов.
Чтобы скоротать время, он пошел в кино. Чтобы пройти в зал, он засунул цыпленка себе в брюки.
Он сел и начал смотреть. Фильм настолько захватил его, что он не заметил, как цыпленок высунул голову в ширинку его брюк.
Рядом с ним сидели две женщины. Одна из них ткнула подругу:
- Смотри, - сказала она, - смотри на эту штуку, которая торчит у него из штанов!
Та ответила:
- Да я сто раз видала это.
Первая сказала:
- Да, но она клюет мою кукурузу!
Однажды мастер дзен послал своего ученика - он был великим художником, и ученик тоже был великим художником - он велел ему пойти в лес, быть среди бамбука и стать бамбуком. "И когда ты станешь бамбуком, приходи и рисуй, потому что до того, как ты станешь бамбуком, все, что та ни нарисуешь, будет неправильно в главном - ведь ты не знаешь бамбук изнутри". Ученик пошел в лес. Три года о нем ничего не слышали. Тогда мастер заволновался: "Слишком долго". И мастер старел, поэтому он послал несколько учеников на поиски: "Где он?" Он сказал этим людям: "Смотрите везде, где вам встретится бамбук - смотрите. Вы найдете его где-нибудь как бамбук". И его нашли как бамбук - он стоял среди бамбука. Было чудесное утро, дул ветер, бамбук раскачивался, и он раскачивался вместе с бамбуком. Люди, посланные разыскивать его, были очарованы. Они увидели, что он больше не человек; он совершенно забыл о себе. Он был бамбуком - он пил солнце, как пьет бамбук. Он стоял в грязи, его ноги были почти как корни, и он раскачивался. Им пришлось тянуть его, им пришлось вырвать его, им пришлось заставить его идти к мастеру. Мастер взглянул на него и сказал: "Совершенно верно. Теперь рисуй - теперь ты нарисуешь настоящий бамбук. Ты не только видел бамбук снаружи, теперь ты знаешь его и изнутри. И это - настоящее знание: это живое знание".
Герман любил поесть, пища была его возлюбленной. Еда была его религией, еда была для него Богом. Наверное, он был полностью согласен с древнеиндийскими пророками, которые провозгласили: "Анам Брахм - пища есть Бог" - разумеется, совершенно в другом смысле.
Из страха, что в будущем мир ждет голод - а он всегда боялся, что в мире наступит голод - Герман запасся консервами лет на десять.
- Герман, - взмолилась его жена, - как мы будем жить? И гараж, и дом до отказа набиты твоими консервами.
- Не волнуйся, - отвечал Герман. - Я знаю, что делаю.
- Герман, - причитала жена, - неужели тебе не надоело таскать эти ящики с консервами каждый раз, когда мы ложимся спать? Наша спальня превратилась в склад!
- Не волнуйся, - отвечал Герман, - зато мы никогда не будем голодать.
Но однажды ночью Герман почувствовал такие ужасные спазмы в животе, что пришлось вызывать врача. Пробираясь со своими инструментами сквозь лабиринт из ящиков, врач едва разыскал стенавшего больного.
- Скажите, доктор, - вскричал Герман, - может быть, я ел слишком много консервов, и от этого у меня заболел живот? Врач осмотрел Германа.
- Нет, он заболел не от той пищи, которую вы ели, - сказал он. - Это от пищи, которую вы поднимали. У вас грыжа.
Король людоедов решил открыть свою страну для туристов. Философ с мировой известностью, имевший особый интерес к примитивным обществам, загорелся желанием приобщить этих отсталых людей к своим исследованиям.
Прибыв в землю людоедов, философ потребовал частную экскурсию и личную
аудиенцию с королем людоедов. Ему разрешили не только это: король людоедов лично сопровождал важного гостя по всем достопримечательностям, пока философ деловито набрасывал заметки в свой желтенький блокнот. На исходе дня король обратился с предложением посетить самое почитаемое и священное сооружение своего народа.
- Это, - заявил он, - людоедский супермаркет.
Там, в блестящем современном здании, помещалась наиболее полная и разнообразная коллекция анатомических частей человека, собранных со всего мира. Философ с энтузиазмом согласился осмотреть ее, и вскоре они пришли к зданию и вошли внутрь. Здесь, освещенные лампами дневного света, ряд за рядом тянулись витрины, отливающие хромом и стеклом. Внутри, аккуратно упакованные в прозрачный пластик, с отчетливо видной ценой, находились тысячи предметов: ноги, руки, кисти, уши, и т. д. Философ старательно делал заметки, пока они осматривали супермаркет.
Наконец они достигли места, которое король людоедов назвал наиболее ценным отделом - отдела человеческих мозгов. Поскольку они шли по проходу медленно, философ записал надписи целиком: "Мозг геолога - десять центов фунт"... "Мозг миссионера - двадцать центов фунт"... "Мозг бизнесмена - один доллар за фунт"... "Мозг генерала - десять долларов за фунт". Самый последний образец лежал в отдельной витрине, и его надпись была особенно внушительной: "Мозг философа, - гласила она, - пятьдесят долларов за фунт!" Философ едва смог скрыть восторг. Не в силах удержаться, он повернулся к королю людоедов и самодовольно поинтересовался, как могло так произойти, что из всех товаров супермаркета самым дорогим оказался мозг философа?
- Ну что вы, глубокоуважаемый, - сказал король людоедов, знаете ли вы, как много философов нам пришлось убить, чтобы набрать фунт мозгов?
Когда П. Д. Успенский пришел к своему мастеру, Гурджиеву, в первый раз, Гурджиев посмотрел ему в глаза и, не сказав ни слова, протянул ему лист бумаги, чистый, и велел пройти в соседнюю комнату и написать на одной стороне то, что, по его мнению, он знал, а на другой стороне - то, чего, по его мнению, он не знал. Успенский был слегка озадачен: "Что это за начало?" У него даже не спросили имени, не было формального знакомства. Просто дали ему лист бумаги и сказали: "Идите в соседнюю комнату и напишите на одной стороне то, что вы знаете, а на другой стороне - то, чего вы не знаете". Успенский пошел в комнату. Был холодный вечер, морозный русский вечер, но он начал потеть. Он не мог написать ни единого слова на той стороне, где он должен был написать то, что он знает. Он впервые осознал, что не знает ничего. Он думал о многих вещах - о Боге, истине, любви, жизни, смерти - не то, чтобы он был невеждой. Он уже был очень известным автором; он уже написал свою величайшую книгу, "Терциум органум".
Но в этот вечер он не смог написать ни единого слова. Он возвратился со слезами на глазах, пал к ногам Гурджиева, отдал ему нетронутую бумагу и сказал: "Я ничего не знаю. Возьмитесь за мое обучение - с самого начала. Начните с азов". Это начало ученичества. Только такой человек может стать учеником, поскольку он отбросил все предубеждения - а это должно быть очень тяжело для такого знаменитого человека.
Однажды черти собрались и стали совещаться, как бы уничтожить этот мир побыстрее и полегче. Сложив вместе свои руки и хвосты, они стали думать. Наконец, в собрании произошло движение, и все взоры обратились к Гневу, который встал, чтобы говорить.
- Позвольте мне пойти и погубить мир, - сказал он. - Я восставлю брата на брата. Я заставлю людей гневаться друг на друга, и они сами уничтожат себя.
Однако главному черту этого было мало. Следующей поднялась говорить Похоть:
- Я внесу разврат в умы людей. Я заставлю любовь исчезнуть, и люди превратятся в животных.
Возмущенно качая головой в ответ, Жадность сказала:
- Разрешите пойти мне, и я понемногу вселю в сердца людей самую разрушительную из всех страстей. Неконтролируемые желания человека погубят его. Близнецы Обжорство и Пьянство рассказали, как они могут сделать бальным человеческое тело и одурманить его разум. Зависть, Ревность и Ненависть тоже говорили, как они погубили бы человека. Лень заявила, что она готова справиться с этим заданием.
Однако главному черту все было мало. Наконец, заговорил его последний помощник. Этот сказал:
- Я буду убеждать человека во всем, чего от него хочет Бог. Я скажу ему, как прекрасны его планы быть честным, чистым и смелым. Я стану поддерживать все его благие намерения всю жизнь.
Вождь был ошеломлен такой речью, но его помощник продолжил:
- Я скажу человеку, что нет никакой спешки, он может отложить все это до завтра. Я посоветую ему подождать, пока не наступят более благоприятные условия для начала.
Главному черту это очень понравилось. Он сказал:
- Ты первым отправишься на землю, чтобы погубить человека.
Когда бы ваш ум ни сказал: "Завтра..." - помните, ум действует, как дьявол.
Я слышал об одной монахине, которая обычно принимала ванну в одежде. Кто-то спросил у нее: "Что с вами?" Она ответила: "Ничего особенного. Я слышала, что Бог смотрит на нас все время - куда бы мы ни направлялись; а я не могу быть голой перед Богом".
Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
Я слышал об одном великом дзенском мастере. Японский император отправился посетить его - он слышал, что мастер ходит совершенно голый. Император думал: возможно, у него нет одежды - поэтому он распорядился приготовить самые лучшие одежды, какие только есть. Он взял в подарок голому факиру роскошные бархатные одежды и мантии, усыпанные алмазами.
Мастер засмеялся. Он сказал: "Спасибо за подарки, но вам придется забрать их обратно". Император спросил: "Почему?"
Мастер сказал: "Вы знаете, я единственный человек, живущий здесь. Все мои друзья - это деревья, птицы и звери; они будут смеяться надо мной, они подумают, что я сошел с ума. Все они голые, они понимают наготу. Они не поймут этих роскошных одежд, они не поймут этих алмазов, они не поймут всего этого. И если я надену эти одежды, они не только посмеются надо мной, они не только сделают меня посмешищем - они станут уходить от меня. Мы потеряем контакт. Пожалуйста, заберите ваши одежды назад".
Один восьмидесятилетний мужчина встретил на даче женщину своих лет. Они полюбили друг друга. Это не могло случиться в Индии - должно быть, это произошло в Америке. В Индии не влюбляются даже молодые. В Америке влюбляются даже восьмидесятилетние. Обе ситуации уродливы. Молодой человек, который не влюбляется, уродлив; восьмидесятилетний человек, который влюбляется, уродлив. Когда молодой человек не влюбляется, это показывает, что он не молод; а когда старый человек влюбляется, это просто показывает, что он все еще не повзрослел. Они полюбили друг друга, они поженились. В первую ночь старик взял старушку за руку, любовно пожимая; несколько минут они держались за руки и пожимали их, а затем уснули. Это был их медовый месяц.
На следующий день старик пожимал руку, но не так долго.
На третий день, когда он только собирался пожать старушке руку, она сказала:
"Но сегодня у меня болит голова".
Мулла Насреддин беседовал со своим врачом. Доктор сказал:
- Насреддин, вы знаете, что вы раздражительны. Я полагаю, вам не нужно рассказывать о том, что наука открыла - ваша раздражительность вызвана гадкой маленькой бактерией.
Мулла Насреддин сказал:
- Ради всего святого, говорите тише. Она сидит в соседней комнате.
В приемном покое служитель - мужчине, поступившему в больницу с синяком под глазом и многочисленными мелкими ссадинами:
- Женаты?
- Нет, дорожное происшествие.
Два молодых человека обсуждали обычную тему: девушек.
- Я ищу девушку, - сказал один, - которая не пьет, не курит и не имеет других вредных привычек.
- И когда ты найдешь ее, - спросил другой парень, - что ты будешь с ней делать?
Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее.
- Делал ли молодой человек с тобой это? - спросил он.
- Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка.
- Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал?
- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.
-А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях.
- Да, отец, и еще хуже.
К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил:
- Ему и это удалось сделать?
- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.
Закончив с ней, он спросил:
- Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать?
- Ах, - робко сказала молодая девушка, - сдастся мне, отец, что он подарил мне гонорею.
Постановка старой оперной труппы в небольшом заштатном городке. Старенький заслуженный тенор захлебывался рыданиями, нетвердо, но громко выводя мелодию: "Смейся, Паяц..."
Когда ария закончилась, один из слушателей вскочил и зааплодировал:
- Браво! Брависсимо!
Человек, сидевший с ним рядом, был ошарашен: чтобы оперный любитель аплодировал этой дрянной постановке? Он повернулся и спросил:
- Вам понравилось его исполнение?
- Нет, я аплодирую не его голосу, а его потрясающему нахальству.
Я слышал прекрасную историю о человеке, который сделал первую электрическую лампочку - об Эдисоне. Три года он упорно трудился, и вот наконец у него получилось. Это был чудом - впервые электричество действовало в руках человека. Эта огромная энергия, эта громадная сила была направлена на службу человеку. А он работают над этим время от времени в течение тридцати лет и три года - постоянно.
И конечно, когда загорелась первая электрическая лампочка, он был изумлен, ошеломлен. Он сидел и смотрел на нее. Прошла половина ночи, часы пробегали за часами. Его жена пришла и сказала:
-Ты что, с ума сошел? Что ты сидишь и смотришь на этот дурацкий свет? Иди спать! Она так и сказала - "этот дурацкий свет". Рассказывают, что Эдисон заплакал. Он сказал:
- Ты называешь это дурацким светом? Да знаешь ли ты, что такое электричество?
Она ответила:
- Я знаю, - потому что он всегда при ней включал и выключал разные вещи, то одно, то другое. И она сказала:
- Я знаю - его можно включать и выключать. Вот что такое электричество.
А вот другая история об Эдисоне:
Он приехал в маленький городок, просто на выходные. В городской школе готовился ежегодный вечер, и ученики младших классов смастерили для выставки множество разных предметов. Он тоже потел на вечер. Никто не знал, что он - Эдисон. Они смастерили несколько электрических игрушек, и Эдисон спросил у мальчика, который показывал эти игрушки - этот мальчик сделал их сам и был очень горд:
- Что такое электричество?
Мальчик сказал:
- Что такое электричество? Я не знаю. Я спрошу учителя - подождите.
Он привел учителя, аспиранта, и Эдисон спросил, что такое электричество.
Учитель ответил:
- Таких вопросов никто не задаст - "что такое электричество?" Электричество есть электричество! Однако подождите, я позову нашего директора - он доктор, может быть, он сможет объяснить.
Пришел директор и попытался как-то объяснить. Но как он мог объяснить это Эдисону? Он был первым человеком, который открыл электричество, одним из величайших гениев - человек, который один сделал по крайней мере тысячу изобретений. Но директору тоже не было известно, с кем он разговаривает. И он все продолжал свои объяснения, пока Эдисон не сказал:
- Это все не то. Просто скажите мне, что такое электричество, просто. То, что вы говорите, не отвечает на мой вопрос - вы пытаетесь объяснить его действие. Директор начал потеть, собралась толпа. Тогда Эдисон почувствовал глубокое сострадание. Он сказал:
- Не волнуйтесь: я - Эдисон, и я сам не знаю, что такое электричество.
Маленькая Красная Шапочка шла по лесу навестить бабушку. Вдруг из-за куста выскочил Волк.
- Ага! - закричал он. - Я поймал тебя, и теперь я тебя съем!
- Все есть да есть! - гневно сказала Красная Шапочка. - Черт побери, и любовью позаниматься не с кем!
Мужчина и незамужняя женщина принимали участие в крупном совещании. По случайной оплошности администрации их поселили в одном номере гостиницы. Оба были людьми искушенными и знали, как хлопотно выходить из подобных затруднений в переполненной гостинице, и поэтому они решили, что будет мудро смириться с таким оборотом событий.
Они выбрали себе кровати и вешалки, тактично не замечая друг друга. Но на следующую ночь женщина начала мерзнуть. Она нерешительно попросила;
- Если вас не затруднит, принесите мне, пожалуйста, из ящика одеяло.
Мужчина, который уже почти заснул, подумал над этим и сказал:
- Послушайте, если вы так дружелюбны и раз уж нам все равно придется жить в одной комнате, почему бы не вести себя, как муж и жена?
Девушка полумала над этим, хихикнула и ответила:
- Ну что ж, посмотрим, возможно, я не против.
Мужчина сказал:
- Отлично! В таком случае, жена, возьми свое проклятое одеяло и оставь меня в покое.
Мужчина и его жена приехали из большого города, на них была модная одежда, и они выплыли из кадиллака с таким видом, словно они - хозяева всего мира. Эта пара даже не пыталась притвориться, что им по душе идея остановиться в этой паршивой гостинице: они презирали деревенскую жизнь, но найти другую комнату на ночь было невозможно. И все же они были выше всего этого. После регистрации чета проследовала в гостиничную столовую. Не обращая внимания на нехитрое меню, мужчина бросил доллар и сказал:
- На это я хочу поесть, выпить и развлечься.
Спустя несколько минут хозяин гостиницы вернулся с двумя ломтиками арбуза.
- Вы заказывали еду, выпивку и развлечения? - спросил он.
- Извольте. Вы можете съесть мякоть, выпить сок и поиграть с семечками.
Мулла Насреддин сидел возле своего дома. Шел дождь. Вдруг к нему подбежал человек и сказал:
- Что ты здесь делаешь? Твоя жена упала в реку!
Мулла побежал к реке. Там собралась большая толпа, но никто не мог отважиться прыгнуть в реку - это было опасно, было большое наводнение. Мулла тут же прыгнул и поплыл против течения.
Люди засмеялись, кто-то закричал:
- Мулла, что ты делаешь? Зачем ты плывешь против течения?
Он ответил:
- Успокойтесь! Я знаю свою жену. Если она упала в реку, она должна поплыть против течения, она не могла поплыть по течению. Она никогда не делает ничего естественного. Я знаю свою жену.
Как раз вчера вечером я читал мемуары Давида Меннера. Он пишет:
"Однажды, пользуясь случаем, мой друг привел в мою бедную хижину "святого", старого дзенского монаха Дзензаки Сана. Друг посадил его на стул в моей комнате и ушел, а я как раз был занят серьезным делом в маленькой ванной, звуки из которой были хорошо слышны в соседней комнате. Я никогда еще не испытывал такого жгучего стыда и смущения. Такое приветствие "святому"! Наконец я набрался духа, чтобы выйти и представиться, однако старый монах вскочил на ноги, стряхнул свое пальто и сказал: "Я сейчас", и направился прямиком в ванную. Я не мог не рассмеяться, и этот смех разогнал весь мой стыд. Я начал восхищаться этим монахом прежде, чем сказал ему хоть слово". На самом деле, мастер сделал это намеренно - специально для того, чтобы устранить стыд.
Начальник Элитарного Арестантского Дома знакомил журналиста с новым образцом тюрьмы.
- Сынок, - говорил он, - это самая последняя модель тюрьмы. Если она окажется удачной, все тюрьмы будут перестроены по ее образцу.
- Я заметил, что у вас прекрасные теннисные корты и плавательные бассейны, - отозвался журналист.
- А каждая камера устлана коврами, - добавил начальник тюрьмы. - Но мы больше не называем их камерами - это просто комнаты.
- В каждой комнате стоит неплохой цветной телевизор.
- Это еще не все. У нас есть огромный зал, и каждую неделю выступают самые знаменитые артисты.
- Мне определенно нравится столовая, украшенная фресками.
- Вы имеете в виду банкетный зал? Заключенные сами заказывают блюда, а наш повар готовит самую изысканную пищу.
- Самое большое впечатление производит то, что нигде не видно никаких решеток, ограждений, и почти нет охраны, - подчеркнул журналист.
- Это потому, что никто не хочет убегать, - улыбнулся начальник тюрьмы.
- Скажите, а как мне попасть на этот курорт? - спросил журналист.
Верни гостил у своего брата Делберта в Тексони, маленьком городке на среднем Западе.
- Я ненавижу этот город, - признался Делберт. - Я люто ненавижу его.
- Почему? - спросил Верни.
- Из-за налогов. Мы платим больше налогов, чем в любом другом городе, - пожаловался Делберт. - А я ненавижу налоги.
- Но налоги необходимы для того, чтобы поддерживать правительство, - возразил Верни.
- Здесь слишком много налогов. Ты заметил, что в этом городе большинство домов одноэтажные? Это потому, что за каждый последующий этаж взимается налог.
- Но это не так уж страшно, - ответил Верни.
- Ну, а много ли ты видел домов с палисадниками?
- Совсем мало, согласен.
- Это из-за налога за палисадники.
- А что это за зеленый газончик в конце квартала?
- Это городское кладбище, где они хоронят людей, которые умерли от налогов.
- Если ты так ненавидишь этот город, почему ты не уедешь?
- Не желаю платить налог на переезд.
"По-моему, нужно исправлять не следствия, а саму причину". Так думал один плантатор после Гражданской войны. Он был человек старой закалки. Обнаружив свою жену в объятиях любовника, вне себя от ярости, он застрелил ее из пистолета.
Судья Южной пэрии вынес вердикт: "Убийство в состоянии аффекта", и когда несчастный супруг уже был освобожден из-под стражи и покидал здание суда, судья задержал его.
- Не могли бы вы ответить на один вопрос - я задаю его из чистого любопытства?
Джентльмен кивнул.
- Почему вы стреляли в жену, а не в ее любовника?
- Сэр, - ответил он, - я решил, что лучше застрелить одну женщину, чем каждую неделю убивать нового мужчину.
Один человек лечился у психоаналитика, потому что считал себя кукурузой. Наконец, после долгих лет интенсивного анализа, наступило улучшение. Когда на последнем сеансе психоаналитик спросил, кто он, пациент ответил:
- Конечно, человек!
Он вышел из больницы, но через пять минут в ужасе прибежал обратно.
- Доктор, доктор, вы должны были предупредить меня, что там полно цыплят. Я еле-еле убежал от них!
- Но вы же знаете, что вы не кукуруза?
- Я-то знаю - а цыплята?
В вагоне трансконтинентального экспресса, окруженный оравой ревущих детей всех размеров и с полуторагодовалым младенцем на руках, сидел немытый и задерганный еврей. Он поминутно шлепал младенца, приговаривая себе каждый раз:
- Смек, опять ты это сделал. Смек, опять ты это сделал. Смек, опять ты это сделал.
Такая жестокость разбудила материнскую ярость в женщине, сидевшей рядом. Она встала и, потрясая пальцем перед лицом еврея, сказала:
- Если вы еще хоть раз ударите ребенка, я устрою вам такие неприятности, что вы в век этого не забудете!
Изможденный человечек замер с поднятой рукой, потом медленно поднял на нее терпеливые глаза.
- Мадам, - сказал он, - о чем вы говорите, мадам? Моя жена в багажном вагоне впереди, она умерла, и мне негде похоронить ее. А моя дочь Рифка в пульмане, она ждет ребенка, а мужа у нее нет. А вот тот ребенок только что выбрсил в окно мою шляпу. Кроме того, я сел не в тот поезд и не знаю, куда я еду. А этот малыш испортил мою одежду, а мой багаж потерялся. Неприятности? Мадам, вы устроите мне неприятности? Мне?
Когда Бодхидхарма стал просветленным, он много дней не мог перестать смеяться, он не мог спать из-за смеха. Все заволновались - ученики и друзья, и все интересовались: "Что случилось? И почему ты не можешь остановиться? Ты сходишь с ума? Или уже стал сумасшедшим?"
И когда люди говорили такие вещи, Бодхидхарма смеялся еще больше; он мог повалиться на землю. Мало-помалу смех стих, но это качество осталось у него навсегда. Смех стал его ароматом.
Когда он чуть-чуть остыл, когда удар просветления прошел, когда этот молниеносный опыт был усвоен, он сказал: "Я начал смяться, потому что это так нелепо. Я пытался получить то, что уже имел. Я пытался получить то, что во мне уже есть, чего я никогда не терял. Я пытался получить блаженство, а блаженство - моя природа. Я пытаются найти истину, а я и есть истина". И действительно, когда вы обнаруживаете, что все, что вы искали многие века, уже есть, вы имели это внутри, как вы можете перестать смеяться? Но возможно, вы не очень скоро станете Бодхидхармой - и тем не менее жизнь не должна быть скучной. Я расскажу вам несколько историй.
Первая:
Один очень грустный человек повстречал своего приятеля, Джерри Дж., который слыл очень остроумным.
- Что случилось? - спросил Джерри Дж.
- Я разбит. Я не могу смириться с тем, что у меня три яйца.
- Три яйца? - воскликнул остряк Джерри. - Детка, мы с тобой можем разбогатеть!
- Как? - спросил второй парень, встрепенувшись.
- Мы будем ходить из бара в бар и спорить со всеми, что у вас с барменом вместе пять яиц! Это дело верное!
- Пойдем, - сказал бедняга.
Они отправились в первый бар, Джерри Дж. познакомился с посетителями. Потом он сделал объявление:
- Я спорю с каждым желающим, что у моего друга и бармена вместе пять яиц.
Почти все бросились держать пари. Джерри взглянул на бармена, который качал головой.
- Вы не хотите принять участие в пари? - спросил Джерри.
- Совсем нет, - сказал бармен. - Я потрясен.
- Что вы имеете в виду? - спросил Джерри.
- До сих пор мне ни разу не встречался мужчина с четырьмя яйцами - у меня всего одно.
Вторая:
Это случилось весной в Париже. Солнечным майским днем один китаец снял на Елисейских Полях проститутку и привел ее в отель. Они открыли окно; дул легкий ветерок, и все казалось прекрасным. Китаец лег в проституткой в постель.
Некоторое время он занимался с ней любовью, а потом сказал:
- Пардон, мадемуазель, я устал.
Сказав это, он отошел к окну и глубоко вздохнул. Затем он юркнул под кровать, вылез с другой стороны и прыгнул в постель, чтобы снова заняться любовью.
Через некоторое время он встал со словами:
- Пардон, мадемуазель, я устал.
Он снова отошел к окну, глубоко вздохнул, юркнул под кровать и вылез с другой стороны.
Это повторялось шесть раз, проститутка тоже очень устала. Поднимаясь с постели, она сказала:
- Пардон, месье, я устала.
Она подошла к открытому окну, глубоко вздохнула и заглянула под кровать. Там сидели еще четыре китайца.
И третья:
Итак, этот старик пришел в публичный дом и сказал:
- Слушайте, хозяйка, мне нужна девочка с гонореей.
Мадам кивнула и послала его в комнату наверх. Затем она отправила к нему одну из своих фавориток. Девушка вошла в комнату и начала раздеваться, но старик спросил:
- У тебя есть гонорея?
- Гонорея? Должна признаться, нет! - сказала она.
Старик отправил ее назад. Мадам вызвала другую девушку и сказала:
- Ширли, поднимись наверх и скажи этому старому чудаку, что у тебя триппер, хорошо? Давай сделаем, чтобы ему было хорошо.
Девушка согласилась и пошла наверх, и когда старик спросил:
- У тебя есть гонорея? - она улыбнулась и сказала:
- Конечно, да!
- Хорошо! - сказал он. - Давай начнем.
Они легли в постель и почти десять минут занимались любовью. Когда все закончилось и они отдыхали рядышком, девушка по имени Ширли сказала:
- Слушай, дедуля, я должна признаться: на самом деле у меня нет гонореи.
Старик улыбнулся:
- Ну, теперь есть, - сказал он.
Мать-христианка учила своего ребенка:
- Служи другим: служение - это религия. Бог создал тебя для того, чтобы служить другим.
Маленький мальчик спросил у матери:
- Я могу понять, что Бог создал меня, чтобы служить другим, но вот вопрос: зачем Бог создал других? Чтобы служить мне?
Великий египетский король сошел с ума. Пробовали всевозможные способы лечения, но все было напрасно. Из дальних стран приходили психиатры, но король катился вниз все больше и больше. Тогда кто-то посоветовал: "Забудьте о психиатрах и врачах - мы должны спросить совета у какого-нибудь мудреца". Итак, они отправились на поиски, нашли в пещере одного старого мудреца и спросили у него, что делать.
Мудрец сказал:
- Расскажите мне немного о короле - о его любимых занятиях, как он живет, что ест... - И они рассказали. Мудрец сказал:
- Довольно. Этого достаточно.
Они рассказали ему, что король был большим любителем шахмат, поэтому мудрец сказал:
- Найдите самого великого шахматиста в стране и заплатите ему столько, сколько он попросит, но он должен играть в шахматы с безумным королем. И приходите через год.
Великого шахматиста нашли. Ему не особенно хотелось играть с сумасшедшим - шахматы сами по себе безумны, а к тому же играть с безумцем... Он запросил очень много денег - он надеялся, что ему не дадут столько - но люди короля немедленно согласились, так что выхода не было. Шахматисту пришлось играть с сумасшедшим королем.
Через год эти люди снова пришли в пещеру. Мудрец спросил:
- Как дела?
Они ответили:
- Вы сотворили чудо! Теперь король совершенно нормален.
Мудрец сказал:
- Это хорошо. Что-нибудь еще?
- Да, кое-что случилось: теперь с ума сошел шахматист!
Молодой человек, молодой психоаналитик, спросил старого коллегу:
- У вас всегда такой счастливый, веселый вид. Целый день работы, и такой тяжелой работы... Я начинаю уставать на втором пациенте, а к вечеру я смертельно устаю. А вы, кажется, не устаете никогда. Постоянно слушать чужие кошмары - это кошмар.
Пожилой человек рассмеялся и сказал:
- А кто их слушает?
Об Уильяме Джеймсе рассказывают: когда он пришел навестить одного своего
друга, который внезапно сошел с ума - он пошел навестить его в сумасшедшем
доме - в тот момент, когда он пришел и посмотрел на своего друга, было холодное утро, но он покрылся потом. Он очень занервничал. Его жена тоже была там. Она не могла понять, что с ним происходит, почему он дрожит. Его увели домой. Он был очень печален. Эта грусть продолжалась несколько дней. Жена спросила его:
- Что с тобой? Ведь ты видел многих сумасшедших. Ты психолог, великий психолог; что с тобой стряслось?
Он ответил:
- Но я никогда не смотрел на них, я никогда раньше не видел сумасшедшего. Я избегал этого; но я не мог отвернуться от своего друга. Когда я взглянул на него, вдруг, как молния, в моей голове вспыхнула мысль: если он мог сойти с ума, и я могу сойти с ума. Ведь вчера он был так же нормален, как я сегодня. А что же завтра? Если нормальный человек... Я никогда не подозревал, что этот человек может сойти с ума. Если бы кто-нибудь сказал мне об этом, я бы не поверил. Он был одним из самых здоровых людей, какого я видел. Если он мог сойти с ума, где гарантия того, что я не могу сойти с ума? Это был удар.
Говорят, что тень сумасшествия друга повлияла на всю дальнейшую жизнь Уильяма Джеймса. Он навсегда стал другим человеком.
Однажды случилось вот что:
Я сидел у реки; какой-то человек стал тонуть. Как только я это увидел, я побежал, но прежде чем я смог добежать и прыгнуть в реку, прыгнул другой человек. А человек, который прыгнул, совершенно забыл о том; что ничего не знает, о плавании. Увидев, как тонет человек, он напрочь забыл, что не умеет плавать. Так что мне пришлось спасать двоих!
Я сказал этому человеку:
- Вместо того, чтобы помочь, вы создали больше сложностей. Мне пришлось сначала спасать вас!
Он ответил:
- Я совершенно забыл.
В гавань входил корабль, шесть месяцев плававший в море. Все женщины города пришли на пристань встречать своих вернувшихся мужей. Одна из них махала своему мужу, вскарабкавшемуся на нос корабля, и кричала:
- С. О.! С. О.!
Он отвечал:
- С. Е.! С. Е.!
- С. О.! С. О.!
- С.Е.!С.Е.!
Один зевака повернулся к женщине и спросил:
- Что значат все эти С.Е. и С.О.?
- Просто я говорю ему, что сначала хорошо бы пообедать.
Его преподобие Оптимус Пок был заядлым игроком в гольф. Однажды на поле он нанес мощный удар. Мяч исчез в раскидистом дереве, затем упал вниз, подпрыгнул и покатился к лужайке; как будто его тянуло магнитом, он прокатился двести ярдов до флажка и в конце концов упал прямо в лунку.
- Мяч в лунке! - вскричали все остальные игроки. Его Преподобие поднял глаза к небесам.
- Прошу Тебя, Отец, - прошептал он, - позволь мне самому сделать это.
Я слышал, что кто-то пришел к мастеру и сказал:
- Я искал совершенную женщину - всю свою жизнь.
Мастер спросил:
- Ну и как, нашел ты ее или нет?
Человек очень печально ответил:
- Да, нашел.
- Тогда в чем же дело? - спросил мастер. - Почему ты так печален?
И человек ответил:
- Но она искала совершенного мужчину...
Одна деревня в Новой Англии славилась двумя типами: один из них был форменный злодей, он никогда не делал ничего хорошего, если можно было сделать плохое; другой был форменный оптимист, от которого никогда не слышали ни одного худого слова ни о ком.
Пришло время, и злодей умер. В день его похорон возле почты собралась обычная толпа, ожидающая выдачи корреспонденции. Естественно, предметом обсуждения были жизнь и дела покойного.
Умершего обзывали скрягой, лгуном, вором, скандалистом, сплетником и клеветником. Оптимист, который тоже был там, молча слушал. Наконец, один человек обратился к нему.
- Скажи, Гид, - потребовал он, - ведь все, что мы говорили об этом негодяе, правда, не так ли? Можешь ли ты найти в нем хоть одну хорошую черту?
- Что ж, парни, - сказал оптимист, - вам придется признать, что он, без сомнения, мог играть на губной гармонике.
Фермер-янки проходил проверку у врача для получения страхового полиса.
- У вас были серьезные болезни?
- Нет.
- Несчастные случаи?
- Нет.
- Ни одного случая в жизни?
- Нет, нет, не было. Только прошлой весной, когда я вышел на луг, бык забросил меня на забор.
- И что же, вы не считаете это несчастным случаем?
- Нет, не считаю. Проклятая скотина сделала это нарочно.
Священник-шотландец, прогуливаясь ранним утром, обнаружил в канаве одного из своих прихожан.
- Где вы были ночью, Эндрю? - спросил священник.
- Я не знаю точно, - ответил тот в прострации, - на похоронах или на свадьбе, но что бы это ни было, это было грандиозно!
Один военный пришел на прием к знаменитому врачу, который с невероятной скоростью обследовал пациентов и назначал им лечение. Врач разделался с ним в мгновение ока. Прощаясь, пациент сердечно пожал ему руку и сказал:
- Я очень рад, что вы выписали мне этот рецепт: мой отец, полковник Бланк, часто говорил о вас.
- Что? - воскликнул врач. - Так вы - сын старого Тома?
- Конечно.
- Дорогой друг, - вскричал врач, - сожгите этот чертов рецепт, сядьте и расскажите мне, что с вами.
Я слышал замечательную историю:
Бенсон знал проституток всего мира, но в Гонконге он нашел свою погибель. Ему попалась совершенно больная китайская шлюха, которая одарила его таким количеством венерических болезней, что врачи с огромным трудом разобрали и определили их.
Он пошел к знаменитому гинекологу из американского квартала. Врач осмотрел его и покачал головой.
- Плохие новости, Бенсон. Нужно немедленно сделать операцию, и нам придется отрезать твой член.
От такого прогноза у Бенсона случился шок. Собравшись с силами, он пошел к другому американскому врачу, который принимал через дорогу. Там ему сказали то же самое.
Пораженный, он вышел на улицу. Споткнувшись, он обнаружил, что находится в китайском квартале. Перед ним была вывеска, что здесь принимает китайский хирург-даос.
Решив выслушать еще одно медицинское заключение, Бенсон вошел внутрь. Он рассказал доктору-китайцу, что был у двух американских врачей, и оба хотели немедленно оперировать его и отрезать ему член.
Китайский хирург осмотрел Бенсона, сверился с толстыми медицинскими книгами, а затем осмотрел его еще раз.
- Есть ли какая-нибудь надежда, док? - спросил Бенсон в отчаянии.
- Конечно, есть! - сказал доктор. - Я сделал полное обследование. Я точно знаю, что не в порядке. Вы забавлялись с китайской девочкой, но она очень больна. Вы сделали ошибку и пошли к американскому врачу. Беда с этими американскими докторами, у них всегда на уме только деньги, деньги и деньги. Бенсон взбодрился.
- Вы хотите сказать, что мне не нужна операция? Моего петушка не обязательно отрезать?
- Забудьте все, что вам говорили. Идите домой, - повторил доктор-китаец. - Никаких операций. Подождите две, самое большее - три недели. Ваш член отвалится сам.
Да, есть вещи, которые происходят сами собой!
Вокруг Папы, лежавшего на смертном одре, в священном молчании застыли епископы и кардиналы. Вдруг он приподнял голову, потянулся и открыл глаза.
Умоляя Господа о чуде, они нетерпеливо спросили у Папы:
- Расскажите же нам о Господе, какой Он?
- Ну, - сказал Папа, - прежде всего, она была черной...
Не просто она, но еще и черная!
Мне кажется, то, что мы наблюдаем - очень тонкое явление, тонкий подход. Возможно, он окажется таким же успешным, как один мой друг по колледжу. Он встретил девушку на футбольном матче, и они так хорошо поладили, что он пригласил ее на спектакль. Все прошло прекрасно, так что он предложил ей пообедать. Они не спеша насладились обедом в хорошем отеле, а затем последовал ночной клуб и танцы.
Около полуночи они сели перекусить за столик для двоих, и он сказал ей:
- Знаешь, я прекрасно провел это время с того момента, как встретил тебя. Мне кажется, мы отлично подходим друг другу, не так ли?
- Конечно, - согласилась она, - мне тоже было очень приятно.
- Я хотел бы позавтракать с тобой утром. - Он с нетерпением смотрел на нее. - Можно?
- Да, ответила она, - с удовольствием.
- Отлично, тогда как тебя лучше разбудить?
У одного политика сломалась машина, и ему пришлось остановиться прямо у института психиатрии. Он долго крутился вокруг нее так и сяк, но машина не заводилась. Когда он совсем уже отчаялся, из больницы вышел человек, взглянул на его работу, потом повернул один винтик, и машина заработала. Политик был ошеломлен.
- Я думал, вы сумасшедший, - сказал он.
- Я, конечно, сумасшедший, - ответил мужчина, - но не дурак!
Политик:
- Скажите, как вы определяете, что человек ненормален?
Психиатр:
- Ну, сначала я задаю вопрос, на который средний человек отвечает с легкостью. Например: если капитан Кук совершил пять кругосветных путешествий и в одном из них был убит, то в каком именно?
Политик:
- Мм... ну... Не могли бы вы задать вопрос на другую тему? Я не очень разбираюсь в истории.
Мастер дзен говорил со своими учениками, и некто, прохожий, не имевший представления о приемах этого мастера, тоже подошел послушать. Мастер сказал:
- Не нужно никуда ходить, не нужно искать, не нужно даже интересоваться.
Прохожий, услышав эти слова, не мог понять их, потому что всегда представлял религию как поиск, исследование, поиск истины, поиск Бога и исследование реальности. "Что говорит этот человек? - не нужно исследовать, не нужно искать?" Он встал и сказал:
- О чем вы говорите? Чему вы учите этих людей? Разве можно без поиска найти хотя бы самого себя?
Мастер сошел с возвышения, направился в собрание, схватил прохожего за шиворот и хорошенько встряхнул. Прохожий был еще больше озадачен: "Что это за человек?" На мгновение его мышление остановилось, потому что от мастера он такого не ожидал - он был похож на разъяренного льва, он был опасен. Его мысли на мгновение остановились. Это происходит в такие мгновения.
И мастер сказал:
- Вот оно! Без поисков, без исследования - это вы!
Ученик одного мастера дзен пришел к другому мастеру. Он сказал этому мастеру:
- Мой мастер может творить чудеса. Вы тоже можете показывать чудеса? Мой мастер может делать замечательные вещи. Однажды он велел мне встать на берегу реки, а сам отравился на другую сторону. Он сказал мне взять листок бумаги, и я держал его в руке. Издалека, с другого берега, он начал писать на этом листке своим карандашом. Расстояние было так велико, и тем не менее появлялись надписи. Умеете ли вы делать что-нибудь в этом роде?
Мастер рассмеялся и сказал:
- Если твой мастер может только творить чудеса и еще не способен не совершать чудеса, то он не просветленный. Потому что высшее чудо - это способность не совершать чудеса.
Ученик пришел к мастеру и сказал:
- Мастер, я выполнил то, чего Вы ждали многие годы: я познал ничто.
Мастер сильно ударил его. Ученик надеялся, что на этот раз его не будут бить, поскольку мастер много раз повторял: "Пока ты не принесешь ничто, я буду бить тебя". А он сказал правду - он действительно испытал ничто - так что он был счастлив, он прибежал, танцуя. Многие годы он ждал, чтобы мастер улыбнулся ему, благословил его. Но мастер больно ударил его, еще сильнее, чем раньше.
Он сказал:
- Я не понимаю. Говорю Вам, я испытал ничто!
Мастер сказал:
- Я знаю! Можешь мне не говорить! Теперь отбрось и это ничто, тогда ты действительно будешь пребывать в ничто. Сейчас это опыт; опыт ничто - это снова нечто, это уже не ничто. Ты снова держишься за некий опыт. Бог - это не опыт: Бог - это отсутствие всякого опыта! Бог - такое чистое состояние, что в нем нет никаких переживаний, ни мудрости, ни блаженства. Все исчезло. Ушло не только страдание: блаженство тоже ушло. Ушла не только глупость: мудрость тоже ушла. Ты остаешься абсолютно одиноким, не связанный никакими переживаниями, никаким содержимым ума - даже идеей: "Я достиг".
Великий король пришел к Будде. Собираясь на даршан, он волновался. Он хотел взять что-нибудь, чтобы поднести Будде. Он спросил у жены, поскольку шел в первый раз. Ему следовало прийти с подношением, каким-то подарком для Будды - но что выбрать? Ему принадлежал самый прекрасный алмаз в мире. Поэтому он сказал:
- Я возьму этот алмаз. Это будет единственный в своем роде подарок. Наверное, даже Будда вряд ли видел что-либо подобное: нет ничего, что может сравниться с этим алмазом; это нечто несравненное. К нему приходили многие короли и, должно быть, подносили ему многие подарки - я хочу подарить ему нечто особенное, чтобы он запомнил меня.
Жена стала смеяться над ним, потому что она давно ходила к Будде, она была ученицей. Она сказала:
- Ты идешь в первый раз - ты ничего не знаешь о Будде. Возьми свой алмаз, но для Будды алмаз не дороже гальки. Однако возьми его, если хочешь; ты будешь счастлив, возьми его. Но прими также мой совет- Будда больше обрадуется лотосу - в нашем пруду много прекрасных лотосов. Я возьму лотос.
Король спросил:
- Почему именно лотос?
Жена ответила:
- Он очень символичен. Он представляет эволюцию человека. Человек - это грязь, но из этой грязи однажды рождается лотос. Человек - всего лишь грязь, но он несет в себе семя лотоса; так что лотос - очень емкая метафора. Он больше оценит лотос, потому что лотос представляет человека от секса до самадхи, он представляет движение человека от низшего к высшему, от земного к божественному.
Итак, он взял и то и другое. Он был не очень-то уверен относительно лотоса:
"Эго обычный цветок; он растет в любом пруду. И наверное, тысячи людей дарили Будде лотосы - что здесь особенного? Но раз жена говорит, возьму". Просто для того, чтобы сделать ей приятное, он взял и то и другое. Он пришел к Будде, поклонился ему и сначала отдал алмаз. Естественно - ведь это была его идея. Он думал: "Если он не примет алмаз, я предложу лотос". Так что в одной руке у него был алмаз.
Будда посмотрел на него и сказал:
- Брось его.
Ему трудно было выбросить алмаз. Он хотел, чтобы его взяли, приняли, оценили. Бросить? Но Будда сказал: "Брось", и десять тысяч саньясинов смотрели на него - он не мог сказать "нет". Ему было трудно. Он прятал и берег этот алмаз всю свою жизнь. Он был так уникален, ни у кого не было ничего подобного. Это была его гордость. По всей стране его знали благодаря этому алмазу. А теперь этот человек говорит: "Брось его!"
Десять тысяч саньясинов молча смотрели... сказать "нет" было трудно. Поэтому он бросил алмаз, против воли, с огромной неохотой, сожалением, но все же вопреки себе он должен был сделать это. Он бросил его. Он не думал, что это правильно. Эго был не лучший способ принять такой драгоценный подарок. Тогда он подумал: "Возможно, моя жена была права", и преподнес цветок - не так радостно, потому что это была не его идея.
Будда посмотрел на цветок и снова сказал:
- Брось его.
Ну, это было уже слишком! Но когда вы стоите перед Буддой, бороться невозможно. И бросить цветок было не так трудно. Никаких проблем, он просто выбросил его. На самом деле, он даже немножко обрадовался: "Так тебе и надо, жена! Все эти метафоры и поэзия вокруг лотоса - никому это не нужно! Не только мой алмаз отвергнут - лотос тоже!" Теперь обе его руки были пусты, и он чувствовал себя немного глупо. Что теперь?
Будда посмотрел на него и снова сказал:
- Брось это! - Но теперь ему нечего было выбросить. Это было непостижимо.
Этот человек был похож на сумасшедшего - когда он велел выбросить алмаз, это показалось королю подозрительным; у него возникла мысль: "Наверное, этот человек безумен". Теперь ему стало абсолютно ясно, что этот человек действительно сумасшедший. Теперь нечего было бросать! Ананда, главный ученик Будды, начал смеяться. У короля был глупый вид. Он спросил:
- Что с тобой? Почему ты смеешься? И что я должен делать?
Ананда сказал:
- Будда вовсе не имел в виду, что ты должен выбросить алмаз. Будда вовсе не имел в виду, что ты должен выбросить лотос. Он говорил тебе: отбрось идею, что ты есть - что ты пришел, что ты - великий король, что ты принес великий дар, что ни у кого нет такого алмаза. Отбрось эго - ибо это единственное, что мы можем преподнести Будде. Ничто другое не принимается, все остальное недостойно. В этот момент великое понимание пришло к королю. Он пал к ногам Будды и, говорят, в тот же миг стал просветленным. Именно тогда, когда он припал к ногам Будды, эго исчезло, внутри не осталось никого. А когда внутри никого нет, есть Бог. Бог всегда был там, он был спрятан за вами. Когда вы исчезаете, появляется Он.
фрагменты из книги Ошо «Философия переннис»
