Катехизис замка IF

ДОГОВОРИМСЯ О ТЕРМИНАХ

Если у муфты сорвана резьба, значит, она близка к движению неприсоединения.

*  *  *

Если шашлычник напустил дыму, это вовсе не значит, что он что-то скрывает.

*  *  *

Если будущее за вами, значит, оно - в прошлом.

*  *  *

Если почки вовсю распустились, это ещё не означает что их надо воспитывать.

*  *  *

Если вас подозрительно часто вызывают на ковёр, возможно, вами хотят почистить его.

*  *  *

Если полемисту нечем крыть, значит, он хромает на черепицу.

*  *  *

Если бегут даже слёзы, значит, и им лучше там, где их нет.

*  *  *

Если о вас постоянно вытирают ноги, значит, вы слишком хорошо обращаетесь с обувью.

*  *  *

Если вас окончательно достал начальник, значит, вы - дефицит, награда за усилия.

*  *  *

Если вас раз за разом вызывают на ковёр, а вы радуетесь работе, значит вы - выбивалка.

*  *  *

Если вас хотят взять в долю, убедитесь сначала - не замыслили ли всего лишь переложить на вас толику своих напастей.

*  *  *

Если шило легко утаить где угодно, значит, оно - мешковато.

*  *  *

Если лошади сходу понесли, значит, накануне их удачно навестил жеребец.

*  *  *

"Если собираетесь разводить турусы, имейте в виду: я предпочитаю неразведённое."

*  *  *

Если вахтенный матрос с упоением провёл час меж волком и собакой, это ещё не значит, что его гормональный выбор - зооложество.

*  *  *

Если вас невозможно купить, значит, вы плохо провели рекламную компанию и презентацию товара.

*  *  *

Если всё на свете брать на горло, однажды можно не разглядеть... удавку.

*  *  *

Если в новой жизни вы боитесь оказаться евреем, значит, вы уже сейчас - махровый реинкарнационалист.

*  *  *

Если единодушие - Благо, то лишь потому, что наличие двух душ в одном теле разорвало бы его.

*  *  *

Если весь песок пустить на часы, будет некому интересоваться временем в пустыне.

*  *  *

Если верблюд не в силах пролезть в игольное ушко, значит, оно плотно забито серой.

*  *  *

Если к вам то и дело пристают, значит, вы - профессиональный берег.

*  *  *

Если каламбур - игра слов, то эпитафия - отдых их.

*  *  *

Если истово клянутся разом двое, значит, у них комплексный обет.

*  *  *

Если на черноморском побережье с вами обошлись как с лохом, значит, вас взяли на Понт. Эвксинский...

*  *  *

Если мужик мирно забивает косячок, может, он просто плотник?

*  *  *

Если в споре с обстоятельствами вы решительно выбрали жизнь, значит, морг здесь неуместен.

*  *  *

Если очевидное никак не приходит в голову, возможно, ему просто некуда явиться.

*  *  *

Если есть глубокая Причина, то Следствие продолжается.

*  *  *

Если коса нашла на камень, ещё неизвестно - кто пострадал больше.

*  *  *

Если цвета единогласно сливаются в белый, значит, все мыслимые крики должны дать в сумме каноническую тишину, и если нет тишины, стало быть, покуда до неё не докричались.

*  *  *

Если ваше сознание зомбировали, значит, его и не было.

*  *  *

Если природа не терпит пустоты, значит, вакуум - вне природы.

*  *  *

"Если вы суетливо трахаете мне мозги, это ещё не значит, что у меня в голове вагина."

*  *  *

Если некто здоров как бык - это уже передомогание.

*  *  *

Если вы успешно покрыли любое расстояние, оно вправе считать себя сексуально оскорблённым вами.

*  *  *

Если и в ногах нет правды, то откуда ей взяться между ними?

*  *  *

Если на чистую воду вывести болото - не станет чистой воды.

*  *  *

Если существует ЕВАнгелие, должно быть и АДАМгелие.

*  *  *

Если вы остановились как вкопанный, значит, вы - покойник.

*  *  *

Если у вас язык не поворачивается сказать правду, значит, она у вас плохо смазана и скрипит.

*  *  *

Если у вас исчезли причины для тревоги, значит, появились основания уже и для паники.

*  *  *

Если вы не в силах сдержать обещание, оно непременно сорвётся с цепи.

*  *  *

Если вы сами пришли к серьёзным выводам, поздоровайтесь с ними первыми.

*  *  *

Если хорошенько прицелиться, вполне можно попасть и впросак.

*  *  *

Если дисциплина железная, значит, возможна и коррозия.

*  *  *

Если вам пудрят мозги, значит, они нуждаются в макияже.

*  *  *

Если вы умеете держать марку, значит, вы не доверяете её сбережение Дойчебанку.

*  *  *

Если и может быть что-либо славненькое из числа недоношенных, то разве что - писаная торба.

*  *  *

Если доктор рекомендовал вам держать ноги в тепле, это ещё не повод лезть ими в чью-то отзывчивую душу.

*  *  *

Если человек занят, значит, его уже кто-то одолжил.

*  *  *

Если вам надоело ходить пешком, значит, вам нужна тачка опоры.

*  *  *

Если вы увидите, что ваш постоянный яркий собеседник несёт дичь, не пугайтесь: возможно, он не токмо полемист, но ещё и охотник.

*  *  *

Если полнокровие - суть половодье красной жидкости, становится ясно, что есть - полномочия...

*  *  *

Если у вас двоится в глазах, значит, вы к тому же и зрячий.

*  *  *

Если у вас броская внешность, вами легко попасть в корзину или ворота.

*  *  *

Если у вас поехала крыша, то совсем не обязательно, что в эмиграцию.

*  *  *

Если уролог занимается приписками, значит, и у него изнурение.

*  *  *

Если у экскаватора нет черенка, это ещё не значит, что лопата - универсальнее.

*  *  *

Если вас вынудили убедительно доказывать, что вы не дурак, то вы - дурак.

*  *  *

Если сваи под фундамент уныло стоят не забитыми, значит, им давно пора по "бабам".

*  *  *

Если вы бесконечно помогаете своему малоустойчивому протеже, значит, вы - Сторож блату своему.

*  *  *

СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ТАКТИКА

Если решительно скрестить шпаги, в итоге рождается отнюдь не мир.

*  *  *

Если вас просят доставить удовольствие, не торопитесь сгружать его у дверей.

*  *  *

Если уж посылать - так с уведомлением о вручении.

*  *  *

Если вы задумали опоздать - поторапливайтесь.

*  *  *

Если не чинить препятствия, они так и будут сломанными.

*  *  *

Если противник упорно несёт необъяснимо большие потери, проследите - куда именно.

*  *  *

Если вас загнали в угол - лучше, коли в тупой.

*  *  *

Если копнуть глубже, можно добраться и до лопаты.

*  *  *

Если долго приглядываться к очкам, продлевается срок слепоты.

*  *  *

Если часть общества пассионарна - она и есть его part-актив.

*  *  *

Если бы тот исторический узел был железнодорожным, куда бы двинулась радикальная мысль Македонского?

*  *  *

Если факты - упрямая вещь, значит, их плохо воспитали.

*  *  *

Если вам на голову упал арбуз, радуйтесь: согласно ботанике - это только ягодки.

*  *  *

Если мрак не сдаётся, его освещают.

*  *  *

Если землепроходец умышленно игнорирует компас, значит, он придерживается нетрадиционной ориентации... в пространстве.

*  *  *

Если вы агитируете за истинного пророка и делаете это фанатично, слепо, бесновато, то вашим первым стойким оппонентом должен стать сам пророк.

*  *  *

Если вы часто надуваете губы, у кого-то неизбежно появится искушение сделать прокол.

*  *  *

Если некто, претендующий на ваше внимание, абсолютно не укладывается у вас в голове, попробуйте постелить в другом месте.

*  *  *

Если не поскупиться, то за приличные деньги можно купить себе право не тратиться по пустякам.

*  *  *

Если вы хотите большей гармонии и справедливости миру - ещё решительнее защищайте лично свои интересы.

*  *  *

Если вы будете вилять хвостом, никому не придёт в голову, что у вас нет зада.

*  *  *

Если вы абсолютно уверены, то можно позволить себе и сомневаться.

*  *  *

Если вас грызёт червь сомнения, для начала заморите этого червячка.

*  *  *

Если вы хотите угодить оленям, постарайтесь хорошенько насолить им.

*  *  *

Если вы клакер - не хлопайте ушами.

*  *  *

Если хорошенько поднатужиться, то можно найти в себе силы казаться слабым.

*  *  *

Если есть необходимость пороть горячку, лучше всего делать это розгами.

*  *  *

Если есть что мотать на ус, то, пожалуй, стоит завести себе под носом растительность.

*  *  *

Если однажды прекратить двигаться, то потом трудно остановиться.

*  *  *

Если уж бряцать - так лучше всего отсутствием звонких цацек.

*  *  *

Если сознание вторично, то материя - привычна.

*  *  *

Если исмаилит темнит, то у него всё шиито-крыто.

*  *  *

Если с вами спутник, не вращайтесь вокруг него мелким бесом, иначе у него появится искушение перейти на другую орбиту.

*  *  *

Если уж скупать вершки, то - на корню.

*  *  *

Если, прибыв на место аварии, полиция констатирует, что медицина бессильна - ликуйте: вам с машиной требуется только автомеханик, а вы сами - невредимы.

*  *  *

Если вы на короткой ноге с ортопедом, поторопитесь помочь при его содействии и той конечности, что оказалась длиннее.

*  *  *

Если вы кристально честный человек, а вас почему-то упрямо выгораживают, значит, кому-то очень хочется доказать, что вы - скользкий, подозрительный тип.

*  *  *

Если вы хозяин - не хлюпайте боссом.

*  *  *

Если вам не светит ничего лучшего в сложившейся ситуации, смените батарейку или фонарик.

*  *  *

Если босс завёл с вами разговор о возможном повышении зарплаты, значит, вскоре вам будет ненавязчиво доверена подготовка автореферата его диссертации.

*  *  *

Есть вещи, перед которыми панически отступает даже наша готовность обратиться в бегство.

*  *  *

Если вы слишком долго без движения, следует суметь вовремя остановиться.

*  *  *

Если начал прикладываться к бутылке с ночи, то пей до дня.

*  *  *

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую саблю.

*  *  *

Если победа за вами, однажды ей будет удобно ударить вам в спину.

*  *  *

Если у вас в голове ветер, направьте его хоть в чьи-либо паруса.

*  *  *

Если вы позволяете себе основательно питать иллюзии, лучше всего делать это в хороших ресторанах.

*  *  *

Если подразделение хронически отстаёт, установи - кто здесь зад. отделом.

Если отношения никак не складываются, попробуйте их слегка придавить.

*  *  *

Если дурной сон в руку, тщательно помойте её, если не успели отдёрнуть.

*  *  *

Если вам не понравилась котлета, значит, вы ещё и не в ее вкусе.

*  *  *

Если итоги не подвести вовремя, они подведут вас.

*  *  *

Если у олигарха куры денег не клюют, значит, они предпочитают рацион, более привычный для домашней птицы.

*  *  *

Если с везением из рук вон плохо, попробуйте, чтобы везли не вы, а - вас.

*  *  *

Если бы реалий не было, их стоило бы выдумать.

*  *  *

Если долго набивать себе цену, вокруг вас образуется гематома.

*  *  *

Если у вас спёрло дыхание, попытайтесь вернуть спёртое за вознаграждение.

*  *  *

Если ваши ряды стремительно тают, совсем не обязательно, что вам очень жарко.

*  *  *

Если вы бравируете тем, что у вас ничего нет, значит, вам есть что скрывать.

*  *  *

Если вы малосъедобны, вы - непоедимы!

*  *  *

Если вы - нефтяное месторождение, стоит ли сетовать, что вас неизбежно приговорят к вышке?

*  *  *

Если бегут даже слёзы, значит, и им лучше там, где их нет.

*  *  *

Если вовремя не остановить сидящего, он - ляжет.

*  *  *

Если уж входить в положение - так галопом.

*  *  *

Если у вас есть цель, это ещё не значит, что её надлежит непременно сбить.

*  *  *

Если умелому политику позарез нужен повод, за таковой вполне сойдёт и тягловая деталь лошадиной упряжи.

*  *  *

Если поступать по совести, то следует подсуетиться... заиметь её.

*  *  *

Если поджимают сроки, попробуйте растянуть их на колодке.

*  *  *

ВОПРОСЫ ПОД ДЫХ

Если бы на воду спускали бутылку шампанского, что разбивали бы о неё?

*  *  *

Если глаза - зеркало души, то почему душа никогда не заглядывает в них, чтобы прихорошиться?

*  *  *

Если мозг на 95 процентов состоит из воды, значит ли это, что Мировой Океан на 95 процентов состоит из мозга?

*  *  *

Если в общении с некоей персоной вам приходится мучительно искать слова, может быть, лучше воспользоваться другим алфавитом?

*  *  *

Если вас жутко колотит, может, вы - ковёр?..

*  *  *

Если человек - венец творения, то кого вести под этот венец?

*  *  *

Если именно вы - соль земли, то почему вас не лижут олени?

*  *  *

Если упадок пошёл на подъём - это хорошо?

*  *  *

Если улыбка так эффективно обезоруживает, то почему бы не рекомендовать её в арсенал спецназа?

*  *  *

Если российский миллиардер то и дело охотно подаёт на развод, может, он просто филантроп, патронирующий мосты в Петербурге?

*  *  *

Если старики впадают в детство, почему бы младенцам не выламываться из геронтоза?

*  *  *

Если сапожник не имеет ботинок, то чего соответственно лишён мыслитель?

*  *  *

Если помпы начнут качать и права, что станут делать адвокаты?

*  *  *

Если море плачет янтарем, то чем же оно хохочет?

*  *  *

Если столицу Украины основал Кий, то почему, хлопцы, на гербе Киева нет биллиарда?

*  *  *

Если бы древние греки выращивали фиги только в кармане, чем бы лакомились гурманы?

*  *  *

Если породнятся две хижины, два разнополых крова - это ли не похвальное кровосмешение?

*  *  *

Если правдолюб безног, то в чём нет правды у бедолаги?

*  *  *

Если верно, что негоже телеге забегать поперёк лошади, то зачем же талант, как правило, пагубно для судьбы творца бодро трусит впереди его материально-технических и горюче-смазочных возможностей?

*  *  *

Есть ли панацея от мечты заполучить универсальное средство?

*  *  *

Если вы не убережёте себя от трагических ошибок, то как же вы тогда сумеете их совершить?

*  *  *

Если дурака заставить расшибить лоб, станет ли он верующим?

*  *  *

Если идея овладела массами, самое время подумать - не групповое ли это изнасилование масс?

*  *  *

Если вам всё легко сходит с рук, как же вы живёте без кожи на них?

*  *  *

"Если бы у вас были деньжищи, умели бы вы обладать ими?"

*  *  *

Если мысль изречённая есть ложь, то каким прикажете способом озвучивать верные мысли?

*  *  *

Если промедление подобно смерти, то почему именно оно написано на жизнеутверждающем знамени эволюции?

*  *  *

Если копировать копию, получится ли оригинал?

*  *  *

Если собрать нервы в кулак, что делать с теми, что не уместились в нём?

*  *  *

НАУКА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Если вас почему-то неудержимо и необъяснимо тянет к незнакомому человеку, убедитесь, что это у него не спиннинг.

*  *  *

Если вы считаете недостойным терзаться по пустякам, найдите повод посолиднее.

*  *  *

Если вы желаете научиться водить суда - не бойтесь в детстве замочить ботики. Как Пётр...

*  *  *

Если вас то и дело переполняет гордость, значит, изрядно забилась система слива, именуемая самоиронией.

*  *  *

Если и стоит что-либо призывать на свою голову, то, пожалуй - наличие в ней и на ней хоть каких-то мозгов и волос.

*  *  *

Если оч-чень хочется пива, то и щепотка соли на краях кружки станет раком.

*  *  *

Если вам очень плохо, вызывайте не милицию, а рвоту.

*  *  *

Если вас сильно душит обида - ослабьте узел.

*  *  *

Если вам пудрят мозги, значит, они нуждаются в макияже.

*  *  *

Если вы не хотите быть обманутым, не спешите с предоплатой лжецу, воспринимающему аванс как важный заказ: об-жулить....

*  *  *

Если вы не в своей тарелке, радуйтесь: значит, вы не занимаетесь самоедством.

*  *  *

Если что и гложет саму тоску, то это - отсутствие повода жить.

*  *  *

Если возможный будущий крах заранее сажать на строгую диету, он будет оч-чень полным.

*  *  *

Если вы решили дорого продать жизнь, спешите сделать это до того, как ржавчина девальвации коснётся не денег, а самой жизни.

*  *  *

Если имеешь искушение сказать: "Этого не было", "Этого нет", - скажи: "Не заметил."

*  *  *

Если вы уверены, что вам всё легко сходит с рук - не мойте их.

*  *  *

Если вы визажистка, почаще и изобретательнее изменяйте мужу. Имидж ...

*  *  *

Если вас одолели сомнения, значит, они раньше вас успели провести эффектный захват и ловкий приём.

*  *  *

Если переполняющие вас чувства невозможно передать словами, значит, пробил желанный миг передать их хромосомами.

*  *  *

Если вы неожиданно попали в большую Беду, будьте внимательнее, прицеливаясь теперь уже и в маленькое Счастье.

*  *  *

Если быть великодушным, существуют вещи, которые нельзя прощать, особенно те, которые можно.

*  *  *

Если у вас на душе кошки скребут, значит под ней - мыши.

* * *

Если вам изменяет удача, проследите - кто её навещает, когда вы на работе.

*  *  *

Если Потоп неотвратим, то - что Ной, что ни Ной...

*  *  *

Если вы раз за разом позволяете залезать себе на голову, значит, у вас её попросту нет.

*  *  *

Если на вас упрямо катят бочки, значит, вы - трак.

*  *  *

Если вы то и дело позволяете, чтобы вам врали, ложью становитесь вы сами.

*  *  *

Если загостившаяся у вас дама уходит в дождь, не скупитесь и щедро подайте ей на зонтик.

*  *  *

Если вы честолюбивы, не останавливайтесь на достигнутом… другими.

* * *

Если у вас кишка тонка - и не мечтайте навязать ее колбаснику.

*  *  *

Если вас жестоко обидели - срочно напишите гневное письмо негодяю, и, дав посланию отлежаться... - вовсе не отправляйте его адресату.

*  *  *

Если ваша душа собирается уйти в пятки, убедитесь что они - не Ахиллесовы.

*  *  *

Если удача сама плывёт к вам, не сливайте воду раньше времени.

* * *

Если на вас неожиданно навалилась тоска, постарайтесь провести против неё болевой приём.

*  *  *

Если человек упорно вызывает жалость, значит, ни до кого другого он не смог докричаться.

*  *  *

Если вы полагаете, что вас собираются обвести вокруг пальца - это ещё не повод рубить его под корень.

*  *  *

Если слишком большая удача никак не входит в ваши намерения - расширьте их.

*  *  *

Если вас невозможно сглазить, значит, вам следует поспешить хоть что-либо для этого приобрести.

*  *  *

Если вам то и дело изменяет память, попробуйте бросить неверную и уйти к другой.

*  *  *

Если понюхать дерьмо неизбежно, лучше ли успеть сделать это, покуда оно - первой свежести?

*  *  *

Если вы кого-либо не перевариваете, попробуйте добиться от него той же цели но - проглатывая постепенно.

*  *  *

Если долго ехать за добычей, можно, как минимум, сколотить себе приличное... расстояние.

*  *  *

Если вы дважды наступили на одни и те же грабли, попробуйте для разнообразия наступить на борону или молотилку.

*  *  *

Если вы позволяете вытирать о себя ноги, то будьте хотя бы гвоздём.

*  *  *

ДОМОСТРОЙ

Если постоянно сидеть на диете, однажды можно её расплющить.

*  *  *

Если вы прочно сели на диету, не забудьте обновить гардероб, встав с неё.

*  *  *

Если человек пришёлся вам ко двору, значит, он, увы, не пришёлся к дому.

*  *  *

Если у вас хороший фундамент, не составляет труда быстро поставить вас на место.

*  *  *

Если ваш повар не обучен языкам, пусть покамест варит другие фрагменты коровы.

*  *  *

Если вы бутылка - срывайтесь в штопор.

*  *  *

Если вы всерьёз испытываете нужду, тщательно и строго научно ведите "Дневник испытаний".

*  *  *

Если вы всегда сжигаете за собой мосты, значит, у вас есть опыт обращения с огнём.

*  *  *

Если все в один голос с восхищением называют вас примерным отцом, то кто же тогда настоящий "примерно ваших" детей?

*  *  *

Если вы в состоянии на ночь принять ванну, значит, у вас оч-чень вместительный желудок.

*  *  *

Если у вас есть бассейн, значит вы счастливый обладатель дома со всеми утопствами.

*  *  *

Если у миллионера не сложилась семейная жизнь, то у него не дом, а пент-хаос.

*  *  *

Если мужик - козел, то в его семье царит форменный ПатриархаР.

*  *  *

Если вы способны полностью растворяться в любимом, значит, он - кислотного происхождения.

*  *  *

Если чувствуешь, что может не хватить на всё, решительно покидай самое необязательное, но - желанное.

*  *  *

Если у вас нет красивой личной просеки в частном лесу, так и быть: провожайте гостей по уму.

*  *  *

Если у бедного еврея-ашкенази денежки исчезают, едва появившись - это чистой воды полтергелт! ("Гелт" - деньги (идиш)).

*  *  *

Если по итогам судьбы ваш рот пуст и кусать уже нечем, вам остаётся только скрежетать зубами.

*  *  *

Если бывшая нищенка, внезапно разбогатев, не вылезает из ювелирных магазинов, значит и её настигло время собирать камни.

*  *  *

Если у вас есть огромная куча свободного времени, значит, кто-то терпеливо наложил её.

*  *  *

Если вы с остервенением гоните первач, это ещё не значит, что вы к нему скверно относитесь.

*  *  *

Если вы преследуете очень высокие цели, их следует глубоко эшелонировать, дабы не разможжить о потолок или твёрдое нёбо.

*  *  *

Если и есть что-то необыкновенно возвышенное в голове укладчиков рельсов и шпал, так это - ладно скроенные стыкотворения.

*  *  *

Если бы Мендельсона возбудили мерные мощные удары копера, то бишь "бабы", гений нотного стана непременно сотворил бы ещё и "Сваебный марш".

*  *  *

Если богохул активен, значит, он неистово занимается злобной антизаветской пропагандой.

*  *  *

Если вы идёте в ресторан с женой-неврастеничкой, значит, вы занимаетесь доставкой взрывчатого вещества в места скопления ни в чём повинных сограждан.

*  *  *

КТО ЕСТЬ WHO?

Если гора родила мышь, значит, роженица была недоношенной.

*  *  *

Если младенец игнорирует материнскую грудь, значит, он, как политик - уже сложившийся сисидент.

*  *  *

Если на орган слуха наступил медведь, то, пожалуй, о жертве наступления вернее сказать - лапоухий.

*  *  *

Если папарацци сверхчестолюбив, пик его карьеры -"Папа расы".

*  *  *

Если вам приснился Менделеев, это, увы, наутро не сделает вас тоже великим химиком.

*  *  *

Если природа отдыхает на детях гениев, это ещё не значит, что все они - Багамы и Сочи.

*  *  *

Если уж агроном - полевой командир, то сорняк и подавно - муджахед или шурави.

*  *  *

Если гербовую печать надо ещё и визировать, значит, она - подкаблучница.

*  *  *

Если страж порядка лупцует вас, это - полицуйский.

*  *  *

Если куры нетоптаны, значит, их муж - педух.

*  *  *

Если слово - не воробей, значит оно - стервятник, гриф или беркут.

*  *  *

Если я не отвечаю Действительности, значит, она и не помышляет задавать мне вопросы.

*  *  *

Если "крыша" поехала, значит, для неё пробил заветный час сбора дани с курируемых.

*  *  *

Если пила затупилась, значит, она редко и неохотно следует своему Правилу.

*  *  *

Если бы Сидор был шотландцем, вот тогда наконец-то перестали бы задирать его козу и принялись - за юбчонку.

*  *  *

Если тёща сегодня не оскорбляет вас, значит, она поняла, что во вчерашнем скандале целиком виновата сама, но не собирается прямо признать это.

*  *  *

Если сердце - не камень, то оно не годится даже на то, чтобы придавить им квашеную капусту в качестве гнёта.

*  *  *

Если лев помочился на служителя культа, значит, он, царь прайда, просто захотел привычно обозначить границы своего падре.

*  *  *

Если караван идёт, стоит ли поощрять мозговой косточкой - за содействие этому движению - исправно лающую на него собаку?

*  *  *

Если курить фимиам лошади, на какой дозе лести впору вести речь о покушении на убийство?

*  *  *

Если кто-то - dura, следует ли сходу заодно вспоминать и о Законе?

*  *  *

ВЕЖЛИВОСТЬ СВИТЫ КОРОЛЕЙ

Есть высокие персоны, которым только воспитание не позволяет демонстрировать приличные манеры.

*  *  *

Если вам нечего скрывать - наберитесь мужества прямо промолчать об этом.

*  *  *

Если спутник сдувает с вас паутинки, может быть, он просто - ветер.

*  *  *

Если вы - солидный батальон, закройте роту, когда говорит полк.

*  *  *

Если генерал безнадёжно голоден, он кладёт зубы на полк... овника.

*  *  *

Если дети настолько упрямы, что уже переступают через вас, значит, они вступили в переходный через вас возраст.

*  *  *

Если и есть существо, имеющее необоримо твёрдый характер, то этот удалец - Флюгер: только он никогда не изменяет обыкновению мужественно следовать текущей генеральной линии Ветра.

*  *  *

Если Cappa - просто картинка, то ей срочно необходимо Абрамление.

*  *  *

Если на вас внезапно и с наглым нахрапом навалилась усталость, отпугните её, сказав что больны СПИДом.

*  *  *

Если умирает Фараон, его жёны разом ложатся на сохранение ему посмертной верности.

*  *  *

Если фирма по сбыту вполне материальных ценностей напыщенно бубнит о том, что главное для неё - забота о хорошем настроении клиента, подумайте: по карману ли вам упредительная галантность, скорее всего подменяющая самое услугу.

*  *  *

Если уж выходить на двор - так королевский!

*  *  *

Если старый должник неожиданно возвратил занятое, значит, он хочет уже завтра попросить больше.

*  *  *

Если вас зовут, не спешите: может, кому-то для чего-то нужен кто-то, и не обязательно именно вы.

*  *  *

Если вам учтиво подала руку хозяйка ресторана, не спешите проверять - хорошо ли она прожарена.

*  *  *

Если вы заблудились в кишащем входами дворце, значит, вы попали во дверинец.

*  *  *

Если ваш босс - дуб, вся ваша жизнь - деревообработка.

*  *  *

Если полководец везёт в обозе сокровенного мальчика, значит это - Союз Меча и Анала.

*  *  *

Если вы стали плохо слышать, прежде всего, не падайте ... ухом.

*  *  *

Если лодка воротит нос от фарватера - недолго и берег клюнуть.

*  *  *

Если важных советников слишком много, их можно измерять погонными мэтрами.

*  *  *

Если вас начнёт воспитывать хунвэйбин, - Мао не покажется.

*  *  *

Если гардеробщик имеет хорошие перспективы, значит, он уверенно подаёт радужные... одежды.

*  *  *

Если шут постарается, он обязательно достигнет крупного усмеха.

*  *  *

Если бы не было королей, шутам бы жилось куда скучнее.

*  *  *

Если у клюквы кислый вид, её нужно оставить в покое: она - в форме!

*  *  *

Если вы задумали бить челом постарайтесь не нанести им увечья тому, перед кем ходатайствуете.

*  *  *

Если вас внезапно посетила блистательная мысль, хотя бы предложите ей стул.

*  *  *

Если вы под колпаком, это ещё не значит, что вы - шут.

*  *  *

Если тирана душит злоба, асфиксия настигает, увы, не его, а подданных.

*  *  *

Если младший по должности первым протянул вам руку при встрече, не чинитесь и с готовностью пожмите плечами.

*  *  *

Если кто и чист перед людьми и законом, так это - канализация.

*  *  *

Если есть народы избранные, стало быть, есть и ещё пока только баллотирующиеся.

*  *  *

Если вы пришли в негодование, внимательно оглядитесь - туда ли вы попали.

*  *  *

Если браку для стабилизации нужны сдержки и противовесы, то таковые идеальны в лице денег и в морде любовницы.

*  *  *

"ИДУ НА VIP!"

Если Диогенам мало тесной Греции, они выбирают свободу, эмигрируя в бочки, как юдоль воли.

*  *  *

Если капитан делает больше узлов, чем на то гораздо его судно, значит, сюзерен корабля ещё и мастерит впрок удавки для экипажа.

*  *  *

Если правительство декларирует, что оно не в силах изменить ситуацию, значит, последняя идеально отвечает его высшим интересам.

*  *  *

Если сердце завидует славе Суворова, и оно старается взять приступом. Но не врага, а самого хозяина.

*  *  *

Если бы Валааму повстречались сразу два ангела, его транспортное ушастое средство, видимо, называлось бы - Буриданова ослица Валаама.

*  *  *

Если жизнью позволено распоряжаться лишь Богу, почему он порой с лёгкостью позволяет исполнять человеку свои обязанности?

*  *  *

Если бы Македонскому дали Гордиев Меч, он бы скрутил его в узел.

*  *  *

Если Прометей не идёт к Горе, Гефест идёт к Прометею.

*  *  *

Если кто и заслуживает жалости в первую очередь, так это судебные богини Парки и Мойры. Ведь они - вечные заключенные: тысячелетиями только и делают, что мотают срок. К тому же - ещё и чужой...

*  *  *

Если у вас в мешке Снегурочка, значит, вы - леденящий душу серийный Дед-Мороз.

*  *  *

Если бы Б-г был криминалистом, он бы обязательно рек: "Да будет След!"

*  *  *

Если звёзды зажигают, значит, дело Герострата живёт и побеждает!

*  *  *

Если брюки одеть на Вентилятор - и он надует в штаны!

*  *  *

Если Кентавр Хирон сделает решительный ход конём, что станется со второй его компонентой?

*  *  *

Если Илья Муромец непривычно слаб, значит, он мало Кощея ел.

*  *  *

Если у публичного политика нет позиции, значит, он плохо овладел "Кама-Сутрой".

*  *  *

Если вы Соломон - не наступайте на Girl собственной песни-песней.

*  *  *

Если вы не Цицерон, не спешите опорожнять рот.

*  *  *

Если Магомет не идёт к Арарату, к нему на всех парусах идёт Ной.

*  *  *

Если враг не сдаётся, значит, он - не карточная колода.

*  *  *

Если вы - политик Макиавеллиевой школы, не спешите срывать зло, коли не уверены, что оно заново быстро вырастет на сорванном месте.

*  *  *

Если у японцев что-то не получается успеть в срок, значит, у них "Тошибочка" вышла.

*  *  *

Если враг не сдаётся, значит, он всё ещё рассчитывает на ужин от Цезаря.

*  *  *

Есть языки, которые, казалось бы, дышат на ладино, а ведь, назло Зоилам, - томов премногих живучей.

*  *  *

Если человек - венец творения, то кто же Мономах, по которому - сей Сенька, готовый увенчать чело венценосца?

*  *  *

Если религия - опиум для народа, то, понятно, что её генеральные наркобароны сидят в Ватиканах и Загорсках.

*  *  *

Если звёзды зажигают, значит, хоронить их в земле - куда дороже.

*  *  *

Если бы Бога не было, следовало бы выдумать того, кто докажет обратное.

*  *  *

Если некогда резвый Гарун заметно заплыл жиром, значит, он вконец обланился.

*  *  *

Если бы Робинзон был евреем, его Пятницей был бы островитянин Шабат.

*  *  *

Если бы Робинзон был евреем, то Пятнице пришлось бы справлять субботу.

*  *  *

Если вас легко водить за нос, это ещё не значит, что вы - Буратино или Бержерак.

*  *  *

Если данный жребий решительно брошен Цезарем, значит, он его разлюбил и ушёл к другому.

*  *  *

Если сосна и виновата, шишки всё равно валятся с неё, а не на неё.

*  *  *

Если власть - наркотик, почему правителей не наказывают уже за открытое пользование ею?

*  *  *

Если вы такой умный, то почему вы до сих пор не шут?..

*  *  *

Если дятел - Король Стукачей, то дуб - Демиург Власти.

*  *  *

Если вы мастер ринга - бокс с вами!

*  *  *

Если вам не удалось съездить Зоилу по морде, постарайтесь хотя бы пешком сходить ему по уху.

*  *  *

Если вы из всего делаете трагедию, значит, вы - Еврипид Эсхилович Софокл.

*  *  *

Если Герострата сжигает внутренний огонь, пламя, того и гляди, перекинется на его посмертную славу.

*  *  *

Если бы Гораций пришёл к Магомету, дело кончилось бы ритуальным обрезанием "Памятника".

*  *  *

Если Гораций не идёт к Магомету, значит, его "Монумент" уже изваян.

*  *  *

Если хорошенько подсчитать выход продукта, то богатые плачут больше, чем слезами.

*  *  *

ПАРДОНОВ НЕ ЖАЛЕТЬ!..

Если вы абсолютно без царя в голове, значит, вы - ярый антимонархист.

*  *  *

Если банкир - ещё и хороший любовник, тогда он и вовсе заправский Кассанова!

*  *  *

Если на вас сгоряча положили, но только глаз, значит, кладенец - не мужчина.

*  *  *

Если у бедолаг концы не сходятся, значит, оба принадлежат "голубым" одного профиля.

*  *  *

Если вам кто-то неустанно чинит одно препятствие за другим, значит, все они у вас на гарантийном ремонте.

*  *  *

Если вас не ставят ни в грош и ни в доллар, значит, вы - ни владыка России, ни президент США.

*  *  *

Если грудь подмастит, её надо срочно крыть не козырем.

*  *  *

Если собеседник то и дело бесцеремонно перебивает вас, значит, вам катастрофически не хватает воспитания, дабы тактично заметить визави, что в нём-то и вовсе не ночевал эмбрион вежливости.

*  *  *

Если играть в биллиард сутками, то можно окиеть.

*  *  *

Если вы катастрофически не умеете смолчать, значит, не по Сеньке - "Ша!.."

*  *  *

Если косноязычный лезет в карман не за словами, значит, это не его карман.

*  *  *

Если беспомощные решительно объединят усилия, они станут ещё и безнадёжными.

*  *  *

Если вы решили отныне проводить своё свободное время с пользой, значит, вы давно женаты на вреде.

*  *  *

Если вы на кого-нибудь сгоряча положили, то положение обязывает.

*  *  *

Если бы апологеты мастурбации наконец-то всерьёз взялись за ум, они бы и его использовали как гениталии.

*  *  *

Если дама обронила в метро близ турникета проездной жетон, нагнитесь и подайте ей надежду, что она сумеет отыскать пропажу, если хорошенько поищет сама.

*  *  *

Если и освежать дерьмо, то только в памяти.

*  *  *

Если у вас за душой меньше десятка "лимонов", значит, вы - жалкий минионер.

*  *  *

Если бы Земля полнилась слухами, негде было бы хоронить их изготовителей.

*  *  *

Если никто не пытается морочить вам голову, насторожитесь: возможно, вы не заметили, что её у вас уже нет.

*  *  *

Если на вас плюют, отвечайте не анализом слюны.

*  *  *

Если обжора и голодает, то делает он это в весьма щиедящем режиме.

*  *  *

Если вы остановились как вкопанный, значит, отныне вы - покойник.

*  *  *

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это доказывает, что у вас ещё недавно была возможность есть отнюдь не сухую корку.

*  *  *

Если картёжник не любит всё трефное, то ему приходится играть лишь тремя мастями.

*  *  *

Если существуют лжепророки, то в едином пространстве веры и нигилизма должен орудовать и Лжесатана.

*  *  *

Если стая взбунтовалась, значит ей вожак под хвост попал.

*  *  *

Если вы любите всегда поступать наоборот, напишите слово "забор" на том, что, в свою очередь, традиционно пишут на заборе.

*  *  *

Если вы давно не купались, по вас термы плачут.

*  *  *

"Если бы вы только знали, как мне всё это чертовски остоприятно!"

*  *  *

Если эволюция не движется, значит, поспирали её колёса.

*  *  *

Если упрямо загонять волка в угол, и угол начнёт скалить клыки и показывать когти.

*  *  *

Если жадный кладовщик дал дуба, значит, на складе не было для вас пиломатериалов попроще.

*  *  *

Если бы люди были травой, они бы не зеленели от отсутствия Солнца.

*  *  *

Если судьба не сложилась, значит, она была построена прочно, потому и не гнётся.

*  *  *

Если человек испытывает постоянное раздражение, поможет только присыпка. После отпевания...

*  *  *

Если селекционер дал дуба, может, у него просто не было рассады других деревьев?

*  *  *

Если друг не познаётся в беде, её уничтожают.

*  *  *

Если вам не по карману иметь хороший костюм, значит, вам не по костюму когда-нибудь заиметь и приличный карман.

*  *  *

Если вам изменяет вкус, то наверняка с тем, у кого он есть.

*  *  *

Если актриса не ограничит себя в диете, из неё вскорости выйдет разве что - Приматонна!

*  *  *

Если яблоко подает недалеко от дуба, значит, оно далеко пошло.

*  *  *

Если на вас постоянно вешают собак, значит, вы самое подходящее место для этого сорта казни вконец озверевших четвероногих.

*  *  *

Если ты - будущий Мотл, береги честь с Мотеле.

*  *  *

Если над часами не властно Время, значит, их просто забыли завести.

*  *  *

Если стационарного завсегдатая лепрозория изъять на волю из сей юдоли недуга, одно это, увы, не инфицирует его здоровьем.

*  *  *

"Если вы намерены промывать мне мозги, то знайте, что для вас я - не мозги, а промывка".

*  *  *

Если человек бесцветен, ему не дано и покраснеть.

*  *  *

Если прах сопротивляется, его нужно стереть в порошок.

*  *  *

Если у вас всё написано на лице, - скучно читать.

*  *  *

"Если я забурею - к рвачам обращаться не стану".

*  *  *

Если вы в плену у заблуждений, сумму выкупа назначат набитые шишки.

*  *  *

Если исконной ценностью для добытчика является Крючок, именно его он станет ловить на рыбу как на наживку.

*  *  *

Если вы ищете выхода из тупика, для начала станьте острым.

*  *  *

Если ваше самолюбие уязвлено, приложите к ране заведомо слабое место обидчика.

*  *  *

КОНТРОЛЬНАЯ ОСЕЧКА

Если вы то и дело бьёте тревогу, не доводите дело до перелома.

*  *  *

Если карась вовремя не смотает удочки, их размотает щука.

*  *  *

Если ковбой - болтун, он целыми днями точит лассо.

*  *  *

Если вы - воинствующий противник табака, всегда давайте прикурить отравителям воздуха.

*  *  *

Если лётчика неистребимо душит восторг, ему следует несколько ослабить петлю Нестерова.

*  *  *

Если новый русский заказал музыку, значит, подходы к ней уже изучает зафрахтованный для этого киллер.

*  *  *

Если враг не сдаётся, значит, он - не карта в колоде.

*  *  *

Если вас переполняет безмерная гордость, значит, вы - пузырь её.

*  *  *

Если долго задирать нос, однажды можно получить от него по уху.

*  *  *

Если армия задерживается на завоёванных землях, значит, их владыка должен сам сделать вывод из войск.

*  *  *

Если Смольный на проводе, но бодр и асфикции не наблюдается, значит, к проводу по недосмотру не применили мыло.

*  *  *

Если пытать иллюзии - и они завопят от боли.

*  *  *

Ещё ни один петух и ни одна чернильница не отбросили копыта оттого, что им воткнули перо.

*  *  *

Если газы отходят, надлежит ли их великодушно соборовать?

*  *  *

Если скрестить шпаги, родится либо труп, либо третья шпаженька - плод любви скрещённых.

*  *  *

Если у вас голова раскалывается, значит, её умело допрашивают.

*  *  *

Если вам скучно, а вы хотели бы надорвать животики, освойте азы харакири.

*  *  *

Если Джеку-потрошителю не нравится разрез ваших глаз, он легко поправит это тело.

*  *  *

Если в первом действии висит ружье, то, по итогам последнего - на том же гвозде вполне может висеть хозяин орудия, не позволяя, как пацифист и оппонент Чехова, стрелять ему.

*  *  *

Если киллер замочил заказанного ему клиента значит ли это, что он собирается вскоре постирать бедолагу?

*  *  *

Если хахаль смеётся над вами, значит, сей пересмешник ха-ха-хахаль.

*  *  *

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ!

Если медведь задрал голову, это ещё не означает, что обязательно свою.

*  *  *

Если мысли тесно, она приходит в голову сразу многим.

*  *  *

Если вас душат слёзы, значит, они крепко скручены.

*  *  *

Если скрестить кабана с уткой, получится хряква.

*  *  *

Если вы смышлёны не по годам, значит, вам, как астрологу, покамест по зубам лишь недели и месяцы.

*  *  *

Если аиста находят в капусте, значит, ничто человеческое ему не чуждо.

*  *  *

Если доктор рекомендует вам холод, значит, вам остро нужна иглу-терапия в спец-избе на Севере.

*  *  *

Если верблюд - корабль пустыни, то планктон - верблюжья колючка Океана.

*  *  *

Если взятки гладки, значит, их регулярно бреют.

*  *  *

Если кит выбросился но берег, значит, он решил отбросить копыта.

*  *  *

Если у вас богатая фантазия, то вы справедливо посчитаете чертовски головастым даже гидроцефала.

*  *  *

Если вы мечтаете о чёрной сотне, опустите в дёготь соответствующую купюру.

*  *  *

Если заметно крепчает дед Мороз, значит, он скверно закусывал.

*  *  *

Если словам тесно, а мыслям просторно, словам надоедает жить no-Чехову, и они начинают настойчиво выживать мысли.

*  *  *

Если деньги не пахнут, значит, они ещё свежие.

*  *  *

Если бы грабли имели ноги, они первым делом наступили бы на своего изобретателя.

*  *  *

Если бы Ель была командиром леса, то и дело в нём шелестела бы команда: "Шишки наголо!"

*  *  *

Если у дерматолога тонкая натура, то ему по душе романтический ужин при свищах.

*  *  *

Если евреям дать по обрезу, то их станет по два у каждого.

*  *  *

Если неуважительно относиться к бензину, и у него может лопнуть горючее.

*  *  *

Если офтальмолог не сводит с вас глаз, значит, он решил, что лучше им и впредь оставаться у вас на лице.

*  *  *

Если постройке не дают упасть, возможно, любят вовсе не её, а просто лоббируют подсуетившийся контрфорс.

*  *  *

Если к лежебоке приделать маршевый двигатель, он придаст мощное ускорение нежеланию вставать.

*  *  *

Если банк солиден - пайчики оближешь!

*  *  *

Если общество венчают его сливки, стало быть, у него есть также молоко, творог, сыворотка и прочие молокопродукты.

*  *  *

Если старость впадает в детство, значит, детство - море, впитывающее в себя ручьи и реки уже состоявшихся судеб.

*  *  *

Если не желаешь тонуть - Будь веслом.

*  *  *

Если вызывать у людей ужас, однажды он разъярится и выйдет к окликающему.

*  *  *

Если бы действие вызывало конструктивное противодействие, то любому недотёпе наверняка возвращала бы успех - встречная полоса ... неудач.

*  *  *

Если вы без царя в голове, значит, его удачно свергли сладкие пороки юности.

*  *  *

Если спусковой крючок ластится к пальцу, он бесцеремонно лоббирует торопливый выстрел.

*  *  *

Если поклониться дуализму, то сбить мушку способен не только неумелый стрелок, но и его более опытный коллега - клюв голодной птицы.

*  *  *

ЗАБОРТНЫЙ КАПИТАН, ИЛИ НАЗНАЧЬ СЕБЕ ЦЕНУ

Если вы всего лишь однажды поступили правильно, значит, вы - Человек Раз Умный.

*  *  *

Если вас с яростью обвиняют в излишней жалости к себе, не означает ли это, что доморощенного прокурора вообще раздражает ваша похвальная готовность твёрдо защитить своё достоинство?

*  *  *

Если у вас легко заплетается язык, используйте его для изготовления макроме.

*  *  *

Если ваша голова часто наливается свинцом, можно попробовать заработать на сдаче цветных металлов.

*  *  *

Если вас вызывает Таймыр, хорошо, если он за свой счёт бросит вам и перчатку.

*  *  *

Если осёл осоловел - привет не Баху, а Бахусу!

*  *  *

Если вам море по колено, значит, вы либо пьяный матрос, либо - океан.

*  *  *

Если вы уже майор, то у вас срабатывает ротный рефлекс на мелкую должность.

*  *  *

Если вы всегда готовы отважно постоять за себя, значит, вы - беззащитный бедняк, которому не на что нанять профессионала, рутинно стоящего вместо вас, покуда ваши тело и душа занимают более экзотическое и приятное положение в пространстве.

*  *  *

Если упорно стоять на своём, немудрено и сломать его.

*  *  *

Если вы разрешаете каплям дождя безнаказанно падать на вашу голову, когда им заблагорассудится, значит, однажды не встретит возражения и метеорит.

*  *  *

Если вы не в силах грамотно держать даже фигу в кармане, значит, вы - полный дулетант!

*  *  *

Если вы позволяете наглецу открыто гадить себе на голову, значит, лично вас переполняет тайное и непобедимое дерьмо.

*  *  *

ПРИКЛАДНАЯ ПОЛИТОЛОГИЯ

Если общество не желает хромать, оно должно припадать на какую-либо одну - левую или правую - партию.

*  *  *

Если Суслов - член Партии, то чей - Казанова?..

*  *  *

Если на Красной площади - "Сесна", значит, мыслям - просторно.

*  *  *

Если злой чечен ползёт на берег и не сдаётся, значит, как пациент лечебных схем уролога Путина, он не согласен мочиться в сортире.

*  *  *

Если при последней стадии сифилиса от организма отваливаются куски, нетрудно сообразить, чем страдал СССР, неотвратимо труся к развалу.

*  *  *

Если на сей раз в стране плохо сработали не военные, значит, это - гражданский брак.

*  *  *

Если и существует весьма милые органы выделения, то это - Международный Валютный Фонд.

*  *  *

Если бы сказочный дед посадил свою легендарную репку в 37-м, сам он живо последовал бы за ней уже как ЧСИР (Член Семьи Изменника Родины).

*  *  *

Если вам изменяет вкус, заведите себе менее ветреный.

*  *  *

Если опричник полностью отошёл от дел, значит, он остался только свидетелем своих преступлений.

*  *  *

Если Москва - Третий Рим, выходит, Рим - первая Москва?

*  *  *

Если Туркмении не по себе, значит, её мучают газы.

*  *  *

Если no-науке, то институт кол-гёрлс ввели новаторы типа Дракулы и Ивана Грозного. Правда, справедливости для, они культивировали в качестве наказания бунтовщикам также кол-мужиков и кол-баб.

*  *  *

Если вы чисты перед Законом, значит, он, брезгливый чистоплюй, может безбоязненно переспать с вами.

*  *  *

"Если депутат Думы ещё и болен проказой, представляете, какая завидная у него неприкосновенность!!"

*  *  *

Если бы киплинговский удав просил Ноя протянуть и ему трап помощи, национальному герою Потопа пришлось бы строить Каавчег.

*  *  *

Если шахматисты близки к вынужденной ничьей, оба они - припаточные.

*  *  *

Если лодырю работается как никогда, значит, лень предательски подвела его.

*  *  *

Если вы на работе, значит, у вас не все дома.

*  *  *

Если после удалой молдавской пляски идёт куртуазный контрданс, это тектоническое потрясение основ хореографической этики называется - афтер-жок.

*  *  *

Если ваш сосед, студент консерватории, нагло лабает до утра, вам впору стать шизофренкелем.

*  *  *

Если в ресторане, который держит мафия, заказать индейку, значит ли это, что вовсе не вы, а назначенный ресторатором опытный киллер гарантированно и зарежет, и съест её, и даже обеспечит контрольную отрыжку?

*  *  *

Если у людоеда откровенно стучат зубы, это ещё не значит, что он сильно испуган: возможно, он просто с увлечением ест.

*  *  *

Если у духа дурное настроение, значит, он - не в теле.

*  *  *

Если драматический актёр на редкость хорош только в фарсах, сие не повод делать из этого трагедию.

*  *  *

Если всем миром активно давить сачка, лодыри быстро переведутся.

*  *  *

Если на весёлом карнавале изувер, поддавшись общему безумию, стоит на голове, то наверняка - не на своей.

*  *  *

Если бы мистически внезапно исчезли "Windows", виновником был бы только Полтер-Гейтс...

*  *  *

"ХУДОЖНИК, НА ВЫХОД!.."

Если вы рисуете вдвоём, это - чистая парнография.

*  *  *

Если писатель чувствует вину перед теми, для кого пишет, он должен слёзно попросить у них... прочтения.

*  *  *

Есть у вас мало денег, значит, Вы такой умный.

*  *  *

Если спит Гойя, то сон разума рождает шедевры.

*  *  *

Если вы - Флобер, не ройте Эмму другому.

*  *  *

Если дизайнер ищет для вязки кобеля, значит, у него не заказ на гобелен, а - сука.

*  *  *

Если начало театра - вешалка, отчего бы режиссёрам не умирать в ней, а не в актёре, с которым забыли посоветоваться - готов ли он стать ракой для свежего трупа своего святого.

*  *  *

Если пьесу зарезали в Израиле, значит, ли это, что она - кошерна?

*  *  *

Если пианист уделяет бесконечным экзерсисам на рояле большее внимание, чем юной супруге, значит он - гаммосексуалист.

*  *  *

Если у вас появился неудержимый писательский зуд, попросите доктора выписать вам щадящую мазь.

*  *  *

Если верить Есенину, то изуверское обыкновение некоторых бардов "целовать лишь только грудь" - чистой воды Саадизм.

*  *  *

Если поэту не пишется, значит, ему совсем на душе... перово.

*  *  *

Если вы заметили, что идущий впереди рассеянный поэт обронил листок со свежими стихами, нагнитесь и подберите к ним добротную музыку.

*  *  *

Если вы абсолютно не приемлете музыку, то по каким мотивам?

*  *  *

Если жена - концертмейстер, легко представить, что она мастерски закатывает мужу.

*  *  *

Если хищник счастливчик, о нём существует богатый... волклор.

*  *  *

Если молодая актриса завалила кастинг, значит, она не прошла по ... койкурсу.

*  *  *

Если поэт ни в одном глазу, это, увы, не значит, что он - Гомер.

*  *  *

Если поэт говорит, что ушёл на вольные хлеба, значит, он поселился в шалаше на пшеничном поле.

*  *  *

Если знакомый вам режиссер во время премьеры спектакля талантливо умер в актрисе, выразите соболезнование ее мужу.

*  *  *

Если есть на свете зоофилы, то почему меж бардов не быть гитаро-сексуалу?

*  *  *

Если вы неисправимый романтик, у вас от восторга по телу миражки ползут.

*  *  *

Если инженер человеческих душ при случившейся оказии обнаруживает отсутствие туалета, ему, как небожителю и диссиденту, работающему для грядущих поколений, остаётся героически и стойко писать в стол.

*  *  *

Если художник ещё и мудр, значит, у него, как мастера кисти - ума палитра.

*  *  *

Если карандаш не идёт на обострение, значит, надоело писать.

*  *  *

Если песенка танца спета, значит, слова не вытанцовываются.

*  *  *

Если автор провинился перед читателем - нет ему никакого прочтения!

*  *  *

Если у писателя-деревенщика дурной текст чередуется с бездарным, это - череспоносица.

*  *  *

Если вы продолжаете подавать большие надежды, значит, у вас нет средств на слугу, который делал бы за вас подсобную работу подавальщика.

*  *  *

Если концерт прошёл на одном дыхании, значит ли это, что его организаторы попросили публику и артистов отключить слух и другие органы взаимодействия с природной средой?

*  *  *

Если батареи просят огня, а не кипятка, значит, они не отопительные, а фронтовые.

*  *  *

Если душа поёт, аккомпаниатором при ней подвизается счастливое незнание будущего.

*  *  *

Если оглядеть аукционы артефактов, легко обнаружить, что величайшим творческим наследием гениального художника становится даже тряпка, которой он однажды задумчиво вытер кисть.

*  *  *

Если вдохновению дать власть, до самого творчества дело так и не дойдёт.

*  *  *

Если смычок долго держать в колчане, и он станет точнее попадать в написанный композитором текст.

*  *  *

А Я ДЕВУШЕК ЛЮБЛЮ...

Если вы совсем дошли до ручки - галантно поцелуйте её.

*  *  *

Если вы скупы, плакали ваши девушки.

*  *  *

Если чародейка напоминает вам стихи, положите её хотя бы на музыку.

*  *  *

Если у вас ничего не получается с сексапильной фигуристкой парным катанием - попробуйте парным мытьём.

*  *  *

Если джентльмен покуда холост, это ещё не повод заряжать его ... стаканом портвейна.

*  *  *

Если вы уверены, что вы - мечта поэта, значит, вы, вправду - ходячая овация.

*  *  *

Если влюблённые горят желанием слить уста, значит, они у них переполнены до краёв и могут расплескаться.

*  *  *

Если очень хочется приникнуть к чистому источнику, остаётся, как и охотнику на пояса верности, подобрать ключ.

*  *  *

Если бы вам не нравился тот, кто вам постоянно активно не по душе, вы бы и вовсе не знали о его существовании.

*  *  *

Если ваша подруга - золото, почаще отправляйте её в ванну, дабы получше отмывать наличный капитал.

*  *  *

Если джентльмен заметит, что ещё кто-то неровно дышит в сторону его дамы, он должен немедленно хорошенько отрихтовать сию неровность.

*  *  *

Если шотландец не пропускает ни одной юбки, значит, он - бисексуал.

*  *  *

Если юная и прекрасная грузинка в разгаре трудной иммиграции обвально скатывается в отличное настроение, значит, у патриотки - настал Гия.

*  *  *

Если вы - за разлитую в атмосфере любовь значит ваш слоган: "Химию - в жизнь!"

*  *  *

Если хорошенькие девушки страдают непонятливостью, надо им всё терпеливо разложить по... попочкам.

*  *  *

Если девушка на свидании едва шевелит губами, значит, на этот раз она предпочла бы просто бойко поболтать.

*  *  *

Если невеста блюстителя закона упорно неподсудна, быть ей весталкой в ранге жены.

*  *  *

Если муж внезапно пошёл на повышение, значит, ему наскучило бесконечно терпеть вас в позе лихой наездницы.

*  *  *

Если ваша баба всегда в ударе, возможно, дама вашего сердца постоянно забивает сваи.

*  *  *

Если на рауте вы уверенно положили глаз на хорошенькую женщину, уходя, не забудьте его на ней.

*  *  *

ЦЕПОЧКА КУПИДОНА, ИЛИ WIFE-O'CLOCK *

* Отскок от "файв-о-клок"
("пятичасовое" чаепитие)

Если дама строит вам глазки, возведите ответную готовность поселиться в них.

*  *  *

Если мужчина внезапно начинает клясться, что отныне не сможет без вас жить - осторожно выясните, не потерял ли он работу.

*  *  *

Если вы бисексуал, значит вы парень - хоть куда...

*  *  *

Если джентльмен сделал даме неприличное предложение, приветливая леди должна тотчас охотно дать ему в ухо, если он имел в виду именно этот вид извращения.

*  *  *

Если между молодожёнами долго не возникает трений, им следует бить тревогу, позвонив надёжному сексопатологу.

*  *  *

Если кавалер обещает, что будет всю жизнь носить вас на руках, значит, ему и в голову не приходит создать вам достойные бытовые условия, в которых вы могли бы передвигаться без опаски повредить или замочить ноги.

*  *  *

Если джентльмен пригласил хорошенькую даму в кавказский ресторан, он не должен скупиться на восторженную пахлаву её аппетиту.

*  *  *

Если дама не в силах устоять перед мужчиной, значит, он бесцеремонно толкнул её на ответную нежность.

*  *  *

Если дама желает взять верх над соперницами, ей надлежит первой удачно нырнуть под власть их общего кумира.

*  *  *

Если дама охотно принимает на грудь, это ещё не значит, что ночью она ждёт именно бутылку.

*  *  *

Если вы потенциальная героиня "Декамерона", вам вполне по зубам комбинация из трёх ... гроссмейстеров.

*  *  *

Если вы опасаетесь, что в ходе брака может лопнуть терпение, нужно накануне свадьбы тщательно надуть жениха и проверить его на прочность.

*  *  *

Если джентльмен ежедневно хотя бы час общается с женой, значит, он взял за правило соблюдать wife-o'clock.

*  *  *

Если дама вам подходит - подбегите к ней!

*  *  *

Если вы галантно предлагаете вошедшей даме стул, заранее убедитесь в том, что его анализ не выявил серьёзных отклонений в вашем здоровье.

*  *  *

Если дама утверждает, что вы не стоите её внимания, значит, вы его не стоите, а ... лежите.

*  *  *

Если дома пытается расшевелить безнадёжного импотента, значит, она самоотверженно возводит на себя напраслину.

*  *  *

Если идея вылазки за город принадлежит даме, джентльмен обязан по прибытии на место усиленно любоваться дивной природой своей очаровательной спутницы.

*  *  *

Если джентльмен настойчив и инициативен, дама в качестве ответной гневной меры должна с достоинством упираться лбом или локтями.

*  *  *

Если гора с горой не сходится, значит плоха сваха.

*  *  *

Если ваша дама лишь слегка приняла на грудь, значит, у неё нет возможностей обнять вас крепче и серьёзнее.

*  *  *

Если джентльмен еженощно вырывает супругу из объятий Морфея, чтобы швырнуть её в объятия Купидона, значит, он предпочитает иметь дело не со спящей, а с бужениной.

*  *  *

Если вы прощаетесь с дамой, галантно поднимите шляпку хотя бы на её головке.

*  *  *

Если у дамы бездна обаяния, джентльмен должен с опаской ходить по её краям.

*  *  *

Если дама не в силах устоять перед блистательным фигуристом, значит, он основательно залил каток.

*  *  *

Если леди робко просит, значит, она настаивает.

*  *  *

Если вы - безнадёжно под каблуком у супруги, значит, в вашей первичной ячейке она - Далай-Дама.

*  *  *

Если вы хотите, чтобы женщины всегда заглядывали вам в рот - знакомьтесь только с дантистками.

*  *  *

Если вам начало казаться, что вы перерастаете свою даму, возможно, вы просто безбожно жмёте ей, а она терпит, стоически стиснув реальный размер свой.

*  *  *

Если вы истинный джентльмен, то всегда стремитесь быть хозяином положения, в котором оказалась дама по вашей вине.

*  *  *

Если у женщины лопнуло бесконечное терпение, значит, его проткнули кем-то тупым.

*  *  *

Если женщина примазывается к Славе, значит, она его любит.

*  *  *

Если вы почувствовали, что ваша дама, явно уставшая от протокольного политеса, в своих эротических фантазиях желает видеть в вас брутального самца, не обезображенного условностями цивилизации, немедленно и грубо возьмите её силою своего интеллекта.

*  *  *

Если джентльмен намерен пригласить даму в гости, ей следует забежать в парикмахерскую, чтобы вовремя pretty.

*  *  *

Если кавалер на редкость пылок и настойчив, удивлённой его напором даме остаётся развести ещё и руками.

*  *  *

Если вам тайно нравится дама, поспешите идти в сознанку.

*  *  *

Если настоящий мужчина способен по-суворовски довольствоваться малым, значит, увеличить его не удалось даже с помощью пластического хирурга.

*  *  *

Если дама хочет, чтобы её ноги были от ушей, она едет на свидание верхом на слоне.

*  *  *

Если джентльмен любит исключительно полных женщин, значит, неполные (гермафродиты) ему не подойдут.

*  *  *

Если женщине хочет, чтобы её понимали с полуслова, она должна тотально молчать.

*  *  *

Если вам показано наружное средство - выскакивайте замуж, если внутреннее - сколотите себе пару любовников.

*  *  *

Если любовь - яровая, то замужество - озимое.

*  *  *

Если дама бросает в воздух чепчик, завидя военного, значит, и у неё - фаллический кольт.

*  *  *

Если мужчина с излишней горячностью уверяет вас в вечной любви, значит, он испытывает острую временную неуверенность в себе.

*  *  *

Если джентльмен вдруг сбился с ног, значит, дама сумела ловко увернуть их, рассудив, что возможен и лучший вариант.

*  *  *

Если у вас увели жену, значит, у неё были ноги, а не сердце.

*  *  *

Если дама разоблачена, значит, с неё сорваны все и всяческие макси.

*  *  *

Если ваша подруга зла как собака, вас ждёт разве что радость обглодания ею.

*  *  *

Если в женщине можно найти всё, что душе угодно, то зачем ей ещё и мы?

*  *  *

Если леди хорошо сложена, джентльмену остаётся только погрузить её.

*  *  *

Если это политика, то ищите не женщину, а мужчину, нашедшего её для другого мужчины.

*  *  *

Если третьего не дано - радуйтесь: жена верна вам.

*  *  *

Если дама с горечью обнаруживает, что перестала входить в планы своего избранника, необходимо либо протиснуться в них, либо ... малость похудеть.

*  *  *

Если леди переспит со снежным человеком-йетти, вскоре у них пойдут йеттишки.

*  *  *

Если женщина радостно распахивает объятия, значит, она не устала проверять, как работает плуг, озверевший от сверхурочных чувств пашни.

*  *  *

Если кавалер неровно дышит в сторону дамы, обязана ли она раскошелиться на рихтовщика?

*  *  *

Если дама имитирует оргазм, воспитанный джентльмен обязан в ответ имитировать хотя бы сокрушительную эрекцию, дабы сокрыть за нею стойкую импотенцию.

*  *  *

Если вас обидела жена, значит, вы состоите в браке.

*  *  *

Если вы мечтаете увидеть мужчину у своих ног, это еще не значит, что вы поручили ему сеанс педикюра.

*  *  *

Если леди любит следовать закону сохранения материи, она никогда не позволит кавалеру раздеть себя.

*  *  *

Если молодка согласилась переспать с господином в годах, значит, она решила хорошенько тряхнуть стариной, мечтающим в её объятиях освежить в памяти технологическую цепочку Купидона.

*  *  *

Если ухажёр нестерпимо назойлив аж до мигрени, не берите хотя бы в голову.

*  *  *

Если начальник заставы увиливает от своих обязанностей, границу спасет лишь искусственное оплототворение.

*  *  *

Если свадьба на носу - немедленно отгоните с него вконец обнаглевших и распалённых похотью мух.

*  *  *

Если мужа сверх меры переполняет желание, брак рискует стать коромыслом, которому для равновесия потребно второе ведро.

*  *  *

ПРОХЛАДИТЕЛЬНЫЕ ЛЕДИ

Если дама сходу бросается в глаза, значит, она опасается, что никуда больше не сумеет попасть.

*  *  *

Если поклонник неудачлив, то ему достаётся от объекта воздыхания лишь малоприятное продолжение достоинств последнего.

*  *  *

Если женщина не укладывается у вас в голове, с её стороны наивно рассчитывать, что она уложится в вашем алькове.

*  *  *

Если вы решили разбудить в ком-либо женщину, убедитесь, что перед вами лицо соответствующего пола.

*  *  *

Если дама то и дело ломается без видимой причины, джентльмен обязан вернуть её изготовителю.

*  *  *

Если модный хирург попросит у вас руку и сердце, поспешите убедиться - не идёт ли речь о пересадке донорских органов срочному эксклюзивному клиенту.

*  *  *

Если нервы вашей дамы - оголённые провода, почаще применяйте заземление, дабы уберечь себя от поражения током.

*  *  *

Если вашу даму вдруг потянуло на солененькое, любезно расскажите ей пару анекдотов от поручика Ржевского.

*  *  *

Если женщина - убеждённая бессребреница, значит, она признаёт не сильвер, а только золотые украшения.

*  *  *

Если вам не хватает острых ощущений, устройте себе черепно-мозговую ... жену.

*  *  *

Если бы Цезарем была дама, то жребий был бы вовсе не брошен, а напротив - ещё теснее приторочен к луке чародейки-императрикс.

*  *  *

Если вы подвержены стойкому вагинизму - вступайте в ОСВВОД (общество спасения на вводах).

*  *  *

Если дама не желает говорить, от кого у неё ребёнок, не приставайте с бестактными вопросами. Возможно, дитя - от Киднэппинга.

*  *  *

Если вы заметили в море, что у пловчихи ноги растут от зубов, проверьте - не акульи ли это зубы.

*  *  *

Если вы хотите начисто отбить у мужа охоту, спрячьте ружьё накануне его очередной вылазки на зайцев.

*  *  *

Если женщина бросается на вас как собака, не спешите огрызаться: возможно, она затем и бросается, чтобы, как собака - ластиться.

*  *  *

Если дама глуха к уговорам, значит, она охотно и слушает, и соглашается, но, увы - не ухом.

*  *  *

Если возлюбленный отпылал, не вы ли были его крематорием?

*  *  *

Если аккуратная дама не пришла на свидание вовремя, значит, она провалила явку на пару-другую часов.

*  *  *

Если дама вам не по карману, носите ее в более просторной таре.

*  *  *

Если дама всегда предпочитает быть налегке, значит, в спальне ей по душе Кощеи и карлики.

*  *  *

Если ваша дама откровенная gold digger (золотокопатель, рвач (англ.)), значит, вы имеете дело с грубой miss Take.

*  *  *

Если вам в яростном споре с женой нечем крыть, наймите мачо с его безотказным аргументом.

*  *  *

Если женщина, увлекая вас к себе, шепчет, что приготовила для вас самое лучшее блюдо, убедитесь сначала, что её не впечатлил на похожий подвиг патриотический замах Юдифи, и что пустое блюдо не заждалось вашей головушки...

*  *  *

Если жена нового русского надолго рванула в ювелирные ряды, значит, ее, как Робинзона, выбросило на камни.

*  *  *

Если красавица сварлива и деспотична, значит, дамочка - Василиса Приказная.

*  *  *

Если дама засиделась у вас в гостях заполночь и боится идти домой одна, оденьтесь по сезону и галантно проводите её долгим любящим взглядом.

*  *  *

Если перед вами стоит задача, значит, вы не сумели её уложить.

*  *  *

Если женщина сумеет отбить у мужчины охоту, из последующей охоты получится отменный кабаний стейк для другой дамы.

*  *  *

Если у вашей дамы черный пояс, это еще не повод считать ее асом карате.

*  *  *

Если ваш кавалер вызывающе заметно стал припадать на правую ногу, отдерните её с неподдельным негодованием.

*  *  *

Если дама ищет богатого спонсора, обладателя пуда жёлтого метала, она - Златовлазка.

*  *  *

Если дама упирается, значит, она инициативно ищет удобную позу.

*  *  *

Если избранница вашего сына упрямо не укладывается у вас в голове, попробуйте уступить сей юной особе свою спальню вместе с квартирой.

*  *  *

Если джентльмен с готовностью снимает шляпу перед дамой, значит, он рад немедленно оказать ей предельно глубокое уважение и остальными деталями своего гардероба.

*  *  *

Если вам не помогает и виагра, держите путь к хорошему херопрактору!

*  *  *

Если у погоды ветреный характер, на ней категорически не стоит жениться.

*  *  *

Если любимая женщина стала вам не по карману, попробуйте держать её в более просторной ёмкости.

*  *  *

Если дочь мечтает сменить свой пол, она делает это до посынения.

*  *  *

Если внешность обманчива, то стоит ли не верить ей?

*  *  *

Если ходатай в юбке готова за деловую услугу заплатить натурой, является ли это попыткой всучить взятку?

*  *  *

Если цепи Гименея перековать на орала, обнаружится, что на планете нет столько пахотной земли, включая и неудобья.

*  *  *

Если даме позарез пора замуж, значит, она уже оформила развод.

*  *  *

ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ

Если любимая жена раз за разом умеет ловко оправдать свои измены, значит, имеет место ряд волшебных извинений милого лица.

*  *  *

Если супруга упрямо изменяет вам, возможно, в этом виноваты вовсе не Гены, а мужчины совсем с другими именами.

*  *  *

Если дама предпочитает самоотвод, значит, она не желает, чтобы вы за ней заехали, ибо ей комфортнее доехать до "явки" самой.

*  *  *

Если что-то плохо лежит, нужно положить хорошо или прилечь к объекту самому, чтобы оно лежало ещё лучше.

*  *  *

Если в спальне любовницы вас обнаружил её муж, неурочно свалившийся вам на голову, предложите ему выпить на брудершкаф.

*  *  *

Если путанствующая Шахерезада поутру зла как тысяча иблисов, значит, она встала не с той... таньги.

*  *  *

Если вы хотите, чтобы ваш избранник был настроен на ту же волну, что и вы, подвиньтесь чуток в джакузи, чтобы и ему было куда плюхнуться.

*  *  *

Если бы Горького задумал поставить Эротический театр, классическая пьеса о социальной помойке явно удлинилась бы на одну букву: "Над ней".

*  *  *

Если жена без ума от эполет, значит, дело пахнет кирасиром.

*  *  *

Если верность не имеет границ, значит, их легко перейти.

*  *  *

Если чужой мужик хорош и нравится, то жена - понятие растяжимое.

*  *  *

Если ваш автомобиль слаб на передок - смените бампер.

*  *  *

Если проблема лишь в том, что вам не в чем извиняться - быстренько оденьтесь.

*  *  *

Если у вас не все дома, значит, к вашей благоверной почему-то не пришёл любовник.

*  *  *

Если неверный муж изобретателен до цинизма, он легко объяснит измену похвальным желанием сбросить лишний вес.

*  *  *

Если дама завела любовника, значит, было куда.

*  *  *

Если, собираясь в воскресенье на рыбалку в тщательно отутюженном костюме, муж говорит, что вас будет ему ужасно не хватать, когда он станет насаживать червячка на крючок - значит, он задумал срочно переспать с вашей бдительностью.

*  *  *

Если в джентльмене внезапно пробуждается его животный инстинкт, значит, он услышал в себе зычный зоо предков.

*  *  *

Если вас душит одиночество, в отчаянии наложите на себя подходящие ноги.

*  *  *

Если вы предпочли обойтись без утех, значит, вы предпочли у этих.

*  *  *

Если шаг влево считается лишь робким побегом, то какое движение будет целым растением?

*  *  *

Если вы иногда бываете не в себе, значит, вы, к счастью - больше, чем мастурбант.

*  *  *

Если на сочную бабу положил глаз офтальмолог, то начинает ли он осмотр её местности с профессиональной попытки диагностировать катаракту, или же сходу мечтает о ... косовлазии?

*  *  *

Если друг зачастил в ваш дом и явно имеет виды на вашу жену, значит, ему уже донесли, что вы - давний любовник его супруги.

*  *  *

Если в разгар суровых будней муж неожиданно подарит вам дорогое и абсолютно неплановое кольцо, значит, оно оказалось тесным его любовнице, а обратно в магазин его не приняли.

*  *  *

Если вы уже отбили чужую жену, остаётся только обвалять её в панировочных сухарях и повалить на сковородку.

*  *  *

Если вы позволили мужу врасплох застать вас в спальне с любовником, вы тем самым дали ему смутные основания подозревать, что однажды от вас можно ожидать и неприятных сюрпризов.

*  *  *

Если даме не чужды идеи чести и порядочности, она ни за что не пойдёт в гости к малознакомому джентльмену без свежей простынки в сумочке.

*  *  *

Если согрешил хасид, значит, его пейс попутал.

*  *  *

Если муж Цили практикует сексуальный харазмент, значит, он - махровый нацильник.

*  *  *

Если замужняя дама успешно практикует ещё и любовника, и оба мужика довольны, значит, она - удачливый обарь...

*  *  *

Если вам безумно захотелось шашлыков, это несомненно голос плоти, желающей оказаться у вас на зубах.

*  *  *

Если бы художник писал сюжет о "субботнике" у путан, вышло бы славное полотнецо - "Девушки на "шару."

*  *  *

Если олигарх хочет остаться с голым задом, он горделиво едет на нудистский пляж Лазурного берега.

*  *  *

Если жена вертит мужем, значит ему, пустому бочонку, недоставало в жизни только личного престидижитатора.

*  *  *

Если бы Дарвин был сугубо демографом, его эпохальный труд именовался бы - "О происхождении widow" (вдова (англ.)).

*  *  *